Rīga +2°C 
Izpildi testu
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
– Stjuarte, sakiet, kāpēc mēs lidojam un tā kratāmies?
– Bet kurš jums teica, ka lidojam? Skrejceļš bija sabojāts un mēs nevarējām pacelties. Līdz Tallinai 300 kilometru. Tāpat aizbrauksim…
***
Zelta lietus laikā viņš palaida gāzi, imitējot pērkonu.
Jautājums juristiem: ja no manis aiziet mīļākā, vai viņai vajag vēl mēnesi atstrādāt?
***
Meita zvana mātei:
– Iedomājies, manis dēļ kaimiņi šķiras!
– Kāpēc tevis dēļ?
– Apakšbikses no mana balkona iekrita tieši viņu balkonā.
– Tak aizej un atzīsties!
– Es neatzīšos! Tajās bija caurums. Labāk lai šķiras…
***
– Opīt, ko tu dari?
– Skatos vēsturisku filmu!
– Bet tas taču ir porno!
– Tev porno, bet man jau vēsture!
***
Sludinājums.
Uzņēmumam nepieciešams grāmatvedis. Darba grafiks – gadu strādā, trīs – sēž…
***
Kāds puisis vakaros ar binokli skatījās pretējās mājas kaimiņienes logos. No rīta atskanēja zvans. Sieviete patīkamā balsī jautāja:
– Tu neredzēji, kur es vakar noliku zeķbikses?
***
– Pēc tam es ilgi gāju pie ģimenes psihologa.
– Un kāpēc pārstāji?
– Psihologa ģimene bija pret.
**
– Apraksti sevi divos vārdos!
– Pierast var!
***
– Tēti, vai sens draugs ir labāks nekā divi jauni?
– Jā, dēls!
– Bet draudzene?
– Nē, ar draudzeni viss ir otrādi!
***
Sieva pārnāk mājās neomā:
– Tu vari nežāvāties, kad es ar tevi runāju?
Vīrs:
– Es nežāvājos. Es cenšos kaut ko pateikt!
***
– Klau, ko tev vīrs uzdāvināja dzimšanas dienā?
– Erotisko kruīzu!
– Bet konkrētāk?
– Pasūtīja mani uz vienu vietu!
***
Paklāju veikals.
– Man bērnu istabai kaut ko mīkstu.
– Cik jums bērnu?
– Septiņi!
– Tad labāk noasfaltējiet!
***
Pārdodu enciklopēdiju. 45 sējumus. Man tā vairs nav vajadzīga. Pirms mēneša apprecējos. Sieva visu zina.
***
Muļķa laišana darbā attīsta perifēro redzi, dzirdi, reakciju un uzmanību.
***
Sieva vīram:
– Agrāk tu biji laimīgs, ja redzēji mani kaut dažas minūtes dienā!
– Tagad arī… – noburkšķ vīrs.
***
– Mēs, vissenākās profesijas pārstāvji, guļam par naudu.
– Ielasmeitas, vai?
– Nē, sargi!
***
Vilciena kupejā vīrietis visu laiku skatās uz jaunu sievieti.
Beidzot sieviete saka:
– Neskatieties uz mani ar precēta vīrieša acīm!
***
– Kundze, jūs tikko dzemdējāt un atkal esat grūtniecības uzskaitē?
Pēc dzemdību nama atkal likāties gultā?
– Nē, vispirms izvārīju zupu!
***
– Mīļais, pacel savu pēcpusi un aizej pie kaimiņienes pēc sāls.
Pēc pusstundas:
– Iedeva?
– Iedeva!
– Bet kur tad sāls?
***
Iegāju veikalā pēc cigaretēm.
Pārdevēja:
– 18 ir?
– Nezinu, nemērīju!
Izdzina no veikala…
***
– Redz, kāda tu esi! Sev paņēmi lielo gaļas gabalu, bet man atstāji mazo.
– Un kā tu darītu?
– Es sev atstātu mazo…
– Ko tad tu uztraucies? Es tā arī izdarīju!
***
Veselu stundu psihoterapeits apgalvoja, ka es nevienam neko neesmu parādā, bet pēc tam pateica, ka man viņam jādod 100 eiro…
***
Strīdoties ar sievu, vīrs iesaucās:
– No kurienes tu tik gudra radusies?
Sievasmātes balss no blakus istabas:
– Iznākt un parādīt?
***
– Atcerieties, kā mēs pagājušajā gadā svētkus nosvinējām?
– Nē!
– Nu tad šogad nosvinēsim tāpat!
***
Pārrunas uzņēmuma personāla daļā.
– Pastāstiet par sevi!
– Ar vārdiem nevar pastāstīt. Esmu sagatvojusi deju!
***
Skolotājs klasē:
– Kurš uzskata sevi par ne pārāk gudru, pieceļas!
