Rīga 0°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
– No manis aizgāja sieva.
– Bet tu virtuvē paskatījies?
***
Citi lasa
– Pēc acīm redzu, ka tu esi dzēris!
– Pēc gurniem redzu, ka tu esi ēdusi!
***
– Hallo, poliklīnika? Sieva saka, ka man rokas augot no pakaļas!
– Nu un kas?!
– Tak man pie ķirurga pierakstīties vai pie proktologa?
***
Kad sieviete grib dzirdēt vīrieša viedokli, viņa patiesībā grib dzirdēt savas domas, kas izteiktas basā.
***
Vakars… Guļamistaba… Nikna vīra balss:
– Tev šonedēļ tikai uzacis nav sāpējušas…
***
– Tēti, es ar akmeni trāpīju pa kaimiņu Lexus!
– Paej nost, puisīt, es tevi nepazīstu!
***
– Tavs vīrs nevar nejauši atgriezties no komandējuma?
– Pat neceri…
***
Tiem, kuri grib mainīt pasauli, vienkārši nav ērta dīvāna.
***
Mana galva strādā kā pulkstenis, tikai reizēm izlec dzeguze…
***
Ir divu veidu sievietes – tās, kuras cep tortes, un tās, kuras lec no tām ārā.
***
Nekad neieslēdzu pagrieziena rādītājus, negribu, lai citi zina, kurp es braucu.
***
Vīriešiem īstenībā vajag divas lietas – sievietes un atpūtu no sievietēm.
***
Krievu valoda bez lamuvārdiem ir kā referāts.
***
– Dārgais, paskatīsimies šausmenītes?
– Nu labi, mazgā nost kosmētiku.
***
Zelta zivtiņai bija viena vājība – vecīši!
***
– Mammu, tēti, mūsu papagailis beidzot sācis runāt!
– Jānīti, pag, kas tā par zāli būrītī?
***
– Meit, ja gribi sasniegt panākumus, atrodi darbu, kas tev patīk, un padari to par profesiju.
– Bet, tēti, es negribu kļūt par prostitūtu.
***
Lai nodzītu svaru, Ilzīte ilgi nodarbojās ar jāšanas sportu. Zirgs novājēja par 15 kilogramiem.
***
Līdz šim brīdim nevaru saprast, kā pretsāpju tablete zina, kur man sāp?
***
Laimīgie pulkstenī neskatās, pārējiem modinātājs zvana sešos no rīta.
***
Septiņu meitu tēvs astoto izmisumā nosauca par Jāni.
***
– Dakter, sakiet, viņš dzīvos?
– Jā, protams.
– Bet varbūt vienosimies?
***
Ja tev šķiet, ka tavā galvā skan kādas balsis, pārbaudi, vai esi novilcis austiņas.
***
No diviem ļaunumiem vajag izvēlēties ne mazāko, bet lētāko.
Esmu sieviete un tāpēc saku savu izlēmīgo «varbūt».
***
– Тu tiešām to miljonāru apprecēji mīlestības dēļ?
– Taisnība! Es tiešām ļoti mīlu naudu!
***
– Kādas ir jūsu priekšrocības?
– Esmu azartisks.
– Tā nav priekšrocība.
– Deram?
***
Turu sevi rokās, bet jūtu – izraušos…
***
Reiz Odesā:
– Roza, vai nevēlaties ar mani aiziet uz muzeju?
– Ābram, vai jūs vārdu «restorāns» nevarat izrunāt?
***
Roza pa tālruni diktē Sārai pīrāga recepti:
– Ņemam četras olas…
– Tātad rakstu – divas…
– Nē, raksti četras, jo es jau četras noņēmu…
***
– Sofa, vai esat dzirdējusi – tie, kuri aktīvi nodarbojas ar seksu, dzīvo daudz ilgāk…
– А ko es jums teicu! Tā vecā prostitūta Sāra vēl mūs abas pārdzīvos!
***
– Solvita, cik jūs sverat?
– Ar brillēm 120 kilogramus.
– Bet bez brillēm?
– Bez brillēm es neredzu svarus.
***
– Nāc pie manis ciemos.
– Tev ir, ko ēst?
– Manu vecāku nav mājās!
– Viņi atgriezīsies ar ēdamo?
***
– Kāpēc čigānzēnu neviens neaiztiek pirmajā klasītē?
– Tāpēc, ka viņa tēvs mācās sestajā…
***
Paziņojums sabiedriskajā tualetē:
«Cienījamie vīrieši! Nekāpiet ar kājām uz poda! Ir daudz citu veidu, kā būt uzdevumu augstumos! Administrācija»
***
Dacīte nekad nevarēja atšķirt, kuras ir pretapaugļošanās tabletes, kuras – nomierinošās… Tagad viņai ir desmit bērni un viss vienalga…
***
Gludināmie dēļi – tie ir bijušie snovborda dēļi, kas nodevuši savu sapni un atraduši normālu darbu.
***
– Мan patīk tevī divas lietas.
– Kādas?
– Dubultzods.
***
– Маmmu, es biju tev vēderā?
– Biji.
– Vai spēļu mantiņas tur nepalika?
***
– Nāc pie manis par sievu!
– Bet vai no rīta, kad būsi skaidrā, nepārdomāsi?
– Zvēru, nebūšu skaidrā!
***
– Tēti, kā es rados?
– Nu vispār… aptieka bija slēgta…
***
Sajūtot bīstamību, alus kārba šņāc uz cilvēku.
***
Jo efektīvāka bijusi diēta, jo vieglāk nest zārku…
***
Līdz 40 gadiem mēs ņirgājamies par savu organismu, pēc 40 – tas ņirgājas par mums.
***
Vispļāpīgākā bāba ir piedzēries vīrietis.
***
Vispirms apprecas tavas klasesbiedrenes, pēc tam – kursa biedrenes, tad pienāk kārta kolēģēm… Eh, bārmen, man to pašu vēlreiz!
***
– Dārgā, nolēmu ar tevi vairs nekad nelamāties!
– Nē, tu tik paskaties! Viņš nolēma… Bet man pajautāji?!
***
Fiziskās audzināšanas skolotāja kāzās līgavai buķeti vajadzēja mētāt tik ilgi, kamēr viņa neiekļāvās normatīvos.
***
Ar pirmdienu es sāku beigt censties sākt jaunu dzīvi.
