Piektdienas vakarā iedzer ūdeni — pārsteidz aknas!

Man ir 34 gadi. Esmu jurists ar 10 gadu stāžu, taču joprojām nespēju atrast argumentus strīdā ar mammu…
*****
Jāni, es nesaprotu… Kāpēc tev visa mugura saskrāpēta?
Ilžuk, vajag lasīt avīzes! No manis ņēma biomateriāla paraugus.

*****
Vecpuisis ar 20 gadu stāžu dzīvokli saved kārtībā ar frāzi «Šķiet, viss ir tīrs.»

*****
Piektdienas vakarā iedzer ūdeni – pārsteidz aknas!
*****
Ceļu policijas inspektors un slaucēja. Dažādas profesijas, bet principi vienādi.
*****
Poliklīnikas ārstiem ir tikai divas diagnozes: «Nu un ko tu atnāci, ja reiz staigāt vari?» un «Bet kur tu, mīļais, biji agrāk?»
*****
Čečenu zēniem septiņu gadu vecumā sāk izkrist piena bārda.
*****
Es, protams, neesmu someljē, bet labi saprotu, ka šī vīna pudele lieliski piestāvēs jau tikko izdzertajai.
*****
Dārgais, vai zini, kāda ir tava lielākā kļūda gultā?
Kāda, mīļā?
Tu esi ļoti nabadzīgs.
*****
Finanšu ministrija piedāvā ieviest nabadzības pabalstu, bet Labklājības ministrija ierosina to uzreiz iekasēt kā nodokli par klaiņošanu.
*****
Katrs vācu santehniķis sapņo par to, lai kaut reizi viņu vienkārši izsauc salabot krānu.
*****
Vīrs min krustvārdu mīklu un vēršas pie sievas:
Dzīvnieks, no kura baidās lauva?
Lauvene!
*****
Ja jūs pārdzīvojat par to, ka lieki tērējat naudu, atceraties cilvēkus no matemātikas mācību grāmatas, kuri nez kāda vella pēc pērk 150 arbūzus…
*****
Uzraksts uz veikala durvīm: «Pie mums viss ir. Bet ja kaut kā nav, tad jums to arī nevajag!»
*****
Vai ziniet, kāpēc agrāk vīrieši labprāt precējās? Tāpēc, ka pārdošanā nebija gatavu kotlešu un pankūku.
*****
Policija domāja: tūlīt mēs to vazelīna rūpnīcas direktoru – zagli un korumpantu – paņemsim pie pakaļas. Taču viņš atkal izslīdēja…
*****
Viens alkoholiķis saka otram:
Nopirksim tev kurpju šnores!
Otrs pārsteigts:
Kāpēc?
Apmazgāsim pirkumu!