Rīga -1°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Britu zinātnieki nolēma pelīšu vietā eksperimentus veikt ar juristiem, jo, pirmkārt, juristu ir vairāk, otrkārt, pelīšu žēl. Treškārt, ir lietas, kuras pelītes atsakās veikt!
***
Vakar Ziemassvētku vecītim uzrakstīju savas vēlmes. Nobloķēja, nelietis!
***
Dzīvo sievietes galvā savāds zvērs. Tas liek viņai veikt dīvainas lietas. Un nav neviena, kurš varētu šo zvēru savaldīt. Viņa vārds – garastāvoklis…
***
Ābrams nopērk loterijas biļeti, atnāk mājās un kopā ar ģimeni sapņo par automašīnu:
– Es sēdēšu pie stūres! Tu, Sāra, līdzās. Bet Izja aizmugurē.
Izja:
– Nē, es gribu priekšā!
– Nē, aizmugurē!
– Priekšā! (Izja sāk raudāt.)
Ābrams stingri:
– Izja, tūlīt pat izkāp no mašīnas!
**
– Kur tu strādā?
– Esmu industriālā fitnesa instruktors.
– ???
– Krāvēju brigadieris.
**
– Kur jūs sevi redzat pēc pieciem gadiem?
– Nu gan jums jociņi, izmeklētāja kungs!
**
Visbriesmīgākais novēlējums ierēdņiem: «Lai jūs dzīvotu tā, kā esat norādījuši deklarācijās!»
**
Holandiešu pasakās skaistais princis apprecas ar otru skaisto princi.
**
Agrāk, dzirdot vārdu «ziema» prātā nāca Ziemassvētki un Jaunais gads, tagad – rēķini par siltumu…
**
Interesanti, vai modē atgriezīsies vīrieši, kuri izskatās pēc vīriešiem?
**
– Kāda ir visneprātīgākā lieta, ko esat darījis naudas dēļ?
– Iekārtojos darbā.
**
Kosmētikas nodaļā.
– Kāpēc odekolons ir bez etiķetes?
– Jums nav vienalga?
– Jums varbūt arī ir vienalga, bet man uz galda jāliek!
**
Sievietēm. Ja esat saskumušas, pieejiet pie sava vīrieša un mīklaini pajautājiet: «Neko pastāstīt man nevēlies?»
**
Mūsu akvaparkā ir tik skarbas atrakcijas, ka pirmā no caurules vienmēr izlido kaka…
**
Vīrieši iedalās divās kategorijās: vieni skrien pakaļ brunčiem, otri – turas pie tiem.
**
– Dakter, kāpēc, kad sēžu pie datora, man ausīs svilpj?
– Mīļumiņ, tas ir normāli. Tava dzīve svilpdama aizlido garām…
**
Kā tas ir sanācis, ka visiem maniem draugiem bērni sākuši iet skolā? Vai esmu palaidusi garām kādu labu orģiju pirms septiņiem gadiem?
**
Sieva palūdza nopirkt lielu pannu. Tagad sēžu un domāju: es labi ēdīšu vai man labi jāuzvedas?
**
Padoms jaunlaulātajiem: labākais veids, kā atcerēties kāzas, – paņemt kredītu.
**
– Kurš ir tavs mīļākais četrkājainais draugs?
– Gulta.
**
Kas neriskē, tas dzer šampanieti to bērēs, kuri riskēja.
**
Paklausi sievieti, izdari otrādi un slēpies…
**
– Runā, ka labs mīļākais ir tas, kurš sievietei pēc seksa liek ātri aizmigt.
– Laikam esmu ļoti labs. Man sievietes aizmieg vēl seksa laikā!
**
– Kaimiņien, drīkst pie jums?
– Lūdzu!
– Saprotiet, man atnākuši viesi… Vai aizdosiet man dažus krēslus?
– Ak, dārgā, man brīvi tikai četri smagie krēsli.
– Tad varbūt es jums aizdošu četrus savus viesus?
**
Jautājums juristiem: ja no manis aiziet sieva, vai viņai nenāktos mēnesi atstrādāt?
**
Tev ir skumji? Tev depresija? Ne aizmirsti, ka tev vēl arī nav naudas.
**
35 gadus vecas Zanītes vecāki tik ļoti gribēja mazbērnus, ka aizliedza viņai nakšņot mājās.
**
Sievietes gaida princi baltā zirgā. Vīrieši ir daudz pieticīgāki, viņiem princesi nevajag, pilnībā pietiek ar kalponi.
**
Gribēju Vācijā iekārtoties par santehniķi, taču pietrūka trīs centimetru.
**
Dažās galvās domas atnāk nomirt.
**
Sašutusi paciente ar kāju atver slimnīcas galvenā ārsta durvis:
– Jūsu terapeits man pasūtīja d…
– Un jūs nolēmāt, ka tas ir šeit?
**
Konkursa Gada vīrs zem tupeles uzvarētāju uz apbalvošanas ceremoniju nepalaida sieva.
