Rīga -1°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
2
-
1
-
0
-
0
-
0
-
Nebrīnieties, ka paslīdējāt, ja līdz tam viss gājis kā pa sviestu.
***
– Senajā Romā dažiem vergiem atļāva turēt savus vergus.
Citi lasa
– Tagad tos sauc par vidējā posma menedžeriem.
***
«Putna piens» – tas ir tad, kad slaucējas uz paģirām ienāk vistu kūtī.
***
Pakaļa, kura meklē piedzīvojumus, atšķiras no tās, kura tos jau atradusi.
***
Es:
– Buķete sarežģīta. Garša sūra. Тanīnu līmenis augsts. Citrusaugļu un zāļu notis…
Viesmīlis:
– Tas ir ūdens mutes skalošanai. Vīnu tūlīt atnesīs.
***
– Ābramiņ, nāc uzspēlē vijoli!
– Vectētiņ, tu jau šodien mani siti…
***
Krievijas domē nolemts, ka iedzīvotājiem ir aizliegts… (ziņa tiek papildināta).
***
– Tēti, vai taisnība, ka jums nebija mobilo tālruņu?
– Taisnība.
– Bet, ja tu atnāci, piemēram, pēc piena maisījuma zīdainim un nevarēji izvēlēties, tad kā muļķis skrēji mājās, lai pajautātu mammai?
– Pats tu muļķis! Veikalā bija tikai viena ražotāja piena maisījums!
***
Ja Dievs radīja Sauli tikai ceturtajā dienā, tad kā viņš uzzināja, ka pagājušas četras dienas?
***
Nav tādu bezizejas situāciju, kurās mēs nevarētu iekļūt.
***
Labākie mūsdienu aktieri:
- Breds Pits,
- Džonijs Deps,
- Leonardo di Kaprio,
- tu, kad atnāc uz darbu un izliecies, ka esi priecīgs visus satikt.
***
Ar gadiem vēlmju ir arvien mazāk. Drīz tās sakritīs ar iespējām.
***
Tuvredzīgs vilks gaudo uz meloni.
***
– Es atradu tavā kabatā patronas un zīmīti arābu valodā!
– Vispār jau tās ir rektālās sveces un ārsta rekomendācijas!
***
Mazohistam Jānim iekoda ods. Sīkums, bet patīkami.
***
– Dārgā, kas tas par veci mūsu virtuvē?
– Mīļais, atceries, tu man uzdāvināji virtuves kombainu? Nu, lūk, tas ir… kombainieris!
***
Apkārt ir tik daudz iespēju, ka pat nezini, kuru tieši pakāst…
***
Ja slinkums būtu olimpiskais sporta veids, es gribētu ieņemt ceturto vietu. Man nebūtu jālien uz pjedestāla pēc medaļas.
***
Budists ņēma un atlika visu uz nākamo dzīvi.
***
Divi ebreji lido ar kosmosa kuģi. Viens iziet atklātajā kosmosā, pastrādā un klauvē pie kuģa lūkas. No iekšas atskan balss:
– Fima, tas esat jūs?
***
Visātrāk evolucionē santehniķi. Katrs nākamais ir gudrāks par iepriekšējo un jautā: «Kurš idiots to ir taisījis?»
***
Mūsu paaudze mantojumā atstās savas sociālo tīklu lietotāju paroles.
***
Studentu ticējums. Pasniedzēja paraksts, kas atstāts ieskaišu grāmatiņā, automātiski dzēš no atmiņas visas ziņas par šo priekšmetu.
***
No precību sludinājuma: «Meklēju ne jaunu, klusu, neizteiksmīgu vīrieti no Forbes otrā simtnieka saraksta.»
***
Naktīs dažas automašīnas domā, ka saimnieki ir pazaudējušies, un skaļi kauc no bailēm…
***
Tas neveiklais brīdis, kad tavai taizemiešu sievai parādījies prostatīts…
***
– Kurš tev tuvāks – dons Žuans vai dons Kihots?
– Dons Periņjons.
***
Pasaulē nav nekā vienkāršāka kā sarežģīt sev dzīvi.
***
– Jūs nākamajā kāpsiet ārā?
– Jā.
– Tad labi! Esat jau apnicis.
***
– Jums steidzīgi nepieciešama operācija.
– Dakter, tā ir bezmaksas?
– Ja jūs neinteresē rezultāts, tad jā.
***
No sievietēm nevar atpirkties ar naudu. Tām tik un tā nepieciešamas jūsu smadzenes.
***
Dzīve pa spirāli attīstīties nevar. Pierādījuši ginekologi.
***
Diplomātija – tā ir māksla pietaisīt kādam dvēseli tā, lai viņam mutē paliktu viegla meža ogu garša.
***
Meitene ievācas īrētajā dzīvoklī un saka saimniekam:
– Man nepieciešamas vēl 12 atslēgas maniem draugiem.
– Ja? Varbūt labāk ierīkot rotējošās durvis?!
