Rīga 0°C 
Novērtē rakstu
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Jāņos secināju, ka šašliks ir daudz negaršīgāks, kad to ēd caur masku.
***
Manā horoskopā Zivis un Vēži vislabāk sader ar alu.
Citi lasa
***
Tas, kurš agri ceļas, sāk savu dienu ar milzīgu kļūdu.
***
Veikalā divas kaķumīles izvēlas pretodu tīklu. Viena:
– Šo saplēsīs!
Otra:
– Varbūt nesaplēsīs…
Pirmā:
– Ka es tev saku – saplēsīs!
Pārdevēja:
– Kas jums tie par baismīgiem odiem?!
***
Es vienmēr piekrītu cilvēkiem – ja nepiekrītu, viņi turpina runāt.
***
Padoms meitenēm: ja puisis sāk interesēties par tavu pagātni, tev ar viņu nebūs nākotnes.
***
Ievērojis, ka veikalos man sākuši sekot apsargi, sapratu, ka mans dzīves līmenis ir pazeminājies.
***
Anatomijas paradokss: daudziem cilvēkiem, lai izsistu muļķības no galvas, ir jāsadod pa pēcpusi.
***
Ceļu policists aptur automobili un saka vadītājam:
– Kāpēc braucat, nepiesprādzējies ar drošības jostu, un vēl runājat pa mobilo telefonu?
Vadītājs:
– Tikai nesakiet, ka jūs par to nepriecājaties…
***
Bārs mazā Anglijas pilsētiņā. Ienāk masīva un robusta dāma. Paceļ roku
gaisā tā, ka kļūst redzama neskūta paduse, un basā sauc:
– Nu, kurš man pirks alu?
Kāds vīrs, kurš sēž pie bāra letes, to redzēdams, saka bārmenim:
– Es maksāju par balerīnu.
Dāma paķer kausu, vienā paņēmienā izdzer sausu, ar blīkšķi noliek kausu uz letes, atkal paceļ roku un prasa:
– Nu, kurš vēl man nopirks alu?
Tas pats vīrs pie bāra atkal saka bārmenim:
– Es maksāju par balerīnu.
Bārmenis dod dāmai kausu alus, tad pieiet pie vīra un klusu prasa:
– Klau, no kurienes tu rāvi, ka tā ir balerīna?
Vīrs:
– Kas tad vēl, tavuprāt, var tik augstu pacelt kāju?
***
Lasu kaķa pārdošanas sludinājumu. Punktu defaberžēts pārlasīju divreiz.
***
– Vakaros ir ieteicams iedzert glāzi vīna.
– Bet ja nav neviena, ar ko iedzert?
– Tad divas.
***
Biologi ir vienkārši liela šūnu čupa, kas runā par citām šūnām. Fiziķi –
vienkārši atomu čupa, kas runā par citiem atomiem. Bet humanitāro zinātņu pārstāvji ir vienkārši čupa.
***
Baras divas kaimiņienes. Viena:
– Savaldiet savu suni! Vakar viņš tā gaudoja, ka manai meitai nācās
pārtraukt dziedāšanas nodarbību!
Otra:
– Jā, bet atļaušos norādīt, ka jūsu meita sāka pirmā!
***
Tu šodien izskaties tik priecīgs, it kā tev aptiekā būtu receptes sajaukuši.
***
Jurista pamatuzdevums – klientam neizdevīgu situāciju pārvērst sev izdevīgā.
***
Dod tikai politiķiem brīvas rokas, un tu tās drīz vien atradīsi savās kabatās.
***
Norādīt pat uz nelielu priekšnieka kļūdu ir liela kļūda.
***
Pie sporta funkcionāra ienāk hokejisti un jautā:
– Kāpēc jūs tik daudz naudas atvēlējāt kērlinga komandai, bet mūsu hokeja komandai neko?
Sporta funkcionārs:
– Tāpēc, ka jūsu komanda reāli eksistē.
***
Ja tu spēj salasīt ārsta izrakstītu recepti, pārbaudi sevi – varbūt tu spēj arī pa ūdens virsu staigāt?
***
– Labdien, vai izsaucāt?
– Kas jūs tāds esat?
– Lidotājs iznīcinātājs.
– Kā to saprast?
– Prusaki, skudras, mušas, odi, lapsenes!
***
Ja gribi, lai sāk līt, nomazgā automašīnu. Ja gribi, lai tev kāds piezvana, sāc ēst vistu vai zivi.
