Rīga +1°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Personāldaļa:
– Bērni ir?
– 13.
– Bet ar rokām kaut ko darīt protat?
***
Vecāmāte māca mazmeitai:
– Vīriešus vajag atcerēties pēc lustrām. Ja atceries, kā izskatījās lustra – tātad vīrietis bijis ne visai…
***
Par korupciju sēdina tos, kuri ņēma biezas aploksnes, bet dalījās ar plānajām.
***
– Sāras kundze, ko jūs varat teikt par šķiršanās iemesliem? Vīrs maz pelna? Nepalīdz mājas darbos? Varbūt ar bērniem nenodarbojas? Vai, kautrējos jautāt, neapmierina jūs kā sievieti?
– Ai, tiesneša kungs! Visu to vīrs dara! Bet ja jūs redzētu, ar kādu seju!
***
Galvenā alkohola ārstēšanas klīnikas kļūda – palātas pa trim cilvēkiem.
***
Ja jūs nekad neesat no debesīm kritis uz zemi, tātad – neesat zvaigzne un pat ne meteorīts.
***
Kad jums parādās nauda, parādās sievietes!
Parādās sievietes, pazūd nauda!
Pazūd nauda, pazūd sievietes!
Pazūd sievietes, parādās nauda!
Ja spēsiet no šā noslēgtā loka aizvākt sievietes, jūs būsiet pasakaini bagāti.
***
Sieva palīdz meitai pildīt mājasdarbus:
– Tātad 1812. gada karš bija starp…?
Meita:
– Es nezinu.
Vīrs, strebjot alu:
– Starp 1811. un 1813. gadu…
***
Оdesa. Vakars. Spēcīgs lietus. Pie durvīm klauvē. Haims atver un redz sievasmāti:
– Māt, ko jūs darāt tādā laikā uz ielas?! Ejiet mājās!
***
– Kārli, nu ko mēs visu laiku dzeram uz veselību? Labāk iedzersim par veiksmi!
– Ai, Jāni, veselība tomēr svarīgāka… Vakar veiksme gulēja man līdzās, bet veselības nepietika!
***
– Ieviņ, ko tev vīriņš uzdāvināja dzimšanas dienā?
– Redzi, tur aiz loga stāv Ferrari?
– Nevar būt!
– Lūk, tieši tādas krāsas šalli…
***
– Eksperta kungs, vai jūs varat izteikt prognozi mūsu ekonomikas perspektīvai?
– Varu teikt optimistisko, pesimistisko un reālo.
– Un kāda ir reālā?
– Divas reizes sliktāka nekā pesimistiskā.
***
Geju ģimenē: kurš pamostas ar erekciju, tas arī ir vīrs!
***
– Kundze, pērciet dzīvus vēžus!
– Fui, tos dzīvus mest verdošā ūdenī ir pretīgi…
– Bet jūs, kad vārīsiet, aizveriet acis.
– Katram?!
Vairāk anekdotes turpinājumā:
