Rīga -1°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Suņi rej, bet karantīna iet tālāk…
***
Jums neliekas, ka diedelēt dārgas dāvanas no vīra, kad ir kopējs budžets, ir tas pats kā – prasīt algas pielikumu firmā, kur pats esi direktors?
***
Vispār jau no rītiem es dodu priekšroku tējai, taču konjaku nevajag vārīt.
***
Kādam galvā ir tarakāni, bet man, izskatās, ezīši. Staigā miglā un lamājas…
***
Kad tev ir diēta, galvenais pavedinātājs ir kaķis. Viņa viltīgais purns tā vien saka – tak uzspļauj tam visam, ejam kaut ko aprīt…
***
Kungs, vai drīkst taviem desmit baušļiem pievienot vēl vienu – neiznes smadzenes savam vīram?
***
Dievs radīja darbu un mērkaķi, lai izveidotos cilvēks. Bet, lūk, pingvīnu viņš neaiztika, tas uzreiz sanāca labi.
***
Ja labā kompānijā ar pietiekami lielu daudzumu dzeramā esi dabā, tad vairs nav svarīgi – vai zivis lasīt vai sēnes ķert.
***
Dialogs aptiekā:
– Dodiet, lūdzu, man nomierinošās tabletes un paciņu prezervatīvu.
– Interesanti, ko mēs gatavojamies tā mierīgi iegūt?
***
Mazdēls – tas ir vecāsmātes direktors.
***
Kādi gan sludinājumi nav līmēti, lai cilvēki neietu aiz sūra kārtot mazās vajadzības. Ar soda naudu baidīja un niknu suni, nekas nelīdzēja. Bet, tiklīdz parādījās plāksnīte «Kļūsti par YouTube zvaigzni»…
***
Lejupielādēju programmu apēsto kaloriju uzskaitei. Ļoti ātri pārgāju uz dubulto grāmatvedību…
***
Apģērbam jābūt tādam, lai tas izceltu auguma efektus un slēptu algas nepilnības.
***
Jo vienkāršāka meitene, jo sarežģītāks viņai nagu dizains.
***
– Dārgā, cik tev bijis vīriešu pirms manis?
– Septiņi.
– Tu taču teici, ka trīs?!
– Nu bet gads taču ir pagājis.
***
Ja sieviete zem biksēm velk saplēstas zeķubikses, tas nozīmē, ka viņa ģērbjas ar tīriem nodomiem.
***
– Tas ir Versace?
– Jā, jā, Versace, nāciet, stājieties uz šā kartoniņa…
***
Ir viedoklis – uz mūsu planētas ir tik daudz ūdens tāpēc, ka tā ir kādam disertācija.
***
Par senajiem cilvēkiem:
– Protams, viņi slimoja retāk. Praktiski vienu reizi.
***
– Kas ir pats briesmīgākais, ko jums nācies darīt naudas dēļ?
– Iet uz darbu.
***
Dārgie puiši, ja esat gara auguma, sekojiet līdzi tam, lai jums no deguna nerēgotos puņķi…
***
Atšķirība starp vīriešiem un sievietēm ir tā, ka vīrieši no sievietēm vēlas seksu, un viss. Bet sievietes no vīriešiem – gan visu, gan seksu.
***
Trusīši domāja, ka tās ir mīlestība, bet patiesībā viņus pavairoja.
***
– Mammu, tu nezini, kur ir mans bruņurupucis?
– Ar tēvu pagalmā. Skalda riekstus…
***
Kāpēc visi saka, ka greizsirdība – tā ir nepārliecinātība par sevi, ja tā ir nepārliecinātība par tevi…
Akcija degvielas uzpildes stacijā: «Pielejiet pilnu bāku, un mēs papildus bez maksas pieliesim vēl piecus litrus!»
Interesanti – kur?
***
Jūs nekad neesat aizdomājušies, ka antonīms vārdam «antonīms» ir sinonīms?
***
– Tev ir puisis?
– Nē.
– Kā? Tādai skaistulei nav puiša?
– Ai, velns, tas viss vīra dēļ…
***
Vakar skatījos porno 3D. Visas 40 minūtes sēdēju ar aizvērtu muti.
***
Kādreiz dzīvē nākas spert izšķirīgo soli un pārvērst T kreklu grīdas lupatā.
***
Kurš ir sapratis dzīvi, tas kalorijas neskaita.
