Rīga +1°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
1
-
0
-
Kaila sieviete ar milzīgām krūtīm aplaupīja juvelierizstrādājumu veikalu. Diemžēl seju iegaumēt neizdevās.
***
Meitenes ar laiku pārstāj rakstīt vēstules Ziemassvētku vecītim ne tāpēc, ka kļūst pieaugušākas, bet tāpēc, ka gaida, lai viņš uzraksta pirmais.
***
Reiz viena vāverīte nogaršoja alu un saprata, kāpēc visu mūžu lasījusi riekstiņus.
***
Kā var cilvēcīgi dzīvot, ja katrs gads ir kaut kāda dzīvnieka gads?!
***
Nav tik grūti satikt savu sapņu sievieti, ir grūti noslēpt to no sievas.
***
Gatavojoties rīta pastaigai un uzvelkot zābakus, sers Henrijs negaidīti saprata, ka leģenda par briesmīgo Bāskervila kaķi izrādījās patiesa.
***
Ticējums: jo biezāks džips, jo tālāk jāiet pēc traktora.
***
– Meitenīt, ko jūs darīsiet šovakar?
– Esmu absolūti brīva.
– Es jūsu vietā aizietu uz sporta zāli.
***
Nekas tā neattīsta loģistikas prasmes kā trīs mīļākās.
***
Esmu ambiciozs. Pirmdienas plāns – nodzīvot līdz otrdienai.
***
Vai zināt, kāpēc zivis klusē? Lai makšķernieku nenobiedētu. Kurš tad vēl viņām gardumiņus atnesīs?
***
Vecāki, ja vēlaties, lai bērni, jauno gadu sagaida mājās, ejiet ciemos!
***
Audzināts cilvēks nekad neteiks: «Aizveries!» Viņš pajautās: «Kāpēc jūs neko neēdat?»
***
– Rupja lamāšanās samazina sāpju sajūtas.
– Vai es varu dabūt citu anesteziologu?
***
Cik patīkami būtu darboties sporta zālē, ja kalorijas sadegot pīkstētu!
***
Puisis, nesot uz gultu, skūpsta meiteni.
Viņa:
– Varbūt vēlāk, pēc kāzām…
Viņš:
– Nē, pēc kāzām nevar, vīrs var mūs pieķert, būs tāds skandāls!
***
– Es tevi mīlu!
– Paldies.
– Es gaidīju citu atbildi…
– Liels paldies!
***
Atšķirībā no Anglijas mums nav otro brokastu, bet ir trešās vakariņas.
***
Paskaidrojums: «Mēs, 4. kursa studenti, nobastojām reliģijas lekciju. Iemesls: Nelabais mūs parāva…»
***
Kādi meitenēm ir prinča kritēriji? Principā no puiša nekas netiek prasīts, galvenais, lai viņa tēvs būtu karalis.
***
Sieva teica: «Apstāsimies, nopirksim veikalā maizi.» Īsi sakot – knapi aizvēru bagāžnieku…
***
Restorānā:
– Jūs dolārus pieņemat?
– Jā.
– Kredītkartes?
– Jā.
– Bet pudeles?
***
– Cilvēkiem ar aukstām rokām esot karsta sirds.
– Un birkas pie kājām.
– Ko?
– Neko.
***
Sieva vīram:
– Kāpēc gultu nesaklāji, tu taču pēdējais gāji?
– Tak kaķis vēl gulēja…
***
– Kļūstu vecāks…
– Kā tā?
– Putekļsūcējs robots visu laiku brauc man nopakaļus un kaut ko savāc…
***
TV ziņās tika klāstīts, ka visu pasaules valstu parāds sasniedzis
80 000 000 000 000 dolāru. Kam pasaule parādā? Jupiteram?
***
– Dakter, man raustās acs.
– Tā ir gadsimta diskotēka.
***
– Kāda starpība starp feju un raganu?
– Viens kopdzīves gads.
***
Aptiekā.
– Jums ir kas tāds, lai es desmit stundas labi uzvestos?
– Ko?
– Es jautāju – vai miega zāles ir?
***
Pesimists vienmēr guļ ar nazi zem spilvena. Optimists arī – ja nu kāds atnāk ar tortīti.
***
Тas, ka kāzas ievilkušās, kļuva skaidrs brīdī, kad līgavu nozaga vecmāte.
***
– Мīļais, mēs te ar meitenēm nolēmām iedzert šampanieti… Un nevajag tā kliegt, labāk atbrauc man pakaļ uz Zilupi.
***
– Meitenīt, jums patīk nirt?
– Ļoti.
– Tad ienirstam kopā zem segas!
***
Ja vīrietis ir pacietīgi noklausījies, kas ar meiteni noticis dienas laikā, to var uzskatīt kā priekšspēli.
