Rīga -3°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
– Hallo, dēliņ, tu esi ēdis?
– Mammu, vispār jau es esmu precēts…
– Tāpēc arī jautāju.
***
– Paldies!
– Paldies uz maizes neuzsmērēsi…
– Tad – liels jums cilvēcisks sviests!
***
Aizejot no stundas, Jānītis tik stipri aizcirta durvis, ka no stundas aizgāja arī Pēterītis, kurš sēdēja uz palodzes.
***
Vista izdējusi piecus kilogramus smagu olu. Saskrien reportieri un vaicā:
– Kā tas izdevās?
– Noslēpums.
– Kādi nākotnes plāni?
– Izdēt septiņu kilogramu olu.
Reportieri jautā gailim:
– Kā tas izdevās?
– Noslēpums.
– Kādi nākotnes plāni?
– Sadot strausam pa seju!
***
Mums ir otrā vieta pasaulē korupcijas jomā. Tas tāpēc, ka iedevām kukuli, lai mēs nebūtu pirmajā vietā.
***
Zvana tālrunis. Klausuli paceļ triju meitu tēvs.
– Sveiks! Tā esi tu, manu zivtiņ?
– Nē, te akvārija saimnieks!
***
Bijušajiem vajag vēlēt tikai veiksmi. Jo savu laimi viņi ir jau pakāsuši.
***
– Tēt, no kurienes mēs esam cēlušies?
– No Dieva.
– Bet mamma saka – no mērkaķiem.
– Nu mamma stāsta par saviem radiniekiem, es – par saviem.
***
Pesimistam sen nav bijis seksa. Optimistam – bija, bet sen.
***
– Labdien, tas ir morgs?
– Jā.
– Es gribētu pasūtīt galdiņu diviem.
***
Zivs vienmēr klusē, tāpēc neviens to nav nosaucis par muļķi.
***
Zēni, milzīgs lūgums. Kad ar acīm ēdat meitenes, lūdzu, nečāpstiniet!
***
– Meitenīt, jūs esat viena?
– Nē, ar tarakāniem.
***
– Znotiņ, es skatos, tu par apkopēju piestrādā.
– Sievasmāt, no kurienes šādas ziņas?
– Te tevi kopā ar vienu švabru redzējuši, te ar otru…
***
Dīvaini: it kā tu dzer katru dienu, bet atkarības kā nav, tā nav.
***
– Nāc man līdzi, parādīšu tev pasauli – pilnu noslēpumiem.
– Mēs ejam pie ledusskapja?
– Jā.
***
No cirka aizbēdzis dresēts lācis iekrita par motocikla zādzību.
***
Ģimenes strīds – tā ir jūsu attiecību tehniskā apskate.
***
– Anniņ, kāda poza tev patīk vislabāk?
– Kad esmu augšā.
– Kāpēc?
– Ja apnīk, ceļos un eju prom.
***
Atgriezos no zobārsta. Un, lūk, ko es jums teikšu. Ja es zinātu valsts noslēpumus, es tos izpaustu…
***
Dēls:
– Tēvs, no kurienes tev zilums zem acs?
Tēvs:
– Tev būs divi tādi, ja vēl kaut reizi manā mašīnā atstās savas draudzenes stringus.
***
Kiberkaraspēkā ārpusreglamenta attiecības izpaužas tā, ka jaunos karavīrus sūta tīrīt komentārus.
***
Iedod cilvēkam zivi, un viņš būs paēdis visu dienu. Iemāci viņam makšķerēt, un cilvēks katru svētdienu atgriezīsies mājās ķitē un ar trim asariem.
***
Nolēmu nodarboties ar mazo biznesu, taču tas bija tik mazs, ka to neviens nepamanīja.
***
– Vai, cik mīļa! Drīkst paglaudīt, neiekodīs?
– Atvainojiet, jūs tiešām esat ginekologs?
***
Maciņu dēvē par naudas mājiņu. Kā tik tajā ieskatos – mājās neviena nav!
***
Transvestīta Kristapa mamma nezināja, kā reaģēt. Dēls gan naglu sienā var iesist, gan ar lūpukrāsu padalīties.
***
– Jums ir slēpes un 53. izmēra zābaki?
– Kāda izmēra?
– 53…
– Kam jums slēpes?!
***
Rinda pēc gurķiem.
Pirmā sieviete:
– Man garākus!
Otrā:
– Man kraupainākus!
Trešā:
– Vienalga kādus, man – salātiem!
***
– Dārgais, man ir viena laba un slikta ziņa.
– Sāc ar labo.
