• Nekad neklausos mūziku vienatnē. Ar mani to klausās vēl četri stāvi – Nedēļas joku izlase

    Joki
    Klubs
    Klubs
    14. augusts, 2022
    Komentēt

    Drukāt

    Saglabāt

    Foto: Pixabay
    Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs» 2016. gada numuros.

    Aleksandrs Lukašenko, braucot ar velosipēdu, nokrita un salieca riteni. Tik tuvu lielajam astotniekam viņš nekad nebija bijis.

     

    ***

     

    – Dēliņ, tu noskuvies?

    – Nē, es audzēju bārdu kā Nikolajs II. Tāda tagad modē.

    – Ka tik tev boļševiki nesadod bietē.

     

    ***

     

    Lielā vēja dēļ Briselē atceltas čurājošo puisēnu sacensības.

     

    ***

     

    – Svētais tēvs, es ar savu līgavu pirms kāzām ar seksu nodarbojos 25 reizes dienā. Tas ir grēks?

    – Jā, mans dēls, muldēšana – tas ir liels grēks.

     

    ***

     

    Kā saka patologanatomi, katrā cilvēkā var atrast ko labu.

     

    ***

     

    – Aivar, ko tu ar trim asistentēm darīji laboratorijā?

    – Neko.

    – Bet kāpēc trusītis uz tevi skatās ar tādu cieņu?

     

    ***

     

    Sieviete jums nečakarēs smadzenes divos gadījumos:

    1. Ja jums nav sievietes.
    2. Ja jums nav smadzeņu.

     

    ***

     

    Теhniski pašnāvība ir pašaizsardzība. Jo esi nogalinājis cilvēku, kurš centās nogalināt tevi.

     

    ***

     

    Jo bagātāks pacients, jo bezgalīgākas ir mūsdienu medicīnas iespējas.

     

    ***

     

    – Atvainojiet, vai jūs rīkojat konkursu ekstrasensiem?

    – Jā, bet dalībnieku uzņemšana būs tikai pēc divām nedēļām.

    – Jūs mani nesapratāt. Es atnācu pēc balvas.

     

    ***

     

    Аmerikāniete, kura tornado laikā centās noturēt savu lietussargu, pēc pusstundas tika redzēta citā štatā.

     

    ***

     

    Vakcīnu pret sklerozi atklāja sen, tik neviens neatceras, kur to nolika…

     

    ***

     

    – Jūs esat ginekologs?

    – Nē, bet apskatīties varu.

     

    ***

     

    Padoms sievietēm. Ja vakarā esat izdomājusi, ko vilksiet rīt mugurā, no rīta varat pusstundu ilgāk pagulēt.

     

    ***

     

    Labāk vienreiz neizdarīt, nekā pēc tam septiņas reizes pārtaisīt.

     

    ***

     

    – Skaties, zvaigzne krīt! Iedomājies vēlēšanos.

    – Es gribu, lai tu mani apprecētu.

    – Ai, skaties, atpakaļ aizlidoja…

     

    ***

     

    – Jūs neesat dāvana…

    – Bet arī jūs neesat jubilārs.

     

    ***

     

    Sieva:

    – Es gribu ar tevi parunāt par daudzām lietām.

    Vīrs:

    – Acīmredzot par tām, kuru tev nav.

     

    ***

     

    Ja sieviete zina savas somiņas saturu, tātad viņa tikko tikusi pārmeklēta.

     

    ***

     

    – Vai tev ir nauda?

    – Nē, tikai rubļi.

     

    ***

     

    – Mani tikko sieva izdzina no mājas!

    – Vai tad tu esi precēts?

    – Bet kurš teica, ka manējā?

     

    ***

     

    – Apsveicu, jūsu ārstēšanā vērojams progress.

    – Un to jūs saucat par progresu? Pusgadu es biju Napoleons, bet tagad – nekas…

     

    ***

     

    Kаtrs izvēlas tādu reliģiju, kas labāk par citām attaisno viņa trūkumus.

     

    ***

     

    – Kāda ir vismazākā Visuma daļiņa?

    – Mana alga.

     

    ***

     

    Dievs: – Es radīju pasauli un cilvēku!

    Sātans: – Bet es reliģiju un melnsvārčus!

     

    ***

     

    Cope – tas ir sporta veids ar obligātu dopinga pielietojumu.

     

    ***

     

    – Kāpēc Tu Jāņonkulim uzmeti uz galvas ķieģeli?

    – Es vairāk tā nedarīšu!

    – Viņam vairāk arī nevajag!

     

    ***

     

    – Jūsu bērns ir ļoti vājš ģeogrāfijā!

    – Tas nav būtiski. Ar mūsu algām tāpat nekur tālu neaizbrauksi!

     

    ***

     

    Sieviete, kamēr viņai nav nožuvuši nagi, ir bezpalīdzīga.

     

    ***

     

    Es uzreiz zināju, ka vizināties no kalna ar ragaviņām pie traumpunkta ir vispareizākais lēmums.

