Rīga 0°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Slikti apmaksāts darbs pārvērš cilvēku pērtiķī.
***
– Tēti, vai taisnība, ka es biju mammas vēderā deviņus mēnešus?
– Vispirms tu sēdēji manās olās 34 gadus!
***
Vecpuiša dzīvokļa lielākā problēma – brīvu horizontālu virsmu trūkums.
***
– Paskaties uz sevi! Sēdi mājās, nekur neej.
– Kā nekur? Bet internets?
***
Zinātnieki ir konstatējuši, ka visi dinozauri izskatījās vienādi. Vienkārši dažādi arheologi tos ir ļoti dažādi vākuši.
***
Ekshibicionists nejauši nokļuva nūdistu pludmalē un pazaudēja dzīves jēgu.
***
Bankā:
– Kādu summu vēlaties ņemt kredītā?
– 100 000 eiro.
– Kādas garantijas varat sniegt?
– Ziniet, bērnībā es vienmēr vecākiem atnesu atlikumu!
***
– Viss! Pietiek domāt par seksu! Labāk domā par Visumu, neiepazītām planētām!
– Interesanti, bet sievietes tur ir?
***
Itāļu restorānā apmeklētājs, saņemot rēķinu, ir ļoti sašutis.
– 300 eiro par vienām vakariņām?! Cerams, jūs savam kolēģim iedosiet atlaidi.
– Jūs arī esat viesmīlis?
– Nē, es esmu laupītājs.
***
Meiteni, kura vienlaikus satiekas ar sešiem vīriešiem, sētā sauc par torrentu.
***
Labi, ka mēs ar tevi tomēr izrunājāmies no sirds. Man kā akmens no sirds novēlās… ar to arī es tev galvu ielauzīšu.
***
Laulībā smagi ir tikai pirmie 50 gadi. Tad talkā nāk skleroze.
***
Daudzi sūdzas, ka ar algu šodien var nopirkt mazāk nekā vakar. Nu un? Toties vairāk nekā rīt.
***
Sieviete:
– Lai cik arī gadu man būtu, es vienmēr atceros, ka viens centimetrs ir divas rūtiņas, bet trīs centimetri – mans bijušais.
***
«Aiz katra izcila vīrieša stāv izcila sieviete.»
Citāts no grāmatas Kā stāvēt rindā pie psihiatra.
***
Dēls apmeklē baseinu. Tēvs jautā:
– Tu ūdenī nečurā?
– Tēti, es taču neesmu maziņš.
– Skaties, citādi apkārt ūdens kļūs zils.
– Nemaz arī nekļūs…
***
– Mīļā Sāriņa, mums dialogs vēl ir iespējams, vai tev jau ir pilnīga taisnība?
***
Protams, tev var būt savs viedoklis, bet tūlīt es tev to pastāstīšu.
***
Kādreiz tas bija naivi – līmēt pie monitora zīmītes ar parolēm. Tagad tā ir vienīgā vieta, no kuras tās grūti nozagt hakerim.
***
Drīz par tiem, kuri precīzi maksā īri par dzīvokli, sāks interesēties nodokļu inspektori: «Bet no kurienes jums nauda?»
***
Bodītē Jānim uz krīta iedeva alus pudeli, jo viņš atdeva divus eiro, kuru bija solījis ienest. Lūk, ko nozīmē laba kredītvēsture.
***
Vīrs atgriežas no komandējuma, ieskatās skapī un izvelk no tā bijušās sievas mīļāko:
– Cik reižu tev jāsaka – viņa vairs te nedzīvo! Esmu šķīries!
***
Mūsu tiesu sistēma ir kā tirgus: kamēr skaties uz svariem, apskaita! Kamēr skaiti, apšmauc uz svariem.
***
Nauda man mani nav samaitājusi. Pat nav mēģinājusi…
***
Babulings – psiholoģisks spiediens, ko rada nemitīga atgādināšana par to, ka sen laiks precēties, jo «nomiršu un mazbērnus neredzēšu».
***
Dacīte bija spiesta iegādāties sunīti, jo vecāki viņai zem gultas atrada ādas siksnu…
***
Vladimir, pasaki man – kāda velna pēc mūs draugos vajadzīgi visi šie lūzeri: Venecuēla, Paragvaja, Ziemeļkoreja, Sīrija?
– Dmitrij, tu sekli domā. Atceries anekdoti par briesmīgo draudzeni?
***
Aptieka.
– Atvainojiet, cik maksā miega zāles?
– Pieci eiro.
– Nesmīdiniet mani! Par tādu naudu es vispār neaizmigšu!
***
– Māsiņ, kas tas par slimnieku te guļ ar svecīti pakaļā?
– Viņam taču šodien dzimšanas diena!
***
Karavīrs Valdis, atgriežoties mājās, jau pēc uzrakstiem liftā saprata, ka Kristīne viņu nav sagaidījusi.
***
Tiklīdz atmetu dzeršanu, sieva atklāja, ka man vēl ir vairāki trūkumi.
***
Cik gan cilvēks ir trausls! Stāvi – varikoze, sēdi – hemoroīdi, guli – izgulējumi, mīli – infarkts…
***
Reizēm bērni rada briesmīgas skaņas. Piemēram, kad prasa naudu.
***
Cilvēka seja var pastāstīt daudz ko. It īpaši mute.
***
Tautas ticējums. Ja no rīta pēc ballītes zobu suka nekādi nelien mutē, tad tā ir apavu birste…
***
– Bet man manējā saka: «Tu esi tik tieviņš, apēd tortīti!»