***
– Kāpēc Vācija pasaulei devusi tik daudz filozofu?
– Bet jūs vācu sievietes esat redzējis?
***
Ieeju bibliotēkā un jautāju:
– Jums grāmatas par paranoju ir?
Bibliotekāre čukstus:
– Tās ir jums tieši aiz muguras!
***
Ne visi piedzimst par idiotiem, daži uz to mērķtiecīgi iet visu dzīvi.
***
Jo tālāk no pirmdienas, jo labāks rīts.
***
Amerikānis stāsta draugam:
– Vakar atgriezos no Londonas. Anglietes ir tik viegli sašņorēt! Man tur bija Džeina, Kellija, Mērija, Ketrina, Džons…
– Kas, kas? Džons?
– Zini, Londonā ir tāda migla…
***
– Cik jums ir bērnu?
– Septiņi.
– Uh, un cik viņiem gadu?
– Divpadsmit, vienpadsmit, desmit, deviņi, astoņi, septiņi un seši. Bet pēc tam mēs nopirkām televizoru.
***
Čukotkā notika skaistumkonkurss «Mis Čukotka». Žūrija vienbalsīgi nolēma, ka aļņi ir labāki…
***
Divas blondīnes sēž kafejnīcā. Viena saka:
– Kaut kāda dīvaina šodien kafija.
– Muļķe, tā taču ir tēja.
Viesmīlis:
– Meitenes, vēl vienu kakao?
***
Bērni spēlējas jūras krastā un noķer zelta zivtiņu.
– Atlaidiet mani, izpildīšu jūsu vēlēšanās!
– Tā! Kasti ar saldējumu! Un divas paciņas mildronāta!
– Kāpēc jums mildronāts? Jūs taču esat bērni!
– Lai mums neļautu piedalīties fizkultūras nodarbībās!
***
Harēma sapulce, kas bija sasaukta, lai atskatītos uz gada rezultātiem, sava sultāna darbu atzina par neapmierinošu.
***
– Jūs esat ebrejs pēc tēva vai mātes?
– Pēc situācijas.
***
Ja katru dienu vakariņas atdod ienaidniekam, var iemantot draugu.
***
Pirmajā kāzu naktī vīrs jautā:
– Dārgā, saki man atklāti, vai esmu pirmais vīrietis, kurš guļ ar tevi?
– Nu, ja tu taisies gulēt, tad – jā!
***
Vīrs sūdzas psihologam:
– Man šķiet, ka mūsu ledusskapi kāds dzīvo.
– Kāpēc jums tā liekas?
– Sieva uz turieni nes ēdienu!
***
Netici Kāmasūtrai! Seksā ir tikai divas pozas – vai nu tu, vai tevi!
***
– Dakter, vai jums patīk atavismi?
– Jautājumus šeit uzdodu es.
– Labi, uzdodiet.
– Kas jums sāp?
– Astīte.
***
Es pateicu sievai, ka vairs nevaru tik daudz un tik bieži nodarboties ar seksu. Un tāpēc nolēmu pie viņas atgriezties.
***
Ir greizsirdīgs – tātad mīl. Nav greizsirdīgs – tātad neko nezina.
***
Jebkurā ātrvilcienā visātrāk līdz gala stacijai brauc restorānvagons.
***
Laba saimniece rīta seka laikā jau domā par to, ko pagatavot vakariņās.
***
Kārļonkulis gāja garām praidam. Pietupās, lai sasietu kurpju šņores un… kļuva par dalībnieku.
***
– Kā noteikt, ka vīrietis un sieviete ir vīrs un sieva?
– Vajag pavērot, vai viņi kliedz uz vieniem un tiem pašiem bērniem. (Dace, 7 gadi)
***
Svarīgu lietu saraksts šodienai:
Ne šodien.
***
Nekas tā nebojā personīgo dzīvi kā ģimenes dzīve.
***
– Pieredzējusi sieviete kā makšķernieks copē vīriešus ar tādiem mānekļiem kā prāts, harisma, humora izjūta.
– Bet nepieredzējusi?
– Ar grūtniecību.
***
Cilvēks, kurš kafiju uzskata par ideālu līdzekli pret miegu, nekad uz nakti nav ēdis arbūzu.
***
Bezmaksas sieram caurumos neskatās.
***
Mani dārgie, atcerieties: vislabāk kolhozā strādāja zirgs. Taču par priekšsēdētāju tas tā arī nekļuva…
***
Jaunais pāvests sāk pildīt savus pienākumus. Ienāk kardināls un saka, ka atnācis apmeklētājs, kurš jau 2000 gadu gaida tikšanos. Pāvests aicina viesi iekšā. Ienāk vecs ebrejs, rāda gleznu Svētais vakarēdiens un jautā:
– Tie ir jūsu puiši?
Pāvests:
– Nu, manējie…
Ebrejs:
– Bet kurš maksās par vakariņām?
