Rīga +1°C 
Novērtē rakstu
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Vīrieši ne tik daudz uztraucas par liekajiem kilogramiem kā par liekajiem 100 gramiem.
***
Ar pirmo acu skatu sapratu, ka otrais vairs nav vajadzīgs.
***
Pediatra ieraksts bērna ambulatorajā kartē: «Slikti izrunā vārdus mamma un paps, toties, krītot no krēsla, ļoti skaidri lamājas.»
***
– Ābram, man šķiet, ka Sāra mani krāpj. Varbūt aizvest viņu pie ginekologa?
– Un ko viņš tur ieraudzīs? Ieejošo sarakstu?
***
– Nekad nenožēlo to, ko izdarīji, ja tajā brīdī esi bijis pa īstam laimīgs.
– Atvainojiet, jūs tiešām esat advokāts?
***
– Kad dusmojies, tu esi tik… seksuāls!
– Meitenīt, es jums trešo reizi atkārtoju – lūdzu, uzrādiet dokumentus!
– Bu, bu, bu… cik ļauns policists!
***
Katrai sievietei jāsaprot: pusdienas būs garšīgākas, ja tās tiks gatavotas retāk.
***
Iedziļinājos jūrnieku mezglu grāmatā. Manuprāt, šo izdevumu un Kāmasūtru rakstījis viens cilvēks.
***
Darba pārrunas pastā:
– Atvainojiet, es mazliet nokavēju.
– Jūs esat pieņemts!
***
Vadi auto mierīgi, klusi, saskaņā ar noteikumiem… un tevi neieredzēs kā citi autovadītāji, tā ceļu policisti.
***
Šausmīga netaisnība – nervu šūnas neatjaunojas, bet tauku – neiet bojā!
***
– Dārgais, mums darbā būs piemaksa par darba kaitīgumu!
– Tu jau visiem esi uzkritusi uz nerviem?
***
– Jūsu bērns ir pie mums.
– Kādas ir jūsu prasības?
– Idioti. Brauciet ātrāk. Drīz dārziņš veras ciet.
***
Ginekologs ir cilvēks, kurš meklē problēmas tur, kur citi redz laimi.
***
Es šodien neaizgāju uz trenažieru zāli. Un tā tas jau turpinās piecus gadus.
***
Ja LSD sajauc ar analgīnu, galvassāpes aizlidos uz pūķa…
***
Dažu sieviešu sejās rakstīts tikai viens: «Uzmanīgi, krāsots!»
***
– Kur lielākā daļa iedzīvotāju glabā savu naudu?
– Sapņos.
***
– Nu gan tu kāzas sarīkoji! Kur tu ņēmi tik daudz līdzekļu?
– Tak es jau sen pamazām atliku nebaltai dienai…
***
Cik liela tomēr ir atšķirība starp vārdiem «gaiša galva» un «blondīne»!
***
Kamēr bumba vēl lidoja direktora logā, bērni jau spēlēja paslēpes.
***
Policijā:
– Sieva mani grib nogalināt!
– Kāpēc jūs tā domājat?
– Es atradu pie viņas grāmatu Kā nogalināt parazītus.
***
Tikai laulība spēj sievieti no maigas kaķenes pārvērst sargsunī.
***
Sludinājums: jaunam ķirurgam ļoti nepieciešami pacienti.
***
Dārgie reklāmdevēji! Jūs laikam nezināt, ka televizora pultij ir gan taustiņš Mute, gan kanālu pārslēgšanas poga.
***
Aktieri senajās filmās ar katru gadu spēlē arvien labāk.
***
Ja jūs katru vakaru iznesat atkritumu spaini, iespējams, esat precēts.
***
– Vai kādam ir nedeklarēta pils upes krastā?
– Lūdzu, precizējiet upi.
***
Kad pārdošanas menedžeris piedzeras, viņš zvana bijušajiem klientiem.
***
Vīrietis pat uz skaistu sievieti piever acis, ja viņš sēž maršruta taksometrā, bet viņa stāv līdzās.
***
Pēc pacientu domām, slikts ārsts ir tas, kurš ārstē ne tā, kā rakstīts internetā.
***
Par cilvēku daudz ko var pateikt pēc tā, kā viņš parko savu jahtu.
***
Pateicoties instagramam, es zinu, kā izskatās aviobiļetes un lidmašīnu spārni.
***
– Labdien! Mēs sākam semināru par to, kā vienā dienā nopelnīt 10 000 eiro. Jautājums zālei: cik maksā biļete uz semināru?
– 100 eiro.
– Un cik vietu ir zālē?
– 100.
– Cerams, visiem viss ir skaidrs. Seminārs beidzies.
***
Lūk, tā ir draudzene! Vakar no ballītes atstiepa mani mājās uz piekto stāvu un nodeva vīra rokās. Lai gan es dzīvoju pirmajā un neesmu precēta!
***
Sieviešu raksturs.
Viņa piezvanīja:
– Tu vari runāt?
– Jā!
– Bet es nevaru!
Un nometa klausuli.
***
Esmu pārsteigts par sieviešu intuīciju. Man izlādējās tālrunis, paņēmu drauga tālruni, lai piezvanītu sievai un pateiktu, ka aizkavēšos. Viņa pacēla klausuli un teica:
– Jā, mans nepiepildāmais ērzeli!
Kā viņa uzzināja, ka es zvanu?
***
Dāma stāsta draudzenēm.
Stomatologs tik provokatīvi pajautāja, vai es labi protu atvērt muti, ka tik tikko nenoturējos, lai atbildētu:
– Pagaidām neviens nav sūdzējies!
***
Kādā no Rīgas mikrorajoniem notika bērnu zīmējumu konkurss uz asfalta. Uzvarēja zēns, kurš atrada gludu asfaltu.
***
Ļoti bīstami atrast sievieti, kura tevi pilnībā saprot. Tas parasti beidzas ar laulībām.
***
Es nezināju, kāda šokolādīte tev garšo, tāpēc paņēmu kasti viskija par atlaides cenu.
***
Reiz dzīvoja laba, kārtīga meitene, bet tad viņa aizgāja strādāt uz lielu sieviešu kolektīvu un sabojājās.
***
Tie, kuri apgalvo, ka sievietes ir pārāk emocionālas, nekad nav redzējušas vīrieti, kurš zaudējis datorspēlē.
***
Kad sievietes kļūst gudrākas, vīrieši tās sauc par aprēķinātājām. Bet, kad viņu aprēķini izrādās precīzāki nekā vīriešiem, – par stervām.
Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs» 2017. gada numuros.
