Rīga 0°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Vīrieši vienmēr sola sieviešu dēļ gāzt kalnus. Un? Vai esat kādreiz redzējuši apgāztu kalnu?
***
– Ko tu darīsi sestdien?
– Ar dēlu laidīsim gaisā pūķi. Un tu?
– Es arī. Pavadīšu sievasmāti uz lidostu…
***
Šodien piecēlos agrāk, lai nokavētu bez steigas.
***
Labākais veids, kā bērniem pastāstīt par nodokļiem, ir apēst 22 procentus no viņu saldējuma.
***
– Haim, atnes man zobus, tur tie glāzē stāv…
– Kāpēc tev naktī vajadzīgi zobi?
– Es gribu būt kaislīga! Un kost un kost…
***
– Nosauciet savas stiprās puses!
– Uzstājība.
– Paldies, mēs ar jums sazināsimies.
– Es pagaidīšu tepat.
***
– Meitiņ, vai tu lopiņus pabaroji?
– Nē, mammu, tavs znotiņš vēl guļ.
***
Volejbolists ar ļoti augstu pieri vienkārši stāvēja pie tīkla.
***
– Tu apvainojies?
– Nē.
– Stipri.
– Jā.
***
– Mūsu šefs taisās iet prom…
– Kā tu to zini?
– Vakar viņš mani pasauca un teica: «Juri, mums kaut kā nesanāk ar tevi sastrādāties.»
***
– Mīļā, ko tev dzimšanas dienā uzdāvināt?
– Nu nezinu, kaut ko tādu, lai ieraugot varu sajūsmā teikt – Wow, Lexus!
***
Divi guļ gultā pēc gadījuma seksa.
Viņa, garlaikota, pārlaiž acis istabai un saka:
– Njā, dzīvoklītis arī tev maziņš.
***
Trūcīgās kāzās nozagtu līgavu atrada lombardā.
***
– Ar ko programmētājs atšķiras no politiķa?
– Programmētājam maksā par programmām, kas strādā.
***
10 minūtes pirms pusdienlaika deputāts modina savu kolēģi un jautā:
– Uz kafejnīcu iesi vai turpināsi strādāt bez pusdienu pārtraukuma?
***
Sieva saka vīram:
– Norunāsim tā – katrs no mums apņemsies izpildīt kādu saistību.
Tu atmetīsi alus dzeršanu, bet es tevi iemācīšu nesmēķēt.
***
Ģimenē izceļas strīds.
Sieva brīdina:
– Nekaitini mani un nemodini manī zvēru!
– Vai tiešām tu domā, ka man bail no aitas?
***
Zirgs sūdzas otram zirgam:
– Ja tu zinātu, kā man jācieš! Saimnieks liek strādāt no agra rīta līdz vēlam vakaram!
Otrs zirgs:
– Uzraksti sūdzību dzīvnieku tiesību aizsardzības birojam.
Pirmais zirgs:
– Ja saimnieks uzzinās, ka protu rakstīt, viņš liks man strādāt arī birojā!
***
– Nauda ir?
– Nav.
– Bet ja atradīšu?
– Būšu pateicīgs!
***
«Urā! Vecāki atbraukuši!» priecājas vecaistēvs ar vecomāti, skrienot pa priekšu mazbērniem, lai sagaidītu savus bērnus.
***
– Mammu, gribu tetovējumu!
– Nes siksnu, tūlīt uzsitīšu!
***
– Meitenīt, nopērciet man saldējumu!
– Аlfonss, vai?
– Nē, plombīrs.
***
Jaunietis kārto teorijas eksāmenu autoskolā, pasniedzējs jautā:
– Šeit ir krustojums, te tava mašīna, te tramvajs, te smagā mašīna. Kurš pirmais šķērsos krustojumu?
– Motocikls.
Pasniedzējs dusmās:
– Kur tev te uzradies motocikls?!
– Kā lai es zinu, no kurienes tie vienmēr uzrodas…
***
Meitenīte atnāk no skolas:
– Mammu, kāpēc visi saka, ka es neesmu uzmanīga?
– Meitenīt, mums jau ir apnicis – tu dzīvo blakus kāpņu telpā!
***
Vinnijs Pūks negribēja precēties, taču doma par medusmēnesi viņu padarīja traku.
***
Zobārsts teica, ka man ir kariess, iedeva zobupastu, kuru pats izmanto, tad zobu birsti un piedāvāja dzīvot kopā.
