Rīga -3°C 
Novērtē rakstu
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Pēc rīta strīda ar sievu vīrs vakarā atgriežas mājās. Uz galda zīmīte: «Dārgais, aizbraucu pie draudzenes. Pelmeņi uz plīts. P. S. Plīts – ēdnīcā.
***
Sludinājums. Somu universitātes hokeja komanda apspēlēs NHL večus. Nedārgi.
***
Tu esi tieva, jo čūskas resnas nekļūst.
***
– Mīļā, kurš tev bija pirms manis?
– Tu man esi kā Gagarins.
– Tu domā – pirmais?
– Jā, ja neskaita dažus suņus…
***
Man ir milzīgs lūgums stomatologiem! Lūdzu, ceļu strādniekiem zobus labojiet tā, kā viņi labo ceļus!
***
Sieva pajautāja, kāpēc es mājās tik klusu sarunājos. Atbildēju, ka baidos, ka mūs noklausās Marks Zakerbergs. Sieva iesmējās. Es arī. Un Alexa iesmējās. Un Siri…
***
Pamodos un tūlīt pat izgāju no komforta zonas.
***
Līdz pat pēdējai lappusei izlasīju Kāmasūtru un apraudājos. Viņi tā arī neapprecējās.
***
Meitenes, kurām kājas aug no ausīm, pieņem ne ginekologs, bet ausu, kakla un deguna ārsts!
***
Vai esat redzējuši, kā sievietes izvelk krūšturi caur piedurkni? Iedomājieties, ko viņa var izdarīt ar jūsu smadzenēm!
***
Baznīcā.
– Grēkoji, mana meita?
– Ak, grēkoju, svētais tēv!
– Nožēlo!
– Nožēloju, svētais tēv!
– Nu tad bučo krustu… Tikai bez mēles!
***
Šodien ar draudzeni nopirkām krabjus, omārus, austeres, dārgu vīnu, pudeli Hennessy… un te tāds aplauziens. Pie mājas nebija brīvu soliņu…
***
– Jūs, kačoki, visi esat stulbi!
– Kāpēc?
– Cik būs 50 plus 50?
– 120.
– Kāpēc?
– Nu stienim vēl 20!
***
– Dārgais, visi normāli vīri savai sievai dāvina ziedus, bet tu gada laikā man uzdāvināji piecus Lexus.
– Nu un?
– Man ir apnicis smaržot Lexus…
***
– Nekad nezini, kur atradīsi un kur pazaudēsi…
– Jūs esat pārliecināts, ka tas ir labākais sauklis mūsu investīciju firmai?
***
Satiekot mežā lāci, sāciet dalīt skrejlapas. Viņš izliksies, ka nav jūs pamanījis, un aizies garām.
***
Labi ir tur, kur mūsu nav, taču mēs uz turieni jau esam nopirkuši biļetes.
***
Nejauši uzdūros grupai «Ateisms kā reliģija». Tagad man vienkārši ir pienākums atrast grupu «Atturība kā alkoholisms»!
***
Dialogs ar kolēģi.
– Šodien ir piektdiena. Dzert vai nedzert? Jāmet monētiņa…
– Tu taču saproti, var gadīties tā, ka nāksies monētu mest ne reizi vien?
***
Ja cilvēks ir bremze, Snickers viņam nepalīdzēs.
***
Zagt domas no viena cilvēka ir plaģiāts. No daudziem – zinātniskais pētījums.
***
Kāda sieviete ilgus gadus nodzīvoja kā jaunava. Katru nakti pirms miega viņa ieskatījās zem gultas – vai gadījumā tur neatradīsies kāds vīrietis. Kad sievietei palika 50, viņa dāvanā sev nopirka vēl vienu gultu, un viņas iespējas dubultojās.
***
Dārgā, sēdi mājās! Uzkop, mazgā, gludini, gatavo ēst! Kamēr tu esi mana sieva, tu nestrādāsi!
***
Dacīt, jaunava pēc 16 gadiem ir tikai horoskopā.
***
Viņš saskatīja viņas dvēseles smalkās stīgas… un saprata, ka spēlēt uz šī bandžo viņam nepavisam negribas.
***
Sieva vīram:
– Mūsu dēls nelasa grāmatas! Caurām dienām sēž internetā. Ej un parunā ar viņu, paskaidro – ja viņš nesāks lasīt, nevarēs divus vārdus savilkt kopā.
Tēvs ienāk dēla istabā:
– Tas… īsāk… tu beidz, bļin, vispār….
