Rīga 0°C 
Novērtē rakstu
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Ja jums ir apnikusi sievasmāte, vienkārši apņemiet citu sievu.
***
Darbmācības skolotājs nomainījis fizkultūras skolotāju:
Citi lasa
– Bērni, ņemiet slēpes, gatavosim no tām taburetes!
***
– Tātad – kurš atklāja molekulu?
– Protams, ebrejs.
– Kad?
– Tad, kad viesiem uz maizes smērēja sviestu!
***
– Kā tev vairāk patīk: kad esmu ar bārdu vai bez?
– Man ir vienalga. Tu jau zini – tu man patīc tāda, kāda esi.
***
– Sveika, Zilgalvīte!
– Sveiks, vecais daltoniķi!
***
Pieklājīgs cilvēks nekad nesaka: «Jūs esat debili!» Viņš saka: «Interesanti, ko par to teiktu Krievijas ārlietu ministrs?»
***
Pesimistam sen nav bijis seksa, bet optimistam – ir bijis, taču sen.
***
Par mirušo vai nu tikai labu, vai neko. Piemēram: «Viņš ir miris. Un – labi ir.»
***
Saskaņā ar britu zinātnieku pētījumiem trušu māte pat nepaspēj pateikt, ka viņai sāp galva.
***
Lai gan nauda ir ļaunums, ar to es kļūstu labsirdīgāks.
***
Nigērijā nomira vīrs, kura mājā atrada 30 miljardus dolāru. Piecpadsmit gadu laikā viņš centies tos izdalīt, taču neviens neatsaucās uz viņa elektroniskā pasta vēstulēm.
***
Nav nekā aizdomīgāka par nevainojamu reputāciju.
***
Visi ievērojami cilvēki nez kāpēc tiek saukti ielu nosaukumu vārdos.
***
Visbriesmīgākais bezdarba veids – nestrādājoša galva.
***
Gudra sieviete pēc komplimenta novērtē vīrieti, negudra – sevi…
***
Lai pakavs nestu laimi, ir jāstrādā kā zirgam.
***
Dienā pie spoguļa:
– Man ir laiks notievēt!
Naktī pie ledusskapja:
– Lai mīl mani tādu, kāda esmu!
***
Vecāki gribēja, kā labāk, bet sanācu es.
***
Negaidīts nobeigums krāšņo anekdoti, taču sabojā seksu.
***
– Kopš kura laika jūs strādājat mūsu uzņēmumā?
– Kopš tā, kad man piedraudēja ar atlaišanu.
***
Naktī divi iereibuši vīrieši bārā iestiepj trešo, kurš neturas uz kājām. Pienāk pie bārmeņa un saka:
– Mums pa simts, bet tam – tikai minerālīti. Viņš pie stūres…
***
– Dakter, kad esmu kopā ar sievu, mans mazais draudziņš skatās uz zābakiem.
– Uzlieciet zābakus uz skapja. Nākamais!
***
Vakar Facebook nestrādāja veselu stundu. Un es pat redzēju cilvēkus, kuri sarunājas viens ar otru. Zvēru!
***
Kāpēc viesuļvētras sauc tik debilos vārdos kā Sendija utt? Nosauciet tās par Nāves megatronu 3000, un cilvēki evakuēsies, kā pienākas!
***
Kaktuss – dzīvē vīlies gurķis.
***
Puisēns mazohists slepus no skolotājiem pats sev lika divniekus.
***
DNS tests parādīja, ka sieviete, kura uzdevās par Salvadora Dali meitu, izrādījās vien necila reprodukcija.
***
– Kādu vietu jūs cerat ieņemt mūsu uzņēmumā pēc pieciem gadiem?
– Es gribētu ieņemt vietu, kur neviens neredzēs manu monitoru.
***
Nauda nav ļaunums, jo ļaunums tik ātri nebeidzas.
***
Tas ir pārsteidzoši, bet mūsu veselība vienmēr zina mūsu vecumu.
***
Labāk smēķēt cigareti ar mentolu nekā mentu…
***
Ar gadiem mēs arvien mazāk darām muļķības, taču to kvalitāte aug.
***
Divu nedēļu laikā, kuras sieva pavadīja kūrortā, viņa no vīra saņēma tikai vienu īsziņu: «Kur ir korķu viļķis?»
***
Priekšnojautām vajag ticēt, citādi tās apvainosies un atkal piemānīs.
***
Esamība nosaka apziņu. Jaunībā tās ir cerības, vecumdienās – atmiņas.
***
Zinātnieki apgalvo: kibersports pagarina virtuālo dzīvi.
***
Ja pret ciemiņiem attiecas tāpat kā pret ģimenes locekļiem, viņi ilgi neaizsēžas.
***
Sievietes pārdomas. Agrāk par 30 gadu veciem vīriešiem domāju – ak kungs, kādi onkuļi! Tagad skatos uz 35 gadus vecajiem un domāju – kad atnāks jūsu mamma, lai paņemtu no bērnudārza?
***
Pēc tam, kad es vairākkārt esmu pabijis sieviešu ģērbtuvēs, ar pārliecību varu teikt, ka instagrama cilvēki reālajā dzīvē neeksistē.
***
Vīrietis ir kā flomāsters. Ielej spirtu, un – uzreiz atdzīvojas!
***
Nekādi nevaru saprast – ja deputāts ir tautas kalps, tad kāda kalpam var būt neaizskaramība?
Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs» 2017. gada numuros.
