Rīga 0°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Kad tēvs man otro reizi dzimšanas dienā no orbītas atsūtīja domino, sāku aizdomāties, ka viņš varbūt ne vella nav kosmonauts.
***
Tēvs jautā sešgadīgajai meitai:
Citi lasa
– Tu vairāk gribi brālīti vai māsiņu?
– Nevienu! Gribu padzīvot sev!
***
Divas sievietes ģērbtuvē. Viena velk vīriešu apakšbikses. Otra jautā:
– Kopš kura laika tu velc vīriešu apakšveļu?
– Kopš tā laika, kad vīrs tās atrada zem gultas…
***
Vīra raksturojums no bērnudārza laika: lieliski guļ, labi ēd, staigā apkārt. Pagājuši 35 gadi – principā nekas nav mainījies.
***
Vienīgais veids, kā neitralizēt santehniķa alkohola dvingu, – palūgt, lai viņš novelk apavus.
***
Tālruņa zelta likums: vispirms noliec klausuli, tad komentē…
***
Vecenītes pie mājas apspriež seksa tēmu. Viena saka:
– Sekss pirms kāzām tagad ir ierasta lieta, ne tā, kā mūsu laikā! Es, lūk, savējam vecim tikai pēc otrā bērna dzimšanas devu…
***
Bārā iedrāžas kovbojs ar koltu rokās un kliedz:
– Kurš no jums pārgulēja ar manu sievu?
Iestājas klusums. Līdz no tālākā stūra atskan balss:
– Nebaidieties, zēni, visiem tāpat patronu nepietiks!
***
Vakar darbā meklēju taisnību. Šodien meklēju darbu.
***
Uzmanību! Alkohols mazās devās rada vēlmi pirkt alkoholu lielās devās!
***
Kādam vadītāja apliecība ir plastikāta gabaliņš, bet ceļu policistam – maizes kartīte…
***
Vīrieši kā apguļas vakarā skaisti, tā skaisti arī no rīta pamostas, bet sievietes pa nakti kaut kā samaitājas…
***
Ieskrien vīrs dzīvoklī un kliedz:
– Es visu zinu! Kur viņš ir?
Sieva:
– Es nezinu, par ko tu runā!
Vīrs dēlam:
– Palīdzi man to štuceri atrast!
Dēls ieskatās zem gultas:
– Jāņonkul, štuceri neredzējāt?
***
Brīdinājums: ja sieviete jūs sauc uz tēju, tas ir apmāns. Tēju, iespējams, dabūsiet tikai no rīta. Visu nakti nāksies gaidīt!
***
Kādā dzīvoklī notiek vētraina ballīte. Kaimiņi izsauc policiju.
Zvans pie durvīm.
– Kas tur ir?
– Policija!
– Nevaru atvērt!
– Kāpēc?
– Mums slēgtais vakars.
***
Iedod cilvēkam zivi, un viņš teiks: «Nu tad arī tīri to pats!»
***
Piekasīgs pircējs apskata veikala vitrīnu un jautā pārdevējai:
– Kas ir no zivīm?
– Tikai siļķe.
– Kāpēc?
– Redziet, benzīns ir dārgs. Līdz ar to ir problēmas ar piegādi.
– Bet šī te ar taksi atbrauca?
***
Pie mums frāze «Viss, vairs ne grama alkohola!» nav brīdinājums, bet iemesls skriet uz veikalu.
***
Medmāsa:
– Slimniek, celieties! Tak celieties jel! Lūdzu, ce-lie-ties!
– Ā, ko? Kas noticis?
– Nekas, es jums miega zāles atnesu. Iedzeriet!
***
Darba devēja superakcija – piecas darbdienas par vienas cenu!
***
Sieviete radīta, lai vīrieti padarītu laimīgu! Lai arī kur tas nelaimīgais slēptos…
Google ir, prātu – nevajag.
***
Tēvs speciāli nepazina savu dēlu Jānīti, lai tas izaugtu bagāts.
***
Sievām un priekšniekiem ir viens un tas pats princips: vadīšu es, bet, ja kas, atbildēsi tu.
***
Mamma mums mācīja neiespējamo: «Aizver muti un ēd zupu!»
***
Gultā var darīt visu, kas abiem sagādā baudu. Pat lasīt.
***
Apbedīšanas pakalpojumu biroja darbiniekus ļoti tracina frāze: «Nu, apmēram jūsu auguma.»
***
Divu draudzeņu saruna:
– Un pēc tam viņš tāpat vien tev uzdāvināja Mercedes?
– Nu bet es ko saku? Neizzīdu taču to no pirksta!
***
12. stāvs. Pie durvīm klauvē. Saimniece jautā:
– Kas tur ir?
– Stiklinieks pēc izsaukuma.
– Jā, protams, sen jau gaidām, nāciet virtuvē!
Pēc 10 minūtēm atkal klauvē pie durvīm.
– Kas tur ir?
– Stiklinieks!
– Pie mums jau viens atnāca un strādā!
– Nē, jūs, nesapratāt! Tas atkal esmu es!