***
– Labdien, vai tas ir klubs garīgi atpalikušiem deģenerātiem, kuri vairs neprot rakstīt?
***
Ja vecmāmiņa saka, ka tu lieliski izskaties, tas nozīmē – vajag strauji notievēt.
***
Runā, ka katrs ceturtais mirst no dzeršanas… Labi, ka mēs ar draugiem vienmēr satiekamies trijatā!
***
Diplomātija – tā ir māksla teikt «labs sunītis» līdz brīdim, kamēr neatrodi ķieģeli.
***
– Tik briesmīgu lelli uzsēdinājuši kāzu mašīnai…
– Klusāk, tā ir līgava, ka izbāzusies pa lūku…
***
Sieva maigi un koķetīgi:
– Dārgais, nāc pie manis, es došu tev to, ko vēlies…
Vīrs priecīgi:
– Pankūciņas! Pankūciņas! Urā! Pankūciņas!
***
Un atcerieties: ar mednieku – sarkano, ar zvejnieku – baltvīnu…
***
Stomatoloģija – tās ir zobu fejas, kuras sapratušas, ka par zobiem nevajag naudu dot, bet ņemt.
***
Inaugurācija kā menstruācija – reizēm aizkavējas…
***
Un kurš vecumā tev pados telefonu?
***
Darbs no mērkaķa izveidoja nogurušu mērkaķi.
***
– Tēti, tu vēl izaugsi?
– Nē, dēliņ.
– Bet kāpēc tad tu ēd?
***
Ķīniešu virtuves noslēpumi: ja ēdiens jums ir iekodis, tātad tas ir svaigs.
***
– Kāpēc Dievs radījis mārketologus?
– Tikai tādēļ, lai sinoptiķi un dakteri nejustos neērti.
***
Runā, ka… ja uz pasauli skatās skaidrā, var nodzerties.
***
Viens celtnieks nokrita no jumta tieši virsū ceļmallapai… Kad atjēdzās, viss jau bija sadzijis.
***
Bāra saimnieks saka darbiniekiem:
– Es jūs lūdzu, šodien pret apmeklētājiem esiet ļoti uzmanīgi un laipni.
– Pie mums brauc VID?
– Nē, alus ir ieskābis.
***
Grūti mīlēt darbu, ja alga tevi neieredz!
***
Sieva pateica, ka viņai tikko bijis labākais sekss dzīvē. Pajautāju: «Tu tikai tāpēc piezvanīji?»
***
Vakarā izejot uz balona, var dzirdēt, kā veci smēķētāji klepo pret Mēnesi.
***
Katrs apstiprinās, ka spogulī muļķu nav!
***
Meitenes, alkohola lietošana līdz grūtniecībai var būt grūtniecības iemesls!
***
Ja jūs redzat daudz izeju no sarežģītas situācijas, par ātru nepriecājieties… Iespējams, esat gaļas mašīnā.
***
– Kā neprecētam cilvēkam saprast visus jaukumus, kad ģimene izbrauc uz vasarnīcu?
– Vienkārši. Navigatorā kā galamērķi iestatiet Jūrmalu, bet paši brauciet uz Saulkrastiem. Tieši tikpat daudz padomu maršruta laikā dzirdēsiet no sievas.
***
Pie seksopatologa:
– Sakiet, kāda jums ar sievu ir mīļākā poza?
– Ar dibenu pret dibenu.
***
Sludinājums. Firma veiks lakošanas un krāsošanas darbus jūsu sievasmātes dzīvoklī. Toksiskumu garantējam.
***
Vīrietim jābūt nedaudz skaistākam par IT speciālistu.
***
– Viesmīl, man alus vietā ir putas!
– Putas ļoti labi palīdz izlīdzināt sejas grumbas…
– Es te esmu atnācis iedzert alu, ne skūties!
***
No malas izskatījās, ka Ausmiņa domā. Bet patiesībā pa viņas galvu skraidīja vientuļš tarakāns un pie sevis murmināja: «Ko darīt, ko darīt?!»
***
No jūras veltēm man naudas pietiek tikai sālim.
***
Divi pēc slepkavības cenšas tikt vaļā no līķa. Viens saka:
– Ietīsim viņu polietilēnā un apraksim!
Otrs:
– Nē, tas nebūs ekoloģiski, polietilēns dabā nesadalās!
Pirmais:
– Tad ietīsim paklājā!
Otrais:
– Bet paklājs austs no dabiskām vielām?
***
Vai Balzaka vecums gadījumā vēl nav paaugstināts?
***
Pelmeņi – tie ir kā Rafaello, tikai ar gaļu.
