Rīga +1°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Bibliotekāre iekārtojās darbā bordelī. Tagad katrai meitenei bija sava kartīte, kur skaidri rakstīts, kurš un kad to ņēmis.
****
– Labdien, man nepieciešami antidepresanti.
– Recepte jums ir?
– Vai tad ar laulības apliecību nepietiek?
****
Nekādu griķu! Pērciet zirņus, un distances ieturēšana jums garantēta.
****
Venēcijā, ja pārpeld kanālu pie sarkanās gaismas, uz mēnesi atņem peldbikses.
****
– Ko tava sieva saka, kad vēlas seksu?
– Ka viņa vēlas seksu…
– Bet ko tu saki, kad vēlies seksu?
– Ka aizkavēšos darbā…
****
Vai jūs jau izmantojat abreviatūru p. m. ē., lai apzīmētu laiku pirms pandēmijas?
****
Vienādi toleranti pret melnajiem, baltajiem un aziātiem ir tikai neredzīgie.
****
Sieva izģērbjas un saka:
– Vajag nosvērties.
Vīrs uzmanīgi skatās un bilst:
– Noņem arī pulksteni.
– Kāpēc?
– Smagi tagad laiki…
****
Nekad neizmantojiet labierīcības sapnī! Tās ir lamatas.
****
Ja cilvēki iedalās cīruļos un pūcēs, no kurienes rodas tik daudz dzeņu?
****
Tirgū:
– Kāpēc jūsu zoss tik dārga?
– Viņa nav dārga, vienkārši seko līdzi dolāra kursam.
****
– Kā man mainīt dzīvi?
– Pārstāj maksāt par internetu.
****
Kad sieva atgriezās ar alus pudelēm, ieslēdza futbolu un sāka izģērbties, vīrs saprata, ka mašīna vairs nav labojama…
****
Analgīns, neskatoties uz nosaukumu, jālieto orāli.
****
– Vakar lasīju interesantus uzrakstus: «Te bija Kārlis!», «Te bija Jānis!»
– Parasti uzraksti. Kas tur neparasts?
– Tak es tos lasīju savā skapī…
****
Ekskursijas vadītājs:
– Ja dāmas uz brītiņu apklusīs, varēsiet dzirdēt Niagāras ūdenskrituma mežonīgo dārdoņu.
****
Cilvēki, kuri nāk uz parku paēst, iepriekšējā dzīvē bijuši baloži.
****
Tagad aviokompānijas draudzīgi raksta, ka cer uz mūsu sapratni un atbalstu šajā grūtajā laikā. Gribas pajautāt – bet kur jūs bijāt, kad mans čemodāns svēra 23,1 kg?
****
Divi vīri zog kartupeļus no lauka. Viens jautā:
– Ko tu ar tiem darīsi?
– Aizvedīšu savai lieliskajai sievai, viņa mani pabaros, ielies šņabīti, un pēc tam mums būs lielisks sekss. Bet ko tu darīsi?
– Es gribēju tirgū pārdot, bet, šķiet, laikam arī vedīšu tavai sievai!
****
Vientulība ir tad, kad es kaķa vietā glaudu savu spalvaino kāju.
Dacīte, 18 gadu.
****
Nekad vienā istabā neturiet zīdaini un papagaili! Tāpēc, ka bērns gada vecumā pārtrauks raudāt, bet tas spalvainais maita…
****
Pagātnē selfiju vietā vienkārši visur, kur pagadās, rakstīja – te bija Jānis!
****
– Vai tu palūdzi manam tēvam atļauju mums precēties?
– Jā, es viņam piezvanīju.
– Un ko viņš teica?
– Nezinu, kurš zvana, bet esmu ar mieru…
****
Diēta ir kā rodeo. Ja nenoturēsies, aiznesīs pie velna…
****
– Sinuss, kosinuss, tangenss, kotangenss, kunilings – atrodiet lieko vārdu!
– Man šķiet, tur ir četri liekie…
****
Ja vīrietis domā, ka sekss nav galvenais dzīvē, tas nozīmē, ka sekss viņam tikko ir bijis.
****
Divas blondīnes pie mašīnas:
– Oi, riepa gaisu nolaida!
– Pavisam.
– Nē, tikai no apakšas.
****
Vecums ir tad, kad, redzot krūtis, atceries, ka aizmirsi nopirkt pienu.
****
Neviens nekad neuzzinātu, ka darbmācības skolotājs dzer, ja viņš vienreiz uz darbu neatnāktu skaidrā.
****
Testosterons vīrietim nepieciešams tādēļ, lai pārvarētu grūtības, kuras viņš sev rada testosterona dēļ.
****
Ceļu policists:
– Lūdzu, atdodiet tiesības!
– Nevaru, tā ir dāvana!
****
Meitenes, kurām ir gludas kājas bez neviena ziluma un oda kodiena, bez skrambiņām un brūcēm uz ceļiem, kā jūs vispār izklaidējaties?
****
– Dārgā, es ar draugiem eju uz bāru. Ja manis ilgi nebūs, lai mūsu dēls stājas Medicīnas akadēmijā…
****
Brokeris klientam cienījamos gados:
– Ņemiet šīs akcijas, pēc gada patiešām tās būs divreiz dārgākas.