***
Sieva zvana vīram un saka:
– Es nevaru mašīnu iedarbināt. Liekas, karburatorā ticis ūdens.
Vīrs:
– Cik mēs esam gudri. Tu vispār zini, kur atrodas karburators?
– Jā, mašīnā. Bet mašīna – ezerā…
***
Kad vectēvs ar pirmo reizi nopūta 90 sveces, mazbērni saprata, kas trīsistabu dzīvoklis pilsētas centrā tik drīz neatbrīvosies.
***
Priekšnieks vispirms visiem lielījās, ka viņa sekretārei kājas aug no ausīm, bet pēc tam brīnījās – ar kuru vietu sekretāre klusās viņa rīkojumus.
***
Ja vīrs ir galva, bet sieva – kakls, tad kurš ir vainīgs, ja galva skatās pa kreisi?
***
Kur ir taisnība? Dzīvoju guļamrajonā un pastāvīgi neizguļos.
***
Īsts inteliģents nekad viesiem neteiks: «Kā es esmu no jums noguris! Ejiet pie vella!» Viņš ierosinās: «Man ir vēl 17 ģimenes fotogrāfiju albumi, tūlīt dabūšu no skapjaugšas…»
***
Ledusskapis ir uzskatāms piemērs: nav svarīgi, kāds esi no ārpuses, galvenais – kas tev iekšā!
***
– Vai jums ir rekomendācijas vēstules?
– Jā, protams, lūk! «Viņš ir ļoti labs zēns, pieņemiet viņu darbā!
– Kas tā par vēstuli?
– No mammas.
***
PSRS laikā seksa nebija, taču katrā ģimenē bija pa 2–4 bērniem. Tagad sekss ir, bet ģimenē – pa vienam bērnam. Secinājums – bērni rodas ne no seksa. Tātad tomēr stārķi…
***
Reizēm vīrieši iemīlas sievietes vaigu bedrītē, bet precēties nākas ar visu sievieti.
***
Pēc jaunā gada sagaidīšanas sieva strīdas ar vīru par to, kuram jāmazgā trauki. Sieva:
– Mazgāsim pēc kārtas! Šogad – tava kārta!
***
Maza auguma cilvēkam vieglāk pārkāpt sev pāri.
***
Esmu izstrādājis sev veģetārieša diētu – ēst visu, kas aug kokos: banāni, kokosrieksti, āboli, koalas, sliņķi…
***
Kā teica angļu valodas skolotāja Zelma Jaunbērziņa: Present Perfect, Past Continuous – tas viss ir labi. Bet es pieredzēju arī labākus laikus.
***
2030. gads NASA pirmo reizi vēsturē uz Mēness atvērusi restorānu. Pirmais ieraksts atsauksmju grāmatā: «Ēdiens nav slikts, apkalpošana arī, bet atmosfēras nepietiek…»
***
Musulmanim bija divas sievas. Jaunākajai visu laiku no tālienes bija jānes ūdens. Reiz viņa jautāja vecākajai sievai:
– Es tik ilgi nesu ūdeni, man jau apnicis. Pierunāsim vīru, lai iegādājas ēzeli.
– Nē, dārgā. Ja vēlies, prasi pati. Kad es nesu ūdeni un paprasīju ēzeli, viņš atveda tevi.
***
Neliela kompānija sēž restorānā un dzer. Kad rauts beidzies, visi iziet ielās, bet, tā kā mašīnas īpašnieks policists ir sadzēries, pie stūres sēdās viņa sieva. Viņa iedarbina mašīnu un jautā:
– Klausies, bet kā te var iedarbināt atpakaļgaitu?
Seko acumirklīga atbilde no vīra:
– No visa atsakies, neko neparaksti!
***
Pašnovērtējums krīt, kad, sasniedzot griestus, tas salauž kādam grīdu.
***
– Ja nav noslēpums, kāds ir jūsu finansiālais stāvoklis?
– Seši miljardi.
– Dolāru?
– Nē, vieta Forbes sarakstā.
***
Ja melu detektoru pieslēgtu televizoram, tas sadegtu pēc septiņām sekundēm.
***
Sieva vīram:
– Iededz manī mīlas ugunskuru!
– Nē!
– Nē?! Nu tad kaut ar sērkociņu pašvirkstini!
***
Dzīve ir kā tetris. Diezgan ātri saproti, kas tev var uzgāzties uz galvas, tikai nekad nezini, kādā secībā un kā to savietot ar to, kas uzgāzies jau iepriekš.
***
– Lai kļūtu bagāts, jums ir jāizveido veiksmīgs bizness vai arī jānoķer zelta zivtiņa. Zinot jūsu lietišķās īpašības, es jums iesaku copēt.
***
Vīrietis bez materiālām problēmām ir tas, kuru meklē sievietes. Ar materiālām problēmām – tas, kuru jau ir atraduši.
***
Мarts – klusums pirms sezonas. Amors trenējas uz kaķiem.
***
– Kas tas ir? Maza, grumbaina, ir katrā sievietē!
– Rozīnīte!
Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs» 2018. gada numuros.