     

    ***

     

    Vīrs sajauca sievu ar mīļāko. Sievai uzdāvināja ziedus un konfektes, bet mīļākajai atdeva algu. Abas bija laimīgas.

     

    ***

     

    Jo biežāk aizņematies naudu no priekšnieka, jo lielākas cerības uz paaugstinājumu.

     

    ***

     

    Tautas ticējumus: ja puisis uz randiņu ar meiteni nes ziedus, seksa viņiem vēl nav bijis.

     

    ***

     

    Aizsūtīju sievasmāti uz Ēģipti, taču viņa laimīgi atgriezās. Islāma valsts acīmredzot savējos neaiztiek.

     

    ***

     

    – Krievijā atklāts piemineklis Džordžam Orvelam.

    – Kur?

    – Vispār jau – visur.

     

    ***

     

    Bezmaksas ārstam nekādi nevari pierādīt, ka esi slims, maksas, ka – vesels.

     

    ***

     

    Būtībā dzīve ir loterija bez zaudējumiem. Ceļa beigās katrs saņem bezmaksas zemes gabaliņu.

     

    ***

     

    Laupītāji pieprasa maku vai dzīvību. Sievietes – gan to, gan to.

     

    ***

     

    Lai uzzinātu, vai sēne ir ēdama, uz mežu jāiet divatā.

     

    ***

     

    Kad šampanieša pudeli ver vaļā ar zobiem, pirmais, kas nāk galvā, ir – korķis.

     

    ***

     

    Мans tālrunis ir ļoti līdzīgs man. Mūžīgas problēmas ar atmiņu.

     

    ***

     

    Skolotāja uzdeva mājās darbu – sagatavot nelielu stāstiņu par Cēzaru. Rezultātā puse klases detalizēti aprakstīja, kā pagatavot salātus.

     

    ***

     

    – Aiziesim nopirkt kafiju!

    – Tu kaut kā savādi izrunā vārdu «degvīns».

     

    ***

     

    Sieviešu loģika ir kā austiņas – nesaprotams, kā un kāpēc vienmēr sapinas.

     

    ***

     

    – Ei, skaistulīt, tev mugura balta!

    – Jūs jokojat?

    – Nu, protams, kāda gan jūs skaistulīte.

     

    ***

     

    Ja cilvēks nepriecājas par piektdienu, tas nozīmē, ka viņš strādā sestdienā.

     

    ***

     

    Frāze «Tā Kunga ceļi ir neizdibināmi» skan tāpat kā «Administrācija nekādu atbildību neuzņemas…»

     

    ***

     

    – Ko tu dari, kad redzi skaistu meiteni?

    – Es viņu lejuplādēju.

     

    ***

     

    Ja meitas vienmēr klausītu māšu padomiem, otrās, visticamāk, nekad nekļūtu par vecmāmiņām.

     

    ***

     

    – Labdien. Es gribētu nopirkt savai meiteni somiņu.

    – Modelis? Krāsa?

    – Dodiet jebkuru, viņa tāpat nāks to mainīt.

     

    ***

     

    – Kā veselība?

    – Neuztraucies, līdz dzīves beigām izvilkšu.

     

    ***

     

    Kad vīrietis sēž pie alus kausa, ceļš uz viņa sirdi uz brīdi nav pieejams.

     

    ***

     

    – Kārli, kā tu skaties uz lesbietēm?

    – Ja godīgi, tad HD kvalitātē.

     

    ***

     

    Īsts džentlmenis, kad skūpsta dāmu, vienmēr izņem no mutes cigareti.

     

    ***

     

    – Vai pateiksiet, cik ir pulkstenis?

    – Varu pateikt tikai aptuveni.

    – Sakiet.

    – Trešdiena.

     

    ***

     

    Nekad neklausos mūziku vienatnē. Ar mani to klausās vēl četri stāvi.

     

    ***

     

    Ja jums vajag izrunāties, padalieties ar vīru. Viņš nevienam neteiks, jo tāpat neklausīsies.

     

    ***

     

    Man kaitina tikai divu veidu cilvēki: iereibušie, kad esmu skaidrā, un skaidrie, kad esmu iereibis.

     

    ***

     

    Vairums vīriešu vēlas Karalieni, bet spējīgi vien Pelnrušķītei nopirkt trauku mazgājamo līdzekli.

     

    ***

     

    Pusmūža krīze ir tad, kad atnācis vecums, bet vainīga krīze.

     

    ***

     

    – Meitiņ, ja tu nemazgāsies, odīsi kā bomzis!

    – Māmiņ, bet kāpēc tu ostīji bomzi?!

     

    ***

     

    Pie stomatologa muti atver divreiz. Otrreiz, kad redz rēķinu.

    Satura mārketings

     

    Veselība

    Vairāk

    Receptes

    Vairāk

    Personības

    Vairāk

    Skaistums un mode

    Vairāk

    Bērni

    Vairāk

    Māja un dārzs

    Vairāk

    Izklaide

    Vairāk

    Labākai dzīvei

    Vairāk

    Aktuāli

    Vairāk

    Abonē