– Mums būs atlaide autoservisā.
***
Publiskais baseins – tā ir homeopātiska urīnterapija.
***
Par katru sievieti par teikt vienu un to pašu: ar tādu raksturu varēja būt arī skaistāka!
***
Īsts artilērists, pirms šķauda, atrāpo divu metrus atpakaļ.
***
Kārlis ar Annu dzīvoja laimīgi, kamēr nesāka noskaidrot, kurš kuru padarījis laimīgu.
***
Karavīrs sapņo kļūt par ģenerāli. Leitnants – par pulkvedi. Kapteinis – par majoru.
***
– Kāda atzīme tev skolā bija ģeogrāfijā?
– Astoņnieks.
– Ja pasūtīšu, neapmaldīsies?
***
Cilvēkā visam jābūt skaistam – gan ragiem, gan nagiem, gan astei.
***
Sievietēm ir kaitīgi skatīties filmas par mīlestību, bet vīriešiem – porno. Kā vieni, tā otri sāk domāt, ka tas ir iespējams dzīvē.
***
– Sāra, mīļumiņ, paskaidro man, kas ir sekss pa telefonu?
– Ai, Ābram, tas ir tas pats, kas pusdienas pa televizoru…
***
Jānītis visu bērnību ar tēvu pavadīja copē, tāpēc runāt tā arī neiemācījās.
***
Naivajiem vēl gribas laimi, pieredzējušie piekrīt stabilitātei.
***
Sieviete, kas 30 gadu nostrādājusi pastā, ar mēli līmēja tapetes.
***
– Varbūt aizmirsīsim visu un aizbēgsim?
– Apsūdzētais, lūdzu apsēdieties!
***
Katram ķīniešu vīrietim ir jāiestāda 100 koki, jāuzceļ 10 mājas un kaut kā jāizklaidējas.
***
Paaudze, kas ziemā nevalkāja cepuri, izaudzinājusi paaudzi, kas ziemā valkā cepuri, bet staigā bez zeķēm.
***
Meitenes, ja jums ir pārāk labs garastāvoklis, nosverieties.
***
Cigarete saīsina mūžu par astoņām minūtēm, degvīna pudele – par 40, bet darbadiena – par astoņām stundām.
***
Bērnudārzā visi zēni bija zaķīši, bet meitenes – sniegpārsliņas. Tā arī izauga bailīgi vīrieši un ledainas sievietes.
***
– Kārli, tu durvis aizslēdzi?
– Jā.
– Ar atslēgu?
– Jā.
– Ar diviem apgriezieniem?
– Jā.
– Tā, draugi, Kārlim vairs nelejiet – mēs esam teltī!
***
Oligarhi ir savādi ļaudis. Slīkst bagātībā, bet palīgā nevienu nesauc.
***
Zinātnieki izpētījuši, ka 90% cilvēku simulējuši evolūciju.
***
Sieva tik slikti no rīta jutās, ka es viņu uz rokām aiznesu uz virtuvi, lai pagatavo man brokastis.
***
– Dēls, mēs ar tavu māti jau 20 gadu dzīvojam kopā. Vai zini, kas ir mūsu laulības pamatā?
– Mīlestība?
– Stokholmas sindroms.
***
Man patīk spriedzes filmu loģika – ar granātmetēju izgāzt durvis, bet pēc tam uz pirkstgaliem lavīties, lai neviens nedzird…
***
– Sakiet, kur var ne pārāk dārgi atzīmēt dzimšanas dienu?
– Ar zīmuli kalendārā.
***
Ja ziema dauzās līdz aprīlim, gribētos, lai vasara atriebjas līdz decembrim.
***
Jo augstāks amats, jo dziļāki skūpsti.
***
Sievietes ir pārliecinātas, ka vīrieša izturību pārbauda ar šopingu.
***
Alkoholiķu kompānija sētā izskatās tā, it kā viens būtu aizgājis mājās pēc bumbas, bet pārējie viņu gaida 30 gadus…
***
– Es vēlos, lai tu man dāvini ziedus katru dienu, ne tikai 14. februārī.
– Savukārt es vēlos, lai tu būtu ragana tikai Helovīnā, ne katru dienu.
***
– Svētais tēvs, vakar mana sieva bija pie jums uz grēksūdzi. Sakiet, viņa mani krāpj?
– Tas ir, grēksūdzes noslēpums, mans briedi. Ej ar mieru!
***
Balta un pūkaina – nenosauļojusies sieviete ar neskūtām kājām.
***
Gudru alpīnistu grupa apgāja Everestu.
Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs» 2017. gada numuros.
