Rīga -1°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
1
-
0
-
0
-
0
-
Vai par mani var teikt, ka es bieži laižu pa kreisi, ja es faktiski tur dzīvoju?
***
Runā, ka vīruss ir mutē, tāpēc var gadīties, ka mums nāksies mazgāt arī kājas.
***
Tagad es saprotu: kļūstu bagātāks, tikai process notiek bez simptomiem.
***
Meitene puisim:
– Tu biji iedomājies, ka es noņemšu masku jau pirmajā randiņā? Es neesmu tāda!
***
Dārgie līdzpilsoņi, uzdziedāsim kaut ko mūsu skatuves mākslinieku atbalstam, kuri ir nokļuvuši smagā finansiālā situācijā!
***
Pamodos vienpadsmitos, pabrokastoju, pa dienu noskatījos seriālu… Nē, nepavisam ne tā es biju iztēlojies cīņu par mūsu sugas izdzīvošanu.
***
Vīrieši ir puikas, kas nejauši nodzīvojuši līdz vecumam.
***
Mans organisms man iesaka pāriet uz veselīgu dzīvesveidu. Bet es jau neiešu klausīt alkoholiķa ieteikumiem.
***
Koronavīrusa pandēmijas laikā teātrī Otello jānožņaudz Dezdemona bezkontakta ceļā.
***
– Mūsu mūzikas zvaigznes sūdzas, ka koronavīrusa karantīnas laikā zaudējušas darbu, bet valsts viņām nepalīdz.
– Kāpēc viņas nemuzicē stacijas tunelī un uz ielām?
– Tāpēc, ka baidās izklausīties sliktākas uz to fona, kuri tur jau muzicē.
***
Vīrs pošas makšķerēt. Sieva prasa:
– Ar kuru draugu tad tu šoreiz brauksi makšķerēt?
Vīrs:
– Viens pats braukšu, gribu pamakšķerēt.
***
Pornofilmas rada aplamu un neveselīgu priekšstatu par to, cik ātri jūsu mājās ieradīsies santehniķis.
***
Vīrs pārnācis no copes un lepni rāda sievai:
– Re, kāds man loms!
Sieva:
– Ko nu plāties, kaimiņiene redzēja, ka tu pirmīt iegāji zivju veikalā!
Vīrs:
– Nu… jā, protams, daļu loma nācās pārdot.
***
Dzīvoju dubultu dzīvi un ceru, ka vismaz viena kaut kā nokārtosies.
***
Mazdēliņš vecmāmiņai:
– Vecmāmiņ, tev vajag izveidot kontu feisbukā, lai sazinātos ar draugiem un draudzenēm.
Vecmāmiņa:
– Mazdēliņ, man ir 87 gadi, lai sazinātos ar draugiem un draudzenēm, man ir vajadzīgs nevis feisbuks, bet spiritisma seanss.
***
Lai novērstu bērnu traumatismu, neļaujiet bērniem ņemt līdzi uz bērnudārzu saldumus.
***
– Nabadzības ekonomiskais kritērijs ir šāds: ja vairāk nekā puse jūsu ienākumu tiek tērēti pārtikai, jūs esat nabadzīgs.
– Ko man darīt, kā izkļūt no nabadzības?
– Acīmredzot mazāk ēst.
***
– Katrs cilvēks – tā ir vesela pasaule!
– Vakar viena pasaule ir piegānījusi mūsu liftu.
***
Man nekāds soļu mērītājs nav vajadzīgs, es pastaigas laikā noieto attālumu nosaku pēc izdzertā alus skaita.
***
– Kādi ir tavi šodienas plāni?
– Vispirms aiziet uz optikas salonu pēc brillēm.
– Un pēc tam?
– Tad jau redzēs.
***
– Labāk viskijs rokā nekā mednis kokā.
– Varbūt tomēr zīle, nevis viskijs?
– Varbūt, bet labāk viskijs.
***
– Tēt, vai ezītis nomira no vecuma?
– Protams. Ja viņš būtu jauns, tad noteikti būtu aizbēdzis no automašīnas.
***
Kaķis ielien kartona kastē.
Cilvēks:
– Kaķi ir tik smieklīgi! (Pats ielien betona kastē, maksā par to kredītu).
***
Tiem ražotājiem, kas uz savu produktu etiķetēm derīguma termiņu raksta sīkiem burtiem, jāņem vērā, ka pircēji, kuri to nevar izlasīt, neņems arī svaigu produktu.
***
– Mūsu rūpnīcā visi strādnieki zina – ja galvenais inženieris kliedz, tātad viņi atkal nav samontējuši traktoru.
– Bet ko tad viņi ir samontējuši?
– Ko inženieris kliedz, to arī ir samontējuši.
***
Īstam optimistam uz kapa pieminekļa ir rakstīts: «Visiem bučas! Tiksimies!»
***
Hipotekārais kredīts – vienu dzīvokli tu pērc sev, otru bankai.
***
Vai arī jūs, lasot zāļu lietošanas instrukciju, vispirms meklējat, vai tās drīkst lietot reizē ar alkoholu?
