Rīga +3°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Vienā palātā gulēja trīs Napoleoni – imperators, torte un konjaks.
***
Nepreciet garas meitenes. Viņu kažoki maksā dārgāk…
***
Sievietei mašīna vienkārši ir liela somiņa, ar kuru var arī braukt.
***
– Dārgā, mēs ejam ārā pēc trim stundām!
– Bet es tikko izmazgāju matus…
– Mums ir fēns! Sliktākajā gadījumā – gludeklis! Vēl sliktākā – šķēres!
***
Ja ilgi skatās uz uguni, tad var redzēt, ka tevi atlaiž no Valsts ugunsdzēsības un glābšanas dienesta.
***
Ideālas attiecības: kad tu esi mūžīgi izsalcis, bet viņa – tava vecmāmiņa.
***
Jau aizvēsturiskos laikos sievietes teica – pilna ala ar ādām, bet nav ko vilkt mugurā!
***
– Ziniet, mūsu Laimiņa ir svēta sieviete.
– Jā, viņa arī savu vīru ir padarījusi par mocekli.
***
Finanšu stāvoklis: iemācījos uz maizes uzsmērēt «paldies».
***
– Google – tas ir vīrietis vai sieviete?
– Sieviete.
– Kāpēc?
– Nekad neļauj pabeigt frāzi…
***
Vīrieši nevar saprast īstas sāpes. Viņi nezina, kā tas ir, kad tu esi nolēmusi neatbildēt uz viņa īsziņām, bet viņš tās neraksta.
***
Mana autoskolas instruktora mīļākais sakāmvārds: «Velns slēpjas pedāļos!»
***
Ideja: maksāt astrologam, lai tas katru dienu tavai sievai ieteiktu izvairīties no lieliem pirkumiem.
***
Reiz māte paņēma mani līdzi uz pirti. Tas bija pēdējais mēģinājums atrast man sievu.
***
Rentgens parādīja, ka Dacīte burtiski sapratusi ārsta frāzi «lietojiet divas tējkarotes dienā».
***
Diagnoze: akūta pasakainu notikumu nepietiekamība ikdienas dzīvē.
***
Ābrams aizdeva Sārai nauda, lai tā veiktu plastisko operāciju, bet tagad vairs nevar viņu atrast.
***
Drīz ziema. Putniņi lido uz dienvidiem, bet zaķīši maina kažokus. Jānoskaidro: es mīļotajam esmu putniņš vai zaķītis!
***
– Mūsdienu vīrieši neraud!
– Baidās, ka skropstu tuša sāks tecēt?
***
Man ir 34 gadi. Esmu jurists ar 10 gadu stāžu, taču joprojām nespēju atrast argumentus strīdā ar mammu…
***
– Jāni, es nesaprotu… Kāpēc tev visa mugura saskrāpēta?
– Ilžuk, vajag lasīt avīzes! No manis ņēma biomateriāla paraugus.
***
Skatoties karaoki, vienmēr var noteikt, kurš ir pamests, kurš sen nav dabūjis seksu un kurš vienkārši ir muļķis.
***
Vecpuisis ar 20 gadu stāžu dzīvokli saved kārtībā ar frāzi: «Šķiet, viss ir tīrs.»
***
Piektdienas vakarā iedzer ūdeni – pārsteidz aknas!
***
Ceļu policijas inspektors un slaucēja. Dažādas profesijas, bet principi vienādi.
***
Poliklīnikas ārstiem ir tikai divas diagnozes: «Nu un ko tu atnāci, ja reiz staigāt vari?» un «Bet kur tu, mīļais, biji agrāk?»
***
Čečenu zēniem septiņu gadu vecumā sāk izkrist piena bārda.
***
Es, protams, neesmu vīnzinis, bet labi saprotu, ka šī vīna pudele lieliski piestāvēs jau tikko izdzertajai.
***
– Dārgais, vai zini, kāda ir tava lielākā kļūda gultā?
– Kāda, mīļā?
