Rīga +1°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Riteņbraucējs – tā ir bēda ekonomikai. Viņš ne tikai nepērk mašīnu, benzīnu un apdrošināšanu, nemaksā par mazgāšanu, autostāvvietu, kredītu un zālēm. Viņš ir arī vesels.
***
Karlsons nezināja, kā Brālītim paskaidrot, ka uzpurnis vecāku guļamistabā nenozīmē to, ka viņam uzdāvinās sunīti.
***
Meitenes! Atcerieties taču reiz, ka «sieviete noslēpums» un «sieviete velns viņu zina, kas» ir divas dažādas lietas.
***
«Gribi, panesīšu tavu portfeli?» – tā parasti sākas ķildas starp akcionāriem.
***
Skatoties uz pazīstamu politiķi, mērkaķis domāja:
– Vai tiešām tāda ir mana nākotne?
***
– Dārgais, pastāsti man uz nakti kādu romantisku pasaku.
– Es tevi mīlu. Guli.
***
«Septiņi vienu negaida,» nosprieda medmāsiņas un sāka operāciju bez ķirurga.
***
Jebkurā pilsētā, ja visu laiku brauc pa labu ceļu, var atbraukt mājās pie mēra.
***
Par komunismu mums meloja, bet viss, ko teica par kapitālismu, izrādījās taisnība.
***
Lai vairāk ekonomētu, ir mazāk jāpelna.
***
Vīrs grozās pa gultu, līdz maigi čukst aizmigušajai dzīvesbiedrei:
– Es jau esmu bez biksēm!
– Labi, – atbild sieva, – rīt izmazgāšu.
***
Pasaka. Tēvam bija trīs dēli. Taču viņš zināja tikai par vienu.
***
Ja tu strīdies ar idiotu, viņš, visticamāk, dara to pašu.
***
– Dārgā, taisies, braucam uz tehnisko apskati.
– Tūlīt, vēl tikai ieiešu dušā!
– Baidos, ka viņiem interesē tikai mašīna!
***
120 gadu vecas vecmāmiņas mazdēli sadusmojās un paši nolēma nopirkt dzīvokli.
***
Man bija problēmas un es paņēmu kredītu. Izrādījās, ka agrāk man nebija problēmu.
***
Vīna sastāvdaļas: cukurs – 10%, alkohols – 12%, ūdens – 68%, patiesība – 10%.
***
Holms, es esmu sajūsmā! Kā jūs uzzinājāt, ka šī restorāna šefpavāram ir viļnaini, melni mati un paradums grauzt nagus?
***
Neatliec uz rītu, atliec uz parītu. Un tev būs divas brīvas dienas.
***
Mācieties no bumbas: jo spēcīgāk to sit, jo augstāk lido.
***
– Zēni, man vairs nelejiet. Es jau esmu tāda, kā jums vajag!
***
Ir sievietes, kurām vīrieši saka: «Tu esi mana!» – un viņas kūst. Un ir vīrieši, kurām sievietes saka: «Tu esi mans!» – un viņi mazgā…
***
Bagāti vīrieši nemēdz būt veci.
***
Piektdiena – kad dzīves kontrastdušā sāk tecēt siltais ūdens.
***
Tas, kurš atradis sievieti, meklē naudu.
***
Visbagātākie cilvēki ir pīpmaņi, dzērāji un šoferi. Lai kā arī aug cenas, viņi pīpē, dzer un brauc.
***
Ja esat no rīta pamodies un jums nav jāceļas, tātad – esat gulējis stāvus.
***
Reiz cilvēks, pieradinot suni, zaudēja ožu. Tagad cilvēks ir pieradinājis internetu un sāk zaudēt smadzenes.
***
Gan vīrieši, gan sievietes, domājot viens par otru, maldās. Vīrieši domā, ka visas sievietes ir dažādas, bet sievietes domā – visi vīrieši ir vienādi.
***
Uzliec datoram paroli un atgriez ģimeni realitātē!
***
Vecs alkoholiķis saka jaunajam:
– Nekad neskaties pudeles kakliņā, cik vēl palicis.
– Kāpēc?
– Sabojāsi redzi.
***
Vīrieši māna sievietes biežāk. Sievietes māna vīriešus labāk.
***
Laku un krāsu ceha meistars jau otru gadu domā, ka strādā ar pārinieku.
***
Atrast vietu dzīvē ir vieglāk, nekā to ieņemt.
***
Nekas tā neierobežo darbības, kā frāze: «Dari, ko gribi!»
***
– Kurš te ir spēcīgs matemātikā?
– Es!
– Lieliski! Ņem lāpstu un izvelc saknes!
***
Kad saki meitenei «pamīlēsimies», tu esi rupeklis. Kad saki «braucam pamīlēties uz Romu» – romantiķis.
***
Kas skaidrā prātā galvā, tas dzērumā – tviterī.
***
Ja vīrietis aiziet no dzīves bagāts, viņš daudz savā dzīvē ir zaudējis.
***
Vīrs ar sievu gultā pirmajā kāzu naktī. Vīrs:
– Klausies, tev kāds vīrietis ir bijis pirms manis?
– Nē, dārgais, ko tu!
– Bet man bija…
***
Skatoties uz nūdistu partiju, vienmēr redzams – patīk viņiem pieņemtais likums vai ne.
***
Kāda starpība, kas ar ko guļ! Galvenais – izgulēties.
***
Tīrīšana – tā ir visādu krāmu pārvietošana uz citām nepamanāmām vietām.
***
– Uzskaitīsim pēc kārtas viens otra plusus un mīnusus. Sāksim ar plusiem.
– Labi, tu pirmā.
– Tu esi ļoti labsirdīgs.
– Krūtis.
***
Labākais alibi – būt upurim.
***
– Dakter, es ilgi dzīvošu?
– Jā, radinieku un tuvinieku sirdī.
***
Ja jums ir auksti, uzvedieties siltāk.
***
– Šodien tiksimies?
– Es esmu slima.
– Varam pasēdēt aptiekā.
***
Sākumā bija vārds. Spriežot pēc tā, kā notikumi attīstījās tālāk, vārds bija necenzēts.
***
– Raganu sadedzināt!
– Bet viņa taču ir tik skaista!
– Labi, bet pēc tam – sadedzināt!
***
Kad vīrs man piedāvāja pamēģināt sado mazo, es piekritu. Ne tāpēc, ka patīk, vienkārši es jau sen gribēju viņu kārtīgi noslānīt!
***
Sievietes sūdzas, ka vīriešus nevar ievilkt veikalos. Tak ierīkojiet caurspīdīgas pārģērbšanās kabīnes.
***
Pēc statistikas, uz jautājumu «Vai uzskatiet sevi par skaistu?» – puse sieviešu atbild – nē. Un tikai pamēģiniet viņām piekrist!
***
«Tā tik ir izvirtība!» izdvesa slieka, ieraugot trauku ar spageti.
***
– Jūs esat godīgs?
– Jā, reiz bija man tāds gadījums.
***
Kas nestrādā, tā ir veiksmīgi apprecējusies.
***
Pie mums Odesā tas, kas ātri pacelts, neskaitās nokritis.
***
– Dārgā, nodarbosimies ar seksu?
– Ai, man galva sāp un tūlīt, tūlīt sāksies mēnešreizes.
– Guli, guli, es pa telefonu runāju.
***
Ja laiks ārstē, kāpēc to nepārdod aptiekās?
***
Ja jūs mierīgi varat no rīta pateikt: «Atliksim seksu uz vakaru!» – jūs esat sieviete.