Klusums. Te pieceļas Jānītis.
Skolotājs:
– Tu sevi neuzskati par gudru?
– Nē, vienkārši neērti, ka jūs viens pats stāvat!
***
Kompānijā satiekas divi ārsti.
– Kolēģi, kāda ir jūsu specialitāte?
– Proktologs.
– Bet es ginekologs.
– Tātad – kaimiņi!
***
Pateicu vīram – kad viņš iznāks no dušas, mēs parunāsim par to, ko atradu viņa telefonā.
Mazgājas jau ceturto dienu…
***
– Kad paņemšu to mutē, man jāskatās jums acīs vai var tās pievērt?
– Jaunkundz, man vienalga – lūdzu, pūtiet alkometrā!
***
Sievai smaga angīna. Žēl nabadzītes. Pēc acīm redzu – grib paskandalēt, bet balss nav…
***
Ak, šī virtuālā pasaule. Vīriešiem – izvēles izlūzija, sievietēm – pieprasījuma ilūzija.
***
– Nu, un kas viņa ir?
– Par ko tu runā?
– Par to kazu, kuras dēļ tu pucējies! Un pat nemēģini teikt, ka tāpat vien.
– Tu esi normāla? Es vienkārši uzvilku zeķes bez caurumiem!
***
Neveiksmīgus mēģinājumus nodarboties ar seksu indieši sāka saukt par jogu, bet veiksmīgus – par Kāmasūtru.
***
Britu zinātnieki noskaidrojuši, ka tie, kuri lamājas krievu valodā, vārdu bļ… izmanto kā komatu.
***
Viena draudzene saka otrai:
– Tava diēta ļoti palīdz. Iedomājies, vakar uzkāpu uz grābekļa…
– Un?
– Tas aizlidoja garām!
***
Meitene pie ginekologa. Pēc apskates ārsts:
– Apsveicu! Jūs esat stāvoklī!
Meitene:
– Nevar būt! No kā? Man neviena nav bijis…
Kaut gan – bija viens lidotājs, kurš rādīja, kā gaisā uzpilda lidmašīnas…
***
– Priekšniek, es pirmdien mazliet nokavēšu darbu!
– Labi, kad būsi?
– Ceturtdien!
***
– Man šķiet, tu esi mazliet ķerta.
– Nē!
– Kas nē?
– Tev tā nešķiet…
***
Uzraksts tualetē:
«Ja sākas bombardēšana, slēpieties zem šā poda. Tajā vēl neviens nav trāpījis!» Apkopēja
***
Sieviešu loģika ir neuzvarama.
Ja nepacēla klausuli, tātad – pie bābām!
Ja nav sociālajos tīklos, tātad – pie bābām!
Ja ir sociālajos tīklos, tātad – sarakstās ar bābām!
***
– Ko darīt, ja vīrietis kļuvis vēss?
– Pavisam vēss?
– Jā.
– Nu tad apglabā!
***
– Par ko tu gribi kļūt, kad izaugsi?
– Par jefiņu!
– Kāpēc?
– Tāpēc, ka visi saka: «Paskaties, kāds autiņš tam jefiņam!»
***
Francijā programmas Cīņa pret vardabību mājās ietvaros aizliegts sievai sist pa olām.
***
Aptieka Odesā.
– Jums ir matu augšanas līdzeklis?
– Ir.
– Labs?
– Redzat pie kases to cilvēku ar ūsām? Tā ir mana Sāra! Viņa centās pudelīti atvērt ar zobiem!
***
– Mammu, viņš aiziet!
– Saki, lai nopērk maizi!
– Mammu, viņš aiziet pavisam!
– Velns ar viņu! Vakariņosim bez maizes!
***
Vajadzētu ieviest svētku dienu dulburiem. Pretendentu tik daudz, bet savas dienas nav…
***
– Jūs esat precēts? Savs dzīvoklis ir? Un cik jums centimetru?
– Sieviete, jūs tiešām veicat tautas skaitīšanu?
***
Divas blondīnes.
– Policisti kļuvuši nekaunīgi. Vakar man izrakstīja 300 eiro sodu!
– Par ko?
– Teica, ka gaisa spilvenam netīra spilnvendrāna…
***
Millers saka Štirlicam:
– Jūs nezināt, kurš maita Bormana dzimšanas dienas dāvanai sameta rubļus?
***
Kremlis: Krievijas pāreja no Lielā astoņnieka uz Ķīnas sešnieku notikusi veiksmīgi!
***
No Krievijas.
Sievietes, kuras nedzemdēs bērnus trīs dienu laikā, tiks sodītas par specoperācijas diskreditēšanu.
***
Francijā aizturētajam Telegram dibinātājam piespriests mūža sods – turpmāk izmantot tikai WhatsApp!