– Tavējā – tā ir kura?
– Iekšējā balss.
***
Dzīve kļuvusi tik dārga, ka nākas pāriet uz pirātu versiju.
***
Frāze «Mēs taču esam viena ģimene» nozīmē, ka naudu tērēs sieva.
***
Kas jāprot vīrietim? 1. Neklusēt, ja ēdien ir garšīgs. 2. Klusējot rīt, ja nav garšīgs…
***
Bērni jāsāk audzināt kopš viņu vecāku dzimšanas brīža.
***
– Kā jūs zoodārza sargu atšķirat no mērkaķa?
– Pēc dvingas.
***
Horoskopā teikts, ka dienas vidū man ir kaut kāds labvēlīgs periods. Domāju, tās ir pusdienas.
***
Tagad visi sūdzas, ka nevar atrast mīlestību. Jūs, pienapuikas, vēl neesat mēģinājuši atrast darbu!
***
Par kādu dzimumu līdztiesību var būt runa! Kad sievieti salīdzina ar kaķeni, tad viņa ir seksuāla, ja vīrieti – ar runci, tad viņš ir resns un nekaunīgs!
***
Ja apkārt ir vieni vienīgi idioti, pilnīgi iespējams, jūs esat atnācis pie savējiem.
***
Mājas tīrīšana vīrietim beidzas tad, kas ir atrasta pazudusī manta.
***
8.30 no rīta grūtniecības tests parādīja, ka sieva ir stāvoklī, bet pulksten 11 mēs jau sastrīdējāmies par to, kurā augstskolā bērns mācīsies.
***
– Lai ātrāk aizmigtu, skaitu sievietes, ar kurām esmu gulējis.
– Kāpēc ne aunus?
– Nu, ar viņiem bija tikai reize.
***
Saskaņā ar etiķeti nazi var turēt kreisajā rokā tikai vienā gadījumā – ja labajā rokā ir pistole.
***
Sporta kompleksa apkopējas nenoorientējās situācijā un nejauši uzvarēja Pasaules čempionātā kērlingā.
***
Reizēm šķiet, ka sievietes no Rubensa gleznām tūlīt aizskries atpakaļ uz grāmatvedību.
***
– Es vakar nopirku neplīstošu trauku komplektu.
– Pilnīgi veltīgi, laimes mājās nebūs.
***
Lai pazaudētu draugu, ne vienmēr vajag viņam aizdot naudu. Reizēm pietiek dzērumā abiem aiziet uz mežu sēņot.
***
Labākais līdzeklis pret sievietēm – skopums.
***
Vecums līdz 30 gadiem ir vislabākais, jo frāzi «viss vēl būs» tu uztver kā patiesību.
***
– Saki, Ābram, ko tu darītu, ja tev būtu tik daudz naudas kā Rotšildam?
– Mani interesē, ko darītu Rotšilds, ja viņam būtu tik daudz naudas kā man.
***
Dialogs copē.
– Bet glāzītes kāds ir paņēmis?
***
Pieredzējis vīrietis spēj ar acīm izģērbt sievieti. Pieredzējusi sieviete spēj ar vienu skatienu izsūkt visas asinis.
***
– Tu piekristu nogriezt pirkstu par 100 000 dolāriem?
– Skatoties – kam.
***
Īsi par laikapstākļiem un pašsajūtu: gāju uz darbu, paslīdēju, nokritu, aizmigu.
***
Šodien es sapratu, ka strādāju par musketieri – viens par visiem.
***
– Jūs esat mana vīra jaunā sekretāre?
– Jā.
– Ceru, ne tik enerģiska kā jūsu priekšgājēja…
– Kura tā ir?
– Es.
***
Neproti tērēt naudu, precies!
***
Vīriešu un sieviešu acis varētu sastapties biežāk, ja vien ne dekoltē…
***
Krievu valoda ir ļoti lakoniska. Piemēram, uzraksts «Te bija krievu tūristi» sastāv vien no trīs burtiem.
***
Es arī domāju, ka neglītu cilvēku nemēdz būt, līdz uzvilku peldēšanas cepurīti.
***
Visa dzīve ir teātris, bet es nokritu no skatuves!
***
Sieva saka, ka man ir divi trūkumi: es neprotu klausīties un vēl kaut kas…
***
Оsteohondroze – paskaties uz pasauli no cita leņķa!
***
– Klausies, vari palīdzēt ar padomu?
– Atvaino, nē. Vakar divus pēdējos atdevu.
***
– Man patīk cilvēki ar galvu.
– Jūs esat intelektuālis?
– Nē, bende.
***
Bērnībā man vecāki neko nepirka. Tagad esmu pieaudzis un varu pats sev neko nepirkt.
***
– Jums ir auksts skatiens.
– Ko jūs gribat, ja man labajai acij ir mīnus divi, kreisajai – mīnus seši.
***
– Vai! Jums virtuvē ir prusaki!
– Tās ir tapetes.
– Kāpēc?
– Lai viesi neaizsēžas.
***
– Dzirdēju, ka tu esi iekārtojies darbā.
– Jā, par apsargu noliktavā.
– Kāds grafiks?
– Diennakti guli, trīs atpūties.
***
Sievai sagribējās gultā pārmaiņas un ierosināja apmainīties vietām. Tagad viņa guļ maliņā, es pie sienas.
Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs» 2018. gada numuros.
