Rīga 0°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Jau otrais šā gada mēnesis pagājis. Jāsāk domāt, ka naudu un mīlestību Jaungadā man nenovēlēja no tīras sirds.
***
Krievijas zinātnieki atklājuši, ka staltais ķēniņdēls nogalināt Nemirstīgo Kaščeju tika sūtīts Pensiju fonda uzdevumā.
***
Satiekas divi bijušie skolasbiedri. Viens:
– Kurš mācību priekšmets tev ir noderējis visvairāk?
Otrs:
– Fizkultūra – lai aizbēgtu no realitātes.
***
Saskaņā ar vielas nezūdamības likumu, ja tev Dievs nav devis prātu, tas nozīmē, ka kaut kur kāds cits cieš no personības dalīšanās.
***
Laba grīdas izolācija dzīvoklī ir tad, kad tu, aizmirsis aizgriezt vannasistabas krānu, applūdini augšstāva kaimiņus.
***
Nauda, tāpat kā labas smaržas, smaržo brīnišķīgi, tikai ātrāk izgaist.
***
Viņš bija tik krimināls tips, ka pārkāpa pat dabas likumus.
***
Odesietim Rabinovičam nav bērnu, bet viņa augšstāva kaimiņam Kacam ar pēcnācējiem nav nekādu problēmu – katru gadu pa bērnam. Rabinovičs lūdz Kacam padomu, kā tikt pie bērna. Kacs saka:
– Labi, došu jums padomu. Jums būs nepieciešamas tikai ziepes un slotaskāts.
Rabinovičs:
– Kam tas?
Kacs:
– Ņemiet ziepes un vannā kārtīgi nomazgājiet savu sievu.
Rabinovičs:
– Bet ko ar slotaskātu?
Kacs:
– Kad sieva nomazgāta, ņemiet slotaskātu, padauziet pa griestiem, un es nākšu.
***
Ziemeļīrija, katoļu skola. Nodarbību laikā mūķene skolo topošās mūķenes un izvaicā tās:
– Māsa Marta, kas tu būsi?
Māsa Marta:
– Mūķene!
Mūķene:
– Lieliski! Un kas tu būsi, māsa Mērija?
Māsa Mērija:
– Mūķene!
Mūķene:
– Lieliski! Un kas tu būsi, māsa Džeina?
Māsa Džeina:
– Prostitūta!
Mūķene:
– Kas, kas?!
Māsa Džeina:
– Prostitūta!
Mūķene atviegloti uzelpo:
– Paldies Dievam, man jau izklausījās, ka protestante…
***
Kuģa avārija. Izglābties izdodas tikai vienai skaistai, jaunai sievietei. Aizpeldējusi līdz tuvākajai salai, viņa bez samaņas nokrīt pludmales smiltīs. Te pie viņas pienāk divi iezemieši, tēvs un dēls. Tēvs domīgi aplūko sievieti, dēls viņu steidzina:
– Tēt, nav ko kavēties, ēdam viņu nost, paskat, cik viņa garšīga izskatās!
Tēvs:
– Nē, dēls, mēs viņu nesīsim uz māju un apēdīsim mammu!
***
Kāds puisis beidz kapteiņu mācības un pošas pirmajam patstāvīgajam braucienam jūrā. Puisis prasa savam skolotājam, vecajam kapteinim, kas viņam uz kuģa būtu jāņem līdzi. Vecais kapteinis saka:
– Galvenais ir tabletes pret sliktu dūšu. Nu, un prezervatīvi, jo tu galu galā iesi dažādās pasaules ostās.
Jaunais kapteinis dodas uz aptieku un nopērk 10 tabletes un 10 prezervatīvus. Nākamajā dienā viņš vecajam kapteinim izstāsta, ko nopircis. Vecais kapteinis saka, ka ar to būs par maz. Puisis vēlreiz dodas uz aptieku un atkal nopērk 10 tabletes pret nelabu dūšu un 10 prezervatīvus. Taču, kad nākamajā dienā viņš izstāsta vecajam kapteinim, ka papildinājis savus tablešu un prezervatīvu krājumus, vecais kapteinis saka: droši vien būs vēl par maz. Puisis trešoreiz dodas uz aptieku ar savu vajadzību. Aptiekārs nenoturas un saka:
– Tā, protams, nav mana darīšana, bet atļaušos pavaicāt – ja jums no viņas paliek nelabi, kāpēc jūs ar viņu guļat?
***
Īsti draugi ir tie, kas paliek ar jums pēc tam, kad jūs esat atmetis dzeršanu.
***
Kāds vīrs dodas iekšā kazino, bet apsargs viņu aptur:
– Jūs nedrīkstat ienākt kazino bez kaklasaites!
Vīrs neapmierināts:
– Kāpēc es nedrīkstu, bet, lūk, tas tur kungs ir vispār bez biksēm?
Apsargs:
– Jā, bet viņš iet ārā.
***
Pēc ilgas kopdzīves vīrs jautā sievai:
– Vai pa visiem šiem gadiem, kopš mēs esam kopā, tu man kādreiz esi bijusi neuzticīga? Nu, vismaz domās?
Sieva:
– Domās – nekad!
