Rīga -2°C 
Novērtē rakstu
-
2
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Vai ārsti mums paziņos, kad rokas atkal drīkstēs nemazgāt?
***
Mans vīrs mani bez maskas ir redzējis tikai vienreiz, bet valodu viņš raustīja jau pirms tam.
***
Sakarā ar Covid-19 otro vilni Amerikā kinorežisors Kventins Tarantīno ir pieņēmis jaunu pseidonīmu: Tventins Karantīno.
***
Ko es esmu ieplānojis darīt augustā? Tas atkarīgs no tā, kāds gadalaiks būs.
***
Laimei un paģirām ir nepieciešams klusums.
***
Personības dalīšanās ir briesmīga lieta, ja prāta knapi pietiek tikai vienai personībai.
***
Jānis neprata audzināt bērnus, tāpēc, kad sieva bija aizbraukusi uz kūrortu, paaicināja kaimiņieni…
***
2018. gads: Jāiemācās plānot atvaļinājumu, pirkt aviobiļetes un rezervēt viesnīcas pusgadu iepriekš.
2019. gads: Jāiemācās plānot atvaļinājumu, pirkt aviobiļetes un rezervēt viesnīcas pusgadu iepriekš.
2020. gads: Labi vien ir, ka tā arī neiemācījos plānot atvaļinājumu, pirkt aviobiļetes un rezervēt viesnīcas pusgadu iepriekš.
***
Cilvēki politiķiem tic tikai tad, ja tie ir uz banknotēm, turklāt, jo lielākas vērtības banknote, jo vairāk tic.
***
– Es velku masku uz mutes un deguna, mani uztrauc pandēmija.
– Labāk velc masku uz ausīm un acīm, tad tevi nekas neuztrauks.
***
Pārnāku no darba ballītes stiprā reibumā. Vīrs no guļamistabas sauc:
– Kas tur atnācis?
Es:
– Tava saulīte.
Vīrs:
– Kas tur tikko nokrita?
Es:
– Mana jaka.
Vīrs:
– Bet kāpēc ar tādu troksni?
Es:
– Tava saulīte nepaguva no tās izlīst…
***
Ja jūs strīdaties, bet nākamajā dienā neatceraties, par ko strīdējāties, tā ir vai nu īsta mīlestība, vai skleroze.
***
Ikviena cilvēka dzīve varētu kalpot par materiālu aizraujošam romānam, ja vien nebūtu tas vienādais iesākums, standartintrigas un banālās beigas.
***
Ar psihiatru grūti strīdēties: tu viņam argumentu, viņš tev – diagnozi.
***
Spriežot pēc skolotāju algām, mūsu valdība sastāv no atriebīgiem nesekmīgajiem.
***
Visromantiskākie rīti ir tie, kuros mani pamodina īsziņa par naudas ieskaitīšanu manā kontā.
***
Vakarstunda mājās. Vīrs:
– Es tevi mīlu.
Sieva:
–To saki tu vai tavs viskijs?
Vīrs:
– To saku es savam viskijam.
***
Sarunājas divi draugi. Viens:
– Kā tu domā, vai tā melnā strīpa manā dzīvē kādreiz beigsies?
Otrs:
– Protams. Dzīve jau nav mūžīga.
***
Sociālajos tīklos mēdz rakstīt žēlabas: «Pabeidzu filologus, darbu nevaru atrast.» Droši vien tehnisko specialitāšu beidzējus arī neņem darbā, viņi tikai rakstīt neprot.
***
Ja esi atradis cilvēku, kurš tevi saprot no pusvārda, tad drīz tu zaudēsi spēju pareizi veidot teikumus.
***
Hakera rīts: pieceļas, nomazgājas, paskatās savu ēpastu, paskatās citu ēpastus.
***
Ja tu nemelo, bet sarksti, tad tu esi hipertoniķis. Ja tu melo, bet nesarksti – politiķis.
***
Cik gan cietsirdīgai radībai jābūt, lai vecajā telefonā guglētu jauna telefona modeļus!
***
Britu zinātnieki izpētījuši, ka, gadiem ritot, teiciens «mani vecie draugi» kļūst arvien atbilstošāks realitātei.
***
Sarunājas divi draugi. Viens prasa:
– Vai zini kādu paņēmienu, kā bez lieliem sarežģījumiem šķirties no meitenes?
Otrs:
– Nu, palūdz, lai viņa uzaicina ciemos kādu savu simpātisku draudzeni, un piedāvā nodarboties ar seksu trijatā. Pēc tāda piedāvājuma viņa pati tevi pametīs.
Pirmais:
– To es jau izmēģināju, viņa piekrita, visu izdarīja un mani nepameta.
Otrais:
– Bet kāpēc no tādas meitenes būtu jāšķiras?
***
Es neesmu resns, man tikai iekšējie orgāni ir lieli.