– Tu esi ļoti nabadzīgs.
***
Finanšu ministrija piedāvā ieviest nabadzības pabalstu, bet Labklājības ministrija ierosina to uzreiz iekasēt kā nodokli par klaiņošanu.
***
Katrs vācu santehniķis sapņo par to, lai kaut reizi viņu vienkārši izsauc salabot krānu.
***
Vīrs min krustvārdu mīklu un vēršas pie sievas:
– Dzīvnieks, no kura baidās lauva?
– Lauvene!
***
Ja jūs pārdzīvojat par to, ka lieki tērējat naudu, atcerieties cilvēkus no matemātikas mācību grāmatas, kuri nez kāda vella pēc pērk 150 arbūzus…
***
Uzraksts uz veikala durvīm: «Pie mums viss ir. Bet, ja kaut kā nav, tad jums to arī nevajag!»
***
Vai zināt, kāpēc agrāk vīrieši labprāt precējās? Tāpēc, ka pārdošanā nebija gatavu kotlešu un pankūku.
***
Policija domāja: tūlīt mēs to vazelīna rūpnīcas direktoru – zagli un korumpantu – paņemsim pie pakaļas. Taču viņš atkal izslīdēja…
***
Viens alkoholiķis saka otram:
– Nopirksim tev kurpju saites!
Otrs pārsteigts:
– Kāpēc?
– Apmazgāsim pirkumu!
***
– Ir tāda sajūta, ka politiķu uzmanības lokā pirmām kārtām atrodas cilvēki…
– Jocīgais, nejauc politiķus ar snaiperiem!
***
Ja sviestmaize krīt ar ikriem uz leju, tātad – dzīve ir izdevusies!
***
Konkursā par to, kurš labāk aprakstīs savu pirmo seksuālo pieredzi ar kino palīdzību, uzvarēja filma Viens pats mājās.
***
– Jums ledusskapi pele pakārās.
– Viss ir daudz bēdīgāk. Viņa nomira badā, bet mēs imitējām pašnāvību.
***
Pirmajā randiņā:
– Jāni, nu ko mēs visu laiku tikai par mani vien, par mani vien runājam. Pastāsti man par savu algu!
***
Neuzmanīgs kungs uz savas dāmas īsziņu «Dārgais, man nomira kāmītis» ieraduma pēc atbildēja: «Es arī.»
***
– Uz tavas žaketes pavisam nav matu!
– Nu un?
– Kas ir tā plikpaurainā padauza?
***
Neko sliktu nevaru teikt – pazīstu daudzus vecus alkoholiķus, taču nevienu vecu vegānu.
***
Nepieredzējuši sēņotāji bieži vakariņo, taču reti brokasto.
***
Vīrietis neieredzēja zeltu. Īpaši tos piecus gramus uz sava pirksta.
***
Reizēm bērni izdveš briesmīgas skaņas. Piemēram, kad prasa naudu.
***
Īstam vīrietim katra lieta atrodas savā vietā. Tikai šī vieta mēdz haotisko pārvietoties.
***
Sievietes! Ja jūsu vīrs caurām dienām guļ uz dīvāna, tas nozīmē, ka viņš kaļ plānus, kā padarīt jūs par miljonāri! Netraucējiet! Ja nu izdodas?
***
Matrjošku veikalā nepieciešams vecākais menedžeris, menedžeris, jaunākais menedžeris, menedžera asistents…
***
Starp krokodiliem ir maz veģetāriešu.
***
Salīdzinot ar sieviešu veļu, vīriešu zeķu seksualitāte ir daudz būtiskāka. Tāpēc, ka sieviešu veļa seksa laikā tiek novilkta.
***
– Ilzīt, tev jau ir 19 gadu, bet kur ir krūtis?
– Manas krūtis domā, ka man ir 10.
***
Sieviete sapņo par to, ka līdzās parādīsies mīloša, iejūtīga dvēsele, taču vīrietis parasti atnāk viss.
Populārākie raksti