***
Īstā vientulība ir tad, kad jūs visu nakti sarunājaties pats ar sevi un – jūs nesaprot.
***
Jums ir ļoti izteikta garlaicības sajūta, paaugstināta trauksmainība, slēpta depresija, hronisks nogurums. Es jums ieteiktu doties pie bārmeņa.
***
– Pieņemiet manu meitu korī!
– Vai dzirde viņai ir?
– Kad saucu, atsaucas!
***
Tēvam pazuda siksna. Divas nedēļas ģimenē valda nelikumība.
***
Kā vīrieši izsaka bildinājumu? Mīļā, kļūsti par manu sievu!
Un kā sievietes izsaka? «Esmu stāvoklī!»
***
Studentu kopmītne.
– Jaunais cilvēk, jūs pie kā?
– Man vienalga, es ar šņabi!
***
– Runā, ka tu esi beidzis dzert.
– Es tev pat vairāk pateikšu – nē.
***
Vieniem sports – tā ir profesija, citiem – hobijs. Bet vēl dažiem – vienkārši kanāls televizorā.
***
Labi, kad viss labi beidzas. Bet vēl labāk ir, kad viss labi turpinās.
***
– Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
– Uzlieciet zābakus uz skapja!
***
Kāda poza meitenei sagādā vislielāko baudu? Viņa, stāvot kājās, izvēlas gredzenu, bet vīrietis viņai aiz muguras sagatavo savu maku.
***
Pie ārsta.
– Man šķiet, ka esat pie manis jau bijis. Kāds jums uzvārds?
– Ozols.
– Prostatīts?
– Nē, Normunds.
***
– Tu ar viņu gulēji?
– Nu tā, pāris reižu nosnaudos…
***
Ne alkoholiķis, bet cilvēks ar netradicionālu skaidrību.
***
Rasēšanas stundā friziera dēlam vienmēr ir dilemma – vilkt taisnas līnijas vai slīpas.
***
Divi sarunājas.
– Тev paveicies, tava sievasmāte ir kurlmēma.
– Jā, bet ja tu redzētu viņas sejas izteiksmi!
***
Sievas fotogrāfija makā atgādina par to, ka šajā vietā varēja atrasties nauda…
***
Pēteris nepareizi saprata frāzi, ka tumsa ir jaunatnes draugs, un aizgāja pa zagļa ceļu…
***
Divi alkoholiķi:
– Jāni, kur mēs esam? Džungļos?
– Kārli, noņem dilles no brillēm…
***
Atdošu nekaunīgās rokās savu sirdsapziņu. Ne gulēt, ne dzīvot ļauj.
***
– Tukšums nogalina.
– Dvēselē?
– Ledusskapī!
***
– Dakter, iesakiet līdzekli notievēšanai!
– Ogles.
– Tabletēs vai pulverīšos?
– Vagonos.
***
– Vakar lēcu ar izpletni.
– Un kā?
– Uzzināju, no kuras vietas izdalās adrenalīns.
***
– Uzdāvināsim viņam šķiltavas!
– Viņš taču nepīpē.
– Tad uzdāvināsim viņam uzvalku ananasa krāsā, bikses tādas zaļas…
– Un tu arī vairs nepīpē…
***
Makšķernieks lielās draugiem:
– Pagājušajā svētdienā noķēru tādu līdaku! Kā mana roka!
– Beidz runāt muļķības! Tik spalvainas līdakas nemēdz būt!
***
– Kas tie par salātiem?
– Tā ir jauna recepte.
– Un kā saucas?
– «Nu nemetīšu taču ārā»!
***
Vai esi kādreiz ievērojis, ka visi, kas brauc lēnāk par tevi, ir idioti, bet tie, kas ātrāk, – maniaki?
***
Jaunajam vīram pēc kāzām draugi jautā:
– Nu, kā tagad jūties?
– Kā puišelis! Atkal nākas pa kluso tualetē pīpēt…
***
– Kā tev izdevās vienā dienā tik daudz muļķību sadarīt?
– Es agri piecēlos!
***
Viņa iemīlējās, jo viņš bija slaids un klusēja. Bet viņš vienkārši nevarēja runāt un ievilkt vēderu vienlaikus.
***
– Juri, tu zvaigznes redzi?
– Redzu.
– Tad celies, mums telti nospēra!