***
Nesaprotu savu meiteni – viņa teica, ka nopirkusi apakšbiksītes speciāli man, bet ļoti satraucās, kad es tās uzvilku uz darbu…
***
Sieviete atvēra skapi, un no tā viņai virsū uzgāzās viss «nav ko vilkt mugurā»…
***
Mēs vēl lāgā neesam pazīstami, bet tu jau krāc kā vīrs.
***
Skaidri paskatoties uz dažām lietām, saproti, ka jāiedzer…
***
– Kungs, kāds dīvains jums zobens.
– Tā ir armatūra, ser.
***
Daudzi nabadzīgi vīri agrāk bija bagāti vecpuiši.
***
Mūsdienīga kāzu nakts: sieviete sēž pie datora un drudžaini maina uzvārdu visos sociālo tīklu profilos.
***
Ideāla šķiršanās.
– Es no tevis aizeju.
– O, par šo tēmu ir lieliska anekdote!
***
Psihiatriskajā slimnīcā kliedziens no palātas:
– Es esmu Dieva sūtnis!
No blakus palātas:
– Es nevienu neesmu sūtījis!
***
Nopirku nomierinošu tēju, mani besī ārā tās smarža un garša.
***
Pēc seksa iemetu viņa gultā monētu, lai atgrieztos. Bet viņš nodomāja, ka samaksāju, un apvainojās…
***
Sieva gāja uz fitnesa zāli un vienā mēnesī nometa piecsimt eiro.
***
Vīramāte kāzu dienā:
– Kleita tev nav pārāk izdevusies!
Līgava:
– Nekas, nākamreiz būs labāka!
***
Viņa klusējot paņēma viņu zem rokas.
– Iemīlējusies, – nodomāja viņš.
– Atkala, – nodomāja viņa.
***
Pēc 60 gadu vecuma lielākajai daļai sieviešu pārstāj sāpēt galva un viņas ir uz visu gatavas, bet ir jau par vēlu…
***
Тāds nu reiz es esmu cilvēks – ļaunu neatceros… nākas pierakstīt!
***
Spēcīgie peld pret straumi, vājie – pa straumei, bet gudrie sēž krastā.
***
Īsta direktora seja nekad neļaus nolasīt – domā viņš vai ne.
***
Strīdēties ar priekšnieku ir tikpat grūti kā ar kailu sievieti.
***
Gudram jākļūst nemanāmi.
***
– Meitenīt, nemodiniet manī trusi!
***
Ideāla ģimene. Sieva:
– Mīļais, aizej ar draugiem uz hokeju padzert alu!
Vīrs:
– Mīļā, nevaru, neesmu vēl pabeidzis mazgāt grīdas!
***
Harisma – tas ir kaut kas mistisks, kas piemīt galvenokārt plikpaurainiem, garlaicīgiem miljardieriem.
***
Pareizi pamests vīrs noteikti atgriezīsies kā bumerangs.
***
Labs vīrs nekad neaizrāda sievai, ja viņa nepareizi dzen sienā naglu…
***
– Mīļā, cik garšīgi salātiņi. Vai pati nopirki?
***
Saksofonists skūpstoties pēc ieraduma pārskaita meitenei muguras skriemeļus.
***
– Dēliņ, parādīsim viesiem, kā mēs iemācījāmies gada mēnešus. Nu! Jan..
– … vāris!
– Feb…
– … ruāris.
– Nu, tālāk mēģini pats!
– Arts, rīlis, aijs, ūnijs, ūlijs, gusts, bris, bris, bris, bris!
***
Bērni – dzīves ziedi. Piedāvāju sēklas.
***
Vecāki liek gulēt mazo puisīti:
– Arlabunakti, dēliņ, tu jau sāki skatīties sapnīti par zaķīšu pirtiņu?
– Vēl nē, pagaidām vēl iet reklāmas!
***
Universitātes uzņemšanas komisija. Priekšsēdētājs jautā kārtējam topošajam studentam:
– Jaunais cilvēk, kāpēc izvēlējāties tieši šo mācību iestādi?
– Tēt, nu beidz šitos gājienus.
***
Pacients jautā psihiatram par mazvērtības kompleksiem. Pēc vispārējas apskates psihiatrs saka:
–Varu jūs nomierināt. Nekādu kompleksu jums nav. Jūs tiešām esat mazvērtīgs.
***
Alkohols sašaurina asinsvadus un draugu skaitu.
***
Ja uz nakti ēdīsiet gurķus ar pienu, jūsu importa santehnika ātrāk atmaksāsies.
***
– Gribi anekdoti par psihologiem?
– Jā.
– А, kāpēc?
Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs» 2017. gada numuros.
