Rīga +1°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Ideāla sieva ir tā, kura saka: «Man sāp galva, paārstē mani ar seksu!»
***
– Dārgā, tu guli?
– Nē.
– Tad pagriezies pret mani ar seju!
– Negribu, tu esi ēdis sīpolus.
– Bet tu zirņus. Pagriezies, kad tev saka!
***
– Tev ir sešas konfektes. Cik paliks, ja es vienu palūgšu?
– Sešas.
***
Drošs sekss var būt tikai advokāta klātbūtnē.
***
– Meitenīt, tā bijāt jūs, kas vakar uz bāra letes dejoja vienā apakšveļā?
– Es apakšveļā? Tak jūs pārāk ātri aizgājāt!
***
Modes kliedziens – tā ir skaņa, kuru rada vīrs, skatoties uz cenām.
***
Nekas tā nesatuvina tālus kontinentus kā mežkontinentālās raķetes.
***
Ikviena maza pilsētiņa ir kā svingeru klubs.
***
Ir tādas dienas, kad pat visspēcīgākajai sievietei gribas būt kā vienkāršam, vājam vīrietim.
***
– Sakiet, kā pēc kokiem var noteikt, kur ir ziemeļi un kur – dienvidi?
– Egle – tā ir ziemeļi, palma – dienvidi.
***
Ballīte lauku klubā. Puisis meitenei:
– Tu dejo?
– Pagaidām nē.
– Ejam, palīdzēsi traktoru iestumt!
***
Ķīmijas stunda.
– Jānīti, ko tu vari pateikt par sāls molekulām?
– Tās labi sader ar gurķa molekulām.
***
Sarunājas divas blondīnes.
– Tie ceļu policisti tādus kukuļus ņem, kur lai ņem tik daudz naudas?
– Ko, viņiem var arī naudā maksāt?
***
Nav vairs uzticības pasaulē. Vakar uzzināju, ka abas manas daudzenes mani krāpj…
***
Man nepieciešams eksorcists, kurš izdzītu mani no dīvāna.
***
Ja esat apmaldījies mežā, sagaidiet rudeni – putni lidos uz dienvidiem.
***
– Un pēc tam viņa saka, ka labāk paliksim draugi.
– Cerams, tu viņu tomēr izmīlēji?
– Atvainojiet, jūs tiešām esat psihologs?
***
Inkasācijas mašīna saskrējusies ar ceļu policijas auto. Divas stundas neviens nevar tikt skaidrībā, kam kura nauda pieder…
***
– Francūži saka, ka no galda vajag celties ar vieglu izsalkuma sajūtu.
– Tu esi francūzis?
– Nē.
– Nu tad sēžam tālāk.
***
– Viņa ir tik skaista… kā roze! Bet, kad nav noskuvusi kājas, līdzība vispār ir apbrīnojama…
***
Cenšoties izdalīties no pūļa, tu nokļūsti pūlī, kas cenšas izdalīties no pūļa.
***
Sievietes lieto smaržas, lai vīrieši nezaudētu pēdas.
***
– Gribi, pacelšu garastāvokli?
– Nē, lai mētājas.
***
– Hallo, dakter. Mans vīrs mani ignorē, jo ir pastāvīgi aizņemts darbā.
– Dārgā, nevaru ar tevi tagad runāt, man ir pacients.
***
Alkohola lietošana var kaitēt jūsu veselībai, bet nelietošana – reputācijai.
***
Nesanāk pasēdēt uz diviem krēsliem. Paguli uz trim.
***
Labāk piektdiena un 13. datums nekā pirmdiena un jebkurš datums.
***
– Vai maz ir kāds vīrietis, kurš spētu mani mīlēt tādu, kāda esmu?
– Lūk es! Es mīlu tevi!
– Nē, tu esi nesmuks.
Populārākie raksti