– Manā vecumā es pat zaļus banānus nepērku…
****
Pilsētas domē paskaidroja, ka lētāk ir iedzīvotājiem pārstādīt žaunas nekā salabot lietus kanalizāciju.
****
Ilzīte bija tik vēsa sieviete, ka odam, kurš viņai iekoda, sāka sāpēt kakls.
****
Sieviete atnāk pie seksologa:
– Dakter, vīram ir problēmas ar potenci… Izdariet tā, lai viņš kļūtu kā bullis!
– Labi, ģērbieties nost!
– Kāpēc?
– Ja kā bullis, tad sāksim ar ragiem!
****
– Nosauciet savu mīļāko mītisko tēlu!
– Godīgs politiķis.
****
Diploms – tas ir viens no tualetes papīra agregātstāvokļiem.
****
Par ko tu vēlies kļūt, kad izgulēsies?
****
Satrakojies tēvs kliedz:
– Tu manai meitai laupīji nevainību!
Jaunais cilvēks:
– Zvēru, tas vairs neatkārtosies!
****
Gribat saldus sapņus? Aizmiedziet tortē!
****
Darba pārrunās.
– Nosauciet jūsu vāj…
– Es pastāvīgi citus pārtraucu.
****
Ja ir matemātikā olimpiāde, kāpēc nav paralimpiādes? Tajā varētu piedalīties humanitāro specialitāšu pārstāvji, un visi sajūsminātos par viņu sasniegumiem…
****
Grūti mīlēt darbu, ja tevi ienīst alga.
****
Kaut kā sastrīdējos ar sievu. Negribējās viņu nosaukt par aitu, nu tad es mīkstināju frāzi un teicu – tu esi auna sieva!
****
– Jūs nosakāt precīzu miršanas datumu?
– Jā.
– Un cik maksā šāds pareģojums?
– 10 000 eiro.
– Kāpēc tik dārgi?
– Jūs domājat, ka killera pakalpojumi maksā lēti?
****
Bez vecāku palīdzības grūti kļūt par liekēdi.
****
Laulātā pienākumiem klāt nācis vēl viens – laikot sievu soctīklos.
****
Bārā.
– No kurienes alus?
– No Čehijas.
– Degvīns?
– Krievijas.
– Viskijs?
– Īrijas.
– Džins.
– No lampas.
****
Ja lielveikalā cilvēks pienāk pie ratiņiem un, pirms tos pastumj, atskatās, viņš ir vadītājs ar stāžu.
****
Uz grāmatveža galda jāstāv tik daudz papīriem, cik viņš var apēst vienā reizē.
****
– Dzirdēju, ka visefektīvākā esot japāņu diēta.
– Kāda tā ir?
– Divu kociņu vietā ēst ar vienu.
****
Divi vīrieši uzvarēja krāvēju konkursā. Viņi klavieres uznesa 12. stāvā un 11 reizes kļūdījās ar kāpņu telpu.
****
Nav nekā sliktāka, ja tava paranoja izrādās lieliski strādājoša intuīcija.
****
No vīrieša skatpunkta priekšspēle – tā vienkārši ir diedelēšanas pusstunda.
****
Lauku diskotēka. Visi visus pazīst, te pēkšņi pašā ballītes karstumā zālē ienāk nepazīstams puisis, aicina meiteni uz deju, bet viņa:
– Es agrāk tevi neesmu redzējusi.
– Es sēdēju.
– Par ko.
– Nogalināju sievu.
Meitene pagriežas pret draudzeni:
– Skaties, viņš vēl arī ir neprecēts!
****
Sieva lasa vīram priekšā rakstu no žurnāla:
– 90% vīriešu krāpj savu sievu.
Vīrs ar lepnumu:
– Lūk, redzi, es esmu tajos desmit procentos…
Sieva satrauktā balsī turpina lasīt:
– Pārējie desmit procenti ir homoseksuāli…
****
Divas meitenītes, četrus un septiņus gadus vecas, apspriež nākotni:
– Vispirms ir jāpabeidz dārziņš.
– Jā, pēc tam skola un universitāte.
– Pēc tam darbs, bet to pabeigt nevar.
– Kāpēc?
– Nezinu, tas nekad nebeidzas.
****
Kārtība, kas ieviesta pirms ciemiņu ierašanās, līdzīga ierautam vēderam.
****
– Vai jums būtu cigaretes? Ziniet, man patīk pēc seksa uzpīpēt.
– Jums tak nav bijis seksa!
– Ak, jā, man ir vēl viens lūgums…
****
Krievu valoda ir ļoti lakoniska. Piemēram, frāze Te bija tūristi no Krievijas sastāv vien no trim burtiem.
****
«Esmu tev piedevusi!» – meitene ar naglu ieskrāpēja uz viņa mašīnas.
****
Tējas lielākais pluss – to var dzert darbā. Jack Daniel`s lielākais pluss – tas izskatās kā tēja.
****
11. klasē jaunas un ļoti skaistas skolotājas stundā pirmajā solā sēdēja pieci cilvēki.
****
Futbols – pēdējā legālā iespēja nopirkt melnādaino.
