Rīga -2°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Ierosinājums. Slimajiem bērniem naudu dot no budžeta, bet politiķiem algu vākt televīzijas kanālos.
***
Pie indiešu psihoanalītiķa:
Citi lasa
– Kas jūs uztrauc?
– Mani pameta meitene.
– Vai jūs gribat šo tēmu nodejot?
***
Līgava reāliste puķu pušķa vietā savām draudzenēm meta kaķi…
***
– Kad tev pēdējo reizi bija sekss?
– Iedod kalendāru.
– Kura gada?
***
– Viesmīl, ko jūs man ieteiktu pie vīna Jareboam Chateau Mouton–Rothchild 1945?
– Mazāk sprēgāt. Es redzēju, kā jūs atbraucāt ar mopēdu.
***
Jaunumi no jaunā futbola laukuma celtniecības. Apmetējs Jānis pārgājis uz krāsotāju brigādi. Transfēra summa pagaidām nav zināma.
***
Karlsons – tas ir pirmais mēģinājums pedagoģijā izmantot dronu.
***
Pēc statistikas, tos vīriešus, kuri no komandējuma atgriežas laikus, sievietes krāpj krietni mazāk nekā tos, kuri atgriežas divas dienas agrāk.
***
Sieva ierosināja dažādot attiecības, izmantojot lomu spēles. Viņa būšot nezināmā sieviete. Vīrs piekrita. Tagad sieva vairs negatavo.
***
Tomēr ir labi, ja ir vecākais brālis. Vienmēr zini, kā ģērbsies pēc dažiem gadiem.
***
– Sveiki, es gribu pieteikties uz fitnesa nodarbībām.
– Tas ir jaunā gada solījums?
– Jā.
– Mums ir vienas dienas kurss ar četriem selfijiem.
***
«Septiņi vienu negaida,» nolēma medmāsas un sāka operāciju bez ķirurga.
***
Kad kāzās to vadītājs paziņoja «lai laulātie nostājas blakus cilvēkam, pateicoties kuram viņu dzīvē parādījusies jēga» – bārmenis gandrīz tika nomīdīts.
***
Man ļoti patīk ceļot. Vakar apmeklēju virtuvi – dzīvokļa galvaspilsētu.
***
Mīļākās priekšrocība ir tāda, ka ar to var parunāt par sievas trūkumiem. Pamēģiniet ar sievu parunāt par mīļākās nepilnībām!
***
Sieviešu saruna.
– Vīrieši vienmēr sola gāzt kalnus…
– Un?
– Tu kādreiz esi redzējusi apgāztu kalnu?
***
– Pirms kritizēt valdību, būtu paši pamēģinājuši.
– Labi, dodiet pamēģināt.
– Tas jau ir aicinājums gāzt varu.
***
Ja melns kaķis pārskrējis ceļu turp un atpakaļ, viņš ir dubultojis sodu vai atcēlis savu lēmumu?
***
– Zini, dārgā, ja tu mani patiešām mīlētu, tu apprecētu kādu citu.
***
Dzīve ir kā elektrība: ar pretestību celies un ej uz darbu, visu dienu dzirksteļo, bet vakarā, pārnākot mājās, izlādējies…
***
Reiz man aizliedza fotografēt fresku «Jēzus no dievnama izdzen tirgoņus», jo bildēšana baznīcā ir maksas pakalpojums.
***
Esmu stāvoklī. Pagatavoju no papīra stārķi, ieliku tam knābī testu un pielīmēju pie guļamistabas durvīm. Atnāca vīrs:
– Kāpēc dzērvei cigarete?
***
Kaktuss – dzīvē dziļi vīlies gurķis.
***
Viņš viņu aplidoja veselu nedēļu, bet pēc tam viņai atslēdza internetu.
***
Naudas fabrikā algu joprojām maksā ar pašu ražotu produkciju.
***
– Mīļais, es tieši tagad erotiskā veļā pusplika cepu kartupeļus.
– Braucu.
– Padraiskosimies?
– Neapēd visu.
***
Vārds tramvajs cēlies no amerikāņu frāzes trump, why?
Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs» 2017. gada numuros.