**
Šodien nopirku jaunu kulinārijas grāmatu Čigānu ēdieni. Receptes sākums: nozodziet katliņu…
**
Katra tēva dzīvē reiz pienāk tas laimīgais brīdis, kad zvana bērns un jautā:
– Tēti, cik aliņu tev paņemt?
**
Sociālajos tīklos tev ir 1000 draugu, kāzās – 100. Dzimšanas dienā – 10.
Bet, kad ir problēmas, tikai divi. Un, visticamāk, tie ir tavi vecāki!
**
– Skaties, Ābram, uz prezervatīvu paciņas rakstīts «Izmantot līdz 2020. gada februārim.» Kāpēc viņi uz mani izdara spiedienu? Kāpēc šī steiga?
**
Aklais randiņš.
– Satiksimies pludmalē.
– Kā es tevi pazīšu?
– Viegli. Man nav tetovējumu.
**
Ja tomāts ir oga, tātad kečups ir – ievārījums!
**
Роrsсhе autosalonam nepieciešams pārdevējs, kurš vienatnē nekrīt depresijā.
**
Līdz kāzām es gulēju un ēdu. Tagad – vāļājos un riju.
**
Naudu vajag tērēt iespaidiem, ne lietām. Tāpēc nopirku iespaidīgi daudz alus.
**
Labākā dāvana – nauda. Jo neviens neteiks, ka viņam tāda dāvana jau ir!
**
Muļķi tagad jādēvē politkorekti: netradicionālas garīgās orientācijas persona.
**
Kā teica viens gudrs ebrejs – kaut ātrāk pienāktu impotence, varētu padzīvot sev…
**
Sievietēm. Nekad nestrīdieties ar vīrieti. Vai nu sāciet raudāt, vai izģērbieties…
**
Pārradās sieva, bet viesi nav apģērbti…
**
Māceklis jautā pieredzējušam vīndarim:
– Kādam jābūt pagrabam, lai vīns labi saglabātos?
– Cieši aizslēgtam.
**
– Vai tu ievēro režīmu?
– Nē, esmu to gāzis.
**
Jehovas liecinieki, piezvanot pie iereibuša filozofijas pasniedzēja durvīm, pēc pusstundas turpat uz sliekšņa pieņēma islāmu…
**
– Tēti, iedomājies, viņi visus arestēja! Vispār bez iemesla!
– Meitiņ, kāpēc tu lasi ziņas?
– Kādas ziņas? Es lasu Sīpoliņa piedzīvojumus!
**
Piektklasnieks Jānis 17 reižu izlasīja pasaku par Sarkangalvīti, taču tā arī neatrada nevienu sakritību ar filmu, kuru atrada tēva datorā.
**
– Dacīt, kur tu sagaidīsi jauno gadu?
– Kā vienmēr, gultā!
– Un daudz viesu būs?
**
Sieviete. Es nedzeru šampanieti, jo burbulīši dod pa galvu un tad pieprasa viskiju, tekilu un, lūk, to izskatīgo vīrieti.
**
Ja tev nav ne balss, ne dzirdes, tātad – tu esi reperis.
**
Iegāju juvelierveikalā – apkārt vieni sīkumi. Kroņa pārdošanā nav.
**
– Anniņ, es tavā kabatā atradu vīriešu apakšbikses. Ko tas nozīmē?
– Nu, ja atradi, tad atradi… Nēsā vesels!
**
Pirms pāris gadiem Putins gribēja Krievijā atgriezt ebrejus, tagad – zinātniekus! Kurš viņam paskaidros, ka tie ir vieni un tie paši cilvēki?
**
Tuvredzīgs vilks naktī kauc uz meloni.
**
Ja tev nav naudas, no sievietēm nav jābīstas.
**
Agrāk vecmāmiņas mazbērnus lūdza adatā ievērt diegu, tagad – ielogoties Facebook…
**
– Kā uzzināt, vai sēnes ir ēdamas?
– Pēc modinātāja.
– Kā?
– Apēd vakariņās sēnes, uzliec modinātāju, un, ja no rīta dzirdi zvanu, tātad bija ēdamas.
**
Ar ko vīrietis atšķiras no mušas? Tumsā muša pārstāj uzmākties.
**
Reklāma: «Mūsu pulksteņi – visātrākie pasaulē!»
**
– Dārgā, man nav tīru apakšbikšu!
– Uzvelc zeķi!
**
Līdz kāzām sieviete pilnveido sevi, pēc kāzām – vīru.
**
Ieraudzīju tirgū svaigas mellenes, apskatījos cenu, un redze pati no sevis uzlabojās!
**
Ilzīte aizrāvās ar jogu un meditāciju, bet pēc tam pamēģināja konjaku un saprata, ka tas nebūt nav sliktāks.
**
Optimists zina, ka solis atpakaļ pēc soļa uz priekšu – tā nav katastrofa, bet čačača!
