Rīga -3°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Kā saka mans armijas boss – jūs pagaidām rociet šeit, bet es aiziešu un noskaidrošu, kur vajag.
***
Vīriņ, mēs vispirms izdarīsim tā, kā es teicu, vai otrādi – kā es teicu, tā arī izdarīsim.
***
– Kungs, jūs tā skatāties, it kā domās mani izģērbtu!
– Ak, ko jūs, ko jūs! Domās jūs jau apģērbjaties, bet es smēķēju!
***
Vislabākais draugs ir dators – to vienmēr var izslēgt.
***
Divi termīti ienāk restorānā. Viesmīlis:
– Ko pasūtīsiet?
– Mums galdiņu diviem…
***
Ķīnā ir divas bēdas – kvantitāte un kvalitāte.
***
– Dārgā, mēs nopirksim putukrējumu, un tu ar to iesmērēsi vietas, kuras gribēsi, lai es nolaizu…
– Ja? Grīdu drīkst?!
***
Reiz es nelaikā iegāju vecāku guļamistabā. Viņi līmēja tapetes. Nācās palīdzēt.
***
Visapkārt bezizeja. Jo tālāka ir pirmdiena, jo tuvāka tā…
***
Strīdā ar apaļu muļķi nav, aiz kā aizķerties.
***
– Ei, brāl, ātrāk, mūsējos sit!
– Ai, man tālrunis ir bez kameras…
***
– Kārlēn, kā sauc cilvēku, kurš turpina runāt pat tad, kad neviens neklausās?
– Skolotājs.
***
Darbam ir trīs absolūtas priekšrocības: piektdiena, alga un atvaļinājums.
***
Ābrams jutās kā vislaimīgākais vīrs pasaulē, jo Sārai bija alerģija pret ziediem, smaržām un kažokādām.
***
Sieviete:
– Jūtos kā Bārbija. It kā vēl jauna, bet celīši nesaliecas.
***
Pret dažiem cilvēkiem vajag izturēties vēsi. Jo no siltas attieksmes viņi pūst.
***
Tējas dzeršanas pasaules čempionāta noslēgumā visi jau čurāja karstu.
***
Vidusšķira ir cilvēki, kuri tā arī nav tikuši skaidrībā, kas vēlas būt – bagātie vai trūcīgie.
***
Sieva atbraukusi pie vīra ciemos uz cietumu:
– Dārgais, kā tev te klājas?
– Gandrīz kā mājās – ēdiens negaršīgs, nekur nedrīkst iet.
***
«Viens ķīnietis – viens koks!» Ar tādu devīzi Ķīnā notika koku stādīšanas svētki. Uzreiz pēc tā 10 miljoni ķīniešu apmaldījās mežā…
***
Darba saruna pa tālruni:
– Kāds ir jūsu augums?
– Sportisks.
– Ar kādu sporta veidu nodarbojaties?
– Ar sumo.
***
Noliktavu pārziņi tagad tiek saukti par zudušo lietu menedžeriem…
***
– Viesmīl, jūsu šnicele garšo kā stipri novalkāta mājas čība, kas noberzta ar lokiem…
– Ak Dievs, ko tik jums dzīvē nav nācies ēst…
***
– Es tagad mājās turu parastu Āfrikas krokodilu…
– Un ko saka kaimiņi?
– Kādi kaimiņi?!
***
– Nopērciet savai sievai rozes!
– Man nav sievas!
– Tad nopērciet draudzenei!
– Nav arī tās!
– Nu tad nopērciet par prieku tam, ka jums ir tik mierīga dzīve!
***
– Tu esi bijis Kabarda-Burjatijā?
– Ne Burjatijā, bet Balkārijā!
– Muļķīti, Bulgārija taču ir pavisam cita valsts.
***
Vīrs sievai:
– Mīļā, ja es par katriem taviem meliem tev dāvinātu vienu baloniņu, tu aizlidotu pie velna jau pirms 15 gadiem!
***
Skaistuma konkursā «Mis Visums 2023» uzvarēja plastikas ķirurgi no Vjetnamas.
***
Pirmās piecas dienas pēc brīvdienām ir visgrūtākās.
***
– Vectētiņ, kad tu biji jauns, ko varēja dabūt par simts dolāriem?
– Desmit gadus, mazdēliņ, desmit gadus…
***
«Ja gribi dzīvot, atdot man visu savu naudu!» agrāk tā teica laupītāji, tagad – ārsti.
***
Sievietes ir visnoslēpumainākās un aizdomīgākās būtnes. Piemēram, viņām ir nepārejoša tieksme dzīvot ar citu uzvārdu…
***
Ja sargs nonāk ekstrēmā situācijā, viņam gar acīm aizzib visas labākās viņa dzīves krustvārdu mīklas.
***
– Un atceries, Moiša, ka labāk būt pēdējam miljonāru saraktā nekā pirmajam ailē «Mēneša labākais darbinieks».
***
Spiritiska seansa laikā Ostaps Benders apstiprināja, ka pensijas vecuma palielināšana Krievijā ir 401. salīdzinoši godīgais veids, kā pilsoņiem atņemt naudu.
***
– Nav garastāvokļa? Apēd šokolādi!
– Nepalīdz.
– Uzdzer konjaku!
***
Kā saka sakāmvārds: septiņas reizes nomēri, paņem pusdienu pārtraukumu, nomēri vēl dažas reizes, pasēdi internetā… bet nogriezt var arī rīt!
***
Kāpēc ir tik maz sieviešu vīnziņu? Tāpēc, ka jau pēc dažiem malkiem viņas sāk domāt par bijušo un raud, ka nav pārāk tievas.
***
Lama saka savam skolniekam:
– Saproti, ka patiesībā tevis nav, tu neeksistē!
Uz to skolnieks atbildēja:
– Bet kam jūs to sakāt?
***
Labā ziņa – jūsu klipu ir noskatījušies miljons skatītāju, sliktā – viņi tur iegāja, pateicoties saitei «paskatieties, kāda muļķe!».
***
Viņu atlaida no firmas Vīrs uz stundu, jo ilgāk par piecām minūtēm viņam nekādi nesanāca.
***
Interesanti, vai drīz sāksies protesti pret to, ka šahā melnajiem vienmēr jāsāk otrajiem?
***
– Dacīt, vai vēlaties sauso vīnu?
– Beriet tik iekšā!
***
Nopirku sievai jaunas riepas, bet viņa tās nepamana. Viņai noteikti kāds ir.
***
Dzīve ir izdevusies, kad grēksūdzē mācītājs saka:
– Pastāsti vēl!
***
Nereti, lai dabūtu vietu pie siles, ir jākļūst par kārtīgu cūku.
