Rīga -3°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
– Tu man patīc, tu esi tik smieklīgs.
– Tu mani kailu vēl neesi redzējusi.
***
– Moiša, man šodien bija briesmīgs sapnis! Tīrākās šausmas! Sofija Lorēna, Demija Mūra, Klaudija Šifere un mana Roza kāvās manis dēļ.
– Un kur ir šausmas?
– Uzvarēja Roza!
***
– Jūs esat ārsts?
– Nē, matemātiķis.
– Tur cilvēks guļ un neelpo, varbūt palīdzēsiet?
– Mīnus viens.
***
Vistumšākais alus ir pirms saullēkta.
***
Pārmaiņu vējš reti ir ceļavējš.
***
Kuģa Ever Given kapteinis zvana Beirūtas buldozeristam:
– Klausies, kaut kā garlaicīgi ir pasaulē… Varbūt iedzersim, kaut ko jaunu saštukosim?
***
Finanšu stāvoklis: cerība – tikai Robins Huds.
***
Viņa viņam: «Nāc rīt, mājās neviena nebūs.»
Viņš atnāca, bet mājās neviena nav.
***
– Tu skūpstījies ar manu draudzeni!
– Nav tiesa, dārgā! Kāda gan viņa pēc tā vairs tev draudzene?
***
Slikts ir tas ods, kurš negrib kļūt par vampīru.
***
Sludinājums: «Meklējam aktierus brazīļu seriāla uzņemšanai. Pirmie pieci gadi – pārbaudes laiks.»
***
– Dzīve – tas ir zviedru galds. Dzer, ēd, baudi – tik un tā visu sev līdzi paņemt nevar.
– Pastāsti to manai bijušajai.
***
Mocekli no mazohista bieži vien atšķir tikai PR.
***
Tramvajā iepatikās meitene, jau muti atvēru, lai aicinātu uz randiņu, bet tad meitene piecēlās, lai piedāvātu man vietu.
***
– Dēliņ, kāpēc dzīvoklī tāda nekārtība?
– Mums ar draugiem bija tusiņš.
– Bet kur ir klavieres?
– Iedevu paklausīties.
***
Mans superspēks – zināt, kad vajag pamāt ar galvu sarunā, kuru es neklausos.
***
Ateljē.
– Labdien, es gribētu uzšūt bikses…
– Nu tad sēdieties un šujiet!
***
Nekad nebiju domājis, ka ieiešu bankā maskā un cimdos, bet apsardze man teiks: «Labrīt!»
***
Dumja galva nedod mieru gudrai pēcpusei.
***
– Eh, vajadzēja klausīt Rabinoviču…
– Kuru Rabinoviču?
– Jebkuru.
***
Vīrieši, atcerieties, strīdēties ar sievieti ir tas pats, kas lasīt licences līgumu. Beigās tu pārstāj kaut ko saprast un raksti «es piekrītu».
***
Sieva pameta mani ar trim mazgadīgiem bērniem (vecākajam dēlam septiņi gadi, meitai četri, jaunākajam dēlam – trīs nedēļas) un aizgāja uz virtuvi dzert tēju. Ko man darīt?
***
Ja jūs skatāties kino un ne sekundi neaizmirstat, ka tas ir kino, tad tas ir ļoti viduvējs kino.
***
– Nu gan tumsa! Kaut spuldzīti būtu ieskrūvējuši!
– Atvainojiet, jūs tiešām esat proktologs?
***
Stadiona tribīne – vienīgā vieta, kur nabagi drīkst lamāties un skatīties uz miljonāriem no augšas.
***
Sargājiet sevi! Jūs vēl būsiet sev noderīgs!
***
Skolotājs klasē:
– Un tagad, bērni, es jums uzdošu jautājumu, bet jūs atbildiet ļoti ātri. Cik būs 2 plus 8?
Visa klase:
– Ļoti ātri!
***
– Šef, es nokavēju. Man bija problēmas ar acīm.
– Kādas?
– Es tās nesen atvēru.
***
Lai grāmatas par biznesu tiešām nestu peļņu, pārdodiet tās.
***
Nemetiet izsmēķus no balkona. Cilvēkiem parterā tas ir nepatīkami.
***
Izturieties pret apkārtējiem tā, it kā viņi varētu jūs iekļaut mantojumā.
***
Kiberkaraspēkā ārpusreglamenta attiecības izpaužas tā, ka karavīrus pirmajā dienesta gadā sūta tīrīt komentārus.
***
Kas atšķir satracinātu sievieti no rotveilera? Pareizi, lūpukrāsa.
***
Kā – tu neko neesi dzīvē sasniedzis?! Bet dibenu?
***
Remonts dzīvoklī ir beidzies ne tad, kad aizgājis pēdējais strādnieks, bet tad, kad internets pārstāj tev sūtīt tapešu, flīžu un logu reklāmas.
***
Placebo efekts medicīnā – kad tev paziņo summu, cik maksās ārstēšana, bet tavas smadzenes nolemj, ka tev nekas vairs nesāp.
***
Pateicība arī var būt melna! Piemēram, kafijas vai ikru izskatā.
***
Reiz, šķirojot skapī drēbes, tu vecas vējjakas kabatā atradīsi saburzītu sejas masku un nostalģiski pasmaidīsi, sakārtojot savu skafandru.
***
– Ar ko parasta prostitūta atšķiras no politiskās?
– Gandrīz ne ar ko. Pirmajai jāimitē orgasms, otrajai – patriotisms.
***
– Uzlociet augstāk piedurkni, tūlīt taisīsim vakcināciju!
– Ai, bet vai dibenā var?
– Var, bet vispirms vakcinācija.
***
Tie, kuri stāv virs likuma, krīt sāpīgāk.
***
Dvēsele pieprasa banketa turpinājumu, taču maksāt nākas ķermenim.
***
Senajā Romā dažiem vergiem bija savi vergi. Tagad tos sauc par vidējā posma menedžeriem.
***
Tikko vakcinējos ar Pfizer. Kāds zina, pēc cik ilga laika pāries erekcija?
***
Varat mani uzskatīt par vecmodīgu, bet man patīk sievietes bez locekļa.
***
Tusiņš bankā.
– Sveiki, mēs no policijas! Kaimiņi ziņoja, ka bankā ielauzušies laupītāji.
– Kādi laupītāji?
– Trīs bruņoti vīrieši maskās.
– Ā-ā-ā, šie… Uzmanību, meitenes, atbrīvojam gūstekņus, tie nav striptīzdejotāji…
***
80% vīriešu nezina, kāpēc sieva dusmojas. Pārējie 20% pat nezina, ka viņa dusmojas.
***
Pieņemšana pie ārsta:
– Labdien, par ko sūdzaties?
– Dakter, man ir sajūta – kad runāju, neviens mani nedzird…
– Labdien, par ko sūdzaties?
***
Skatos visapkārt un domāju – vai tiešām ellē mums visiem pietiks vietas?
***
Musulmaņu sievietes pat nav pamanījušas, ka ieviests sejas masku režīms.
***
– Kā jūs raksturotu mūsu ekonomikas stāvokli?
– Ritenis vēl griežas, bet kāmītis jau beigts…
***
Kad no mīlestības līdz naidam ir viens solis, speriet to atpakaļ.
***
– Es taču tev lūdzu nopirkt tikai vienu konjaka pudeli!
– Dacīt, vienas nebija.
***
Opītis noķēra zelta zivtiņu. Tā sāka lūgties, lai atlaiž, apsolot izpildīt trīs vēlēšanās.
– Es varēšu tikai divreiz! – piesarcis noteica opītis.
***
Daudziem galvā ieskrien idejas, bet, neatrodot tur smadzenes, dodas prom.
***
Vakar seksa laikā sieva tā auroja, ka beigu beigās nācās viņu ielaist dzīvoklī.
***
Ārsta mazbērni jau otro nedēļu nevar salasīt, kam ir atstāts mantojums.
***
Esmu kā dators – pēc 20 bezdarbības minūtēm aizmiegu.
***
– Ļaudis, attopieties! Ārpus interneta ir dzīve!
– Atsūti saiti!
***
Bezpilota aparāts – puisis, kuram nav meitenes.
***
– Vīriņ, cik tev zupas ieliet?
– Sieviņ, tikpat, cik sev.
– Tu pēdējā laikā kaut kā daudz esi sācis ēst.
***
Pelnrušķītes stāsts kārtējo reizi apliecina, ka labas kurpes var mainīt dzīvi.
***
Guļošs bērns – tas ir ne tikai mīļi, bet arī BEIDZOT!
***
Joprojām gaidu, kad man dzīvē noderēs decimetri.
***
Jo zemāks ir tavs dienesta stāvoklis, jo vairāk pamanāma tava prombūtne.
***
– Pastāsti kaut ko jautru.
– No savas dzīves?
– Nē, kaut ko jautru.
***
Sapieri saviem bērniem māca ēst putru, neaizķerot kunkuļus.
***
– Kā tev izdevās tik ātri savaldzināt manu vīru?
– Es uzreiz ķēros vērsim pie ragiem!
– Saprotu – mana vaina.
***
Skandāls maizes ceptuvē: iedzēris maiznieks pieķērās ne tām bulciņām…
***
Poliklīnika. Reģistratūrā gara rinda. Reģistratore skaļi:
– Kārlis Kalniņš.
– Jā.
– Dzimis tad un tad?
– Jā.
– Dzīvojat tur un tur?
– Jā?
– Tālruņa numurs tāds un tāds?
– Jā?
– Parakstieties te par personas datu neizpaušanu.
***
Sabiedriskās domas aptauja parādīja, ka aptaujāti tika ne tie cilvēki.
***
– Dārgā, vienosimies. Es tev saku, ka šis ēdiens ir ļoti garšīgs, bet tu to nekad vairs negatavo.
***
Rīts. Hemingvejs guļ dārzā. Kaimiņš iet garām un jautā:
– Atpūties?
– Nē, strādāju.
Vakarā kaimiņš atgriežas. Hemingvejs rok zemi apkārt ābelei.
– Strādā?
– Nē, atpūšos.
***
Dakter, manam kaimiņam ir paranoja, viņš man visu laiku seko.
