Rīga +2°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
2
-
2
-
0
-
1
-
0
-
Divi skolas puikas vēlas ieriebt skolotājam un aizelsušies pieskrien pie policista:
– Ātrāk, ātrāk! Tur… mūsu skolotājs…
– Kas noticis? Avārija? Nelaimes gadījums?
Citi lasa
– Nē! Viņš mašīnu nepareizi nolicis.
– Tad jums jāzvana pašvaldības policijai.
*****
– Valdi, kad tad tu paspēji apprecēties?
– Nē… Es vēl joprojām esmu vecpuisi, bet tik slikti izskatos, jo man nupat mašīnu nozaga…
*****
Automehāniķis skaidro īpašniekam:
– Ar eļļu viss ir kārtībā, mašīnu gan būs jānomaina.
*****
Puisis atgriežas no tikšanās ar draugiem un prasa meitenei:
– Vai ļoti skumi?
– Pa ielu garām pabrauca 278 mašīnas, no kurām 59 bija zaļas.
*****
Uz ceļa saskrienas divas automašīnas. Sieviete norūpējusies saka otras mašīnas vadītājam:
– Kungs, tā pilnībā ir mana vaina!
– Nē, kundze! – galanti atbild džentlmenis. – Vainīgs esmu es. Es redzēju, ka pie mašīnas stūres ir dāma, un viegli varēju iebraukt grāvī un pagaidīt, kamēr jūs pabraucat garām.
*****
Mācību mašīna ietriecas kokā. Instruktors nopurina stikla lauskas un mierīgi saka:
– Tā, un tagad parādiet, kā jūs apturat mašīnu, kad priekšā nav šķēršļu.
*****
Sieva atnāk mājās un sastop domīgu vīru, kurš jautā:
– Atceries, kas notika, kad kaimiņš nopirka jaunas mēbeles?
– Jā, protams, mums arī bija jāpērk, lai nepadomā, ka mēs sliktāki.
– Un kad kaimiņš nopirka jaunu mašīnu?
– Nu jā, mums arī ir jauna mašīna! Kas noticis? Kaimiņam atkal kaut kas jauns?
– Jā! Jauna sieva!
*****
Vakar uzzināju, kas ir aktīvais mārketings. No rīta pieeju pie mašīnas – logu tīrītāju nav. Bet to vietā reklāmas lapiņa: «Droši apsargātā autostāvvietā vēl ir brīvas vietas tieši jums!»
*****
– Vīrs! Vīrs! Es mašīnu nopirku!
– Jā? – vīrs uztraukti pārvaicā. – Un cik tad samaksāji?
– Ai, tādai mašīnai pavisam maz – 200 eiro mēnesī.
– Un uz cik ilgu laiku?
– Vai! To gan es aizmirsu pajautāt!
*****
Sieva no rīta sagaida iereibušo vīru un stingri jautā:
– Nu un kur tad tu biji visu nakti?
– Daudz gribēsi zināt – mašīnu atņemšu.
*****
Viens draugs jautā otram:
– Nu, kā tev klājas mīlas frontē?
– Nejautā… Būs laikam jāprecas.
– Tik nopietni?
– Jā, draudzenei dzērumā mašīnu uzdāvināju. Tagad, skops cilvēks būdams, esmu spiests viņu precēt.
*****
Šodien darbā stundu nebija interneta pieslēguma. Izdzērām visu tēju… sākām sarunāties… iepazināmies…
*****
Mazpilsētas mācītājs baznīcā pārmeta jaunai atraitnei:
– Pēc vīra nāves pagājušas tikai dažas nedēļas, bet viņa jau notriec mantojumu. Es biju pilsētā un pats savām acīm redzēju, ka šīs vieglprātīgās sievietes mašīna stāv blakus spēļu zālei.
Atraitne klusēdama izgāja no baznīcas, bet vakarā novietoja automašīnu blakus mācītāja mājai. Uz visu nakti.
*****
– Kur tad palicis Bils? Sen nav redzēts.
– Vai tad tu neesi dzirdējis? Viņam piesprieda trīs gadus par automašīnas zādzību?
– Un kāpēc viņam tā bija jādara? Nevarēja kā citi – paņemt uz nomaksu un nemaksāt?
*****
Ceļu policists apstādina automašīnu un jautā vadītājam:
– Kādēļ jums nedeg aizmugures lukturi?
Vadītājs izlec no mašīnas, sāk skraidīt tai apkārt pilnīgā histērijā… Ceļu policists pārsteigts saka:
– Nevajag jau tā uztraukties, tas tik tāds sīkums…
– Jūs sakāt – sīkums! Bet kur tad treileris! Kur mana sieva, bērniņi, sievasmāte?
*****
– Ko tu te dari, Ābram?
– Kā – ko? Atbraucu ar sievu uz teātri!
– Kāpēc tad neej iekšā?
– Šodien mana kārta sargāt mašīnu.
*****
Kāds kungs atved uz autoservisu mašīnu. Automehāniķis ilgi skatās uz bojājumiem mašīnas priekšpusē un jautā:
– Kas tad īsti notika?
– Sieva stabā iebrauca…
– Ja? Un cik reižu?
