Rīga +2°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Īstai sievietei ir trīs vecumi: jaunība, otrā jaunība un mūžīgā jaunība
– Jāni, kā tev Dacīte?
– Nu nav strūklaka, bet šļakatas ir…
***
– Runā, ka sirpis un āmurs esot apgraizīšanas slepenā zīme…
– Ar sirpi viss skaidrs… Bet kam āmurs?
– Narkozei.
***
– Juri, cik ilgi tu vazāsiet pa bābām?! Mums jau ir trīs bērni, un vēl neviena no tevis!
***
– Vīriņ, ko tu man uzdāvināsi kāzu 25. jubilejā?
– Ceļazīmi uz salām.
– Bet 30. gadu jubilejā?
– Savākšu tevi no turienes.
***
Pie ārsta kabineta stāvēja dzīvā rinda, kas līgani pārgāja nedzīvajā.
***
Tam, kurš spēlējis tetri, nav problēmu izlietnē izvietot netīros traukus.
***
– Izja, tu gribi, lai es notievētu? Maksā man par katru nomesto kilogramu 100 dolāru, un es ātri nometīšu svaru…
– Sāra, bīsties Dieva! Tādas cenas speķim nav nevienā pasaules valstī!
***
Odesas kāzās nozagto līgavu atrada lombardā.
***
– Anniņ, ko tev vīrs uzdāvināja dzimšanas dienā?
– Ne vella!
– Arī laba dāvana…
– Jā, galvenais, ka vietu neaizņem…
***
Psihiatri pacientus uzrunā tikai ar jūs, jo nav zināms, cik tur viņu katram ir.
***
Ne visiem ir zināms, ka gadījuma sekss ir neslikts iemesls, lai iepazītos.
***
– Holms, man šķiet, ka mēs esam aizrakušies līdz būtībai!
– Jā, Vatson, tagad pamēģināsim izrāpties no bedres.
***
Labāk reizi pusgadā sapņot par kāzām nekā katru dienu – par šķiršanos.
***
– Ābram, ātrāk šurp, palīdziet! Sārastantei ir slikti, jūs taču esat doktors, dariet kaut ko!
– Ļoti atvainojos, bet es esmu arheoloģijas doktors!
– Tak vecmāmiņai Sārai sen jau vairs nav 18…
***
– Dakter, kad es sēžu pie datora, man ausīs kāds svilpo. Kāpēc?
– Tas ir normāli. Vienkārši jūsu dzīve svilpodama aizlido jums garām.
***
Īstai sievietei ir trīs vecumi: jaunība, otrā jaunība un mūžīgā jaunība.
***
Ilzīte neticēja visādām muļķīgām zīmēm. Tāpēc viņai atņēma tiesības.
***
– Jāni, paņem bērnu līdzi uz futbolu!
– Kāpēc? Viņš taču vēl mazs.
– Nu bet ko viņš mājās tāpat vien auro!
***
Vairāk anekdotes turpinājumā:
