Rīga +6°C 
Novērtē rakstu
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Viņš un viņa gultā.
– Dārgais, vai nebūtu laiks mūsu attiecības pacelt jaunā līmenī?
– Klau, varbūt pagaidām vēl vienu reizīti iziesim veco līmeni?
***
Jau divas nedēļas mazs zēns nes uz jumtu ievārījumu un tortes viltīgam bomzim ar ventilatoru.
***
Šodien dzirdēju, kā meitene kliedza luksoforam:
– Pagaidi, es esmu uz papēžiem!
***
Tikai mūsu vīrieši smejas par sievietēm pie stūres, sēdēdami trolejbusā.
***
Man ir zelta raksturs, tāpēc arī smags.
***
Galvenais – būt laimīgam, un nav svarīgi, kādu slēdzienu uzrakstīs psihiatrs.
***
– Hallo, ko tu dari?
– Sēžu bankā un noformēju aizņēmumu…
– Bet es tevi gribēju paaicināt uz kino – filmu 12 verdzības gadi… Hallo, kur paliki? Tu raudi?
***
Pie acu ārsta.
– Kādu burtu es rādu?
– Bet kur jūs esat?
***
Medības – tas ir sports. Īpaši tad, kad patronas beigušās, bet mežakuilis vēl dzīvs.
***
– Mani vakar sakoda suns.
– Laikam traks.
– Nē, normāls. Es taču neraustītu traku suni aiz astes!
***
Nav neglītu sieviešu, ir tikai vīrieši, kuri neko nesaprot no abstraktās mākslas.
***
Vienīgā sieviete, kuras balsī ieklausās vīrieši, – tā, kura sēž navigatorā.
***
«Mamma mia, italiano pissuaro!» iesaucās kaķis, ieraugot koridorā jaunās itāliešu kurpes…
***
Ja vecpuisis nopērk trauku mazgājamo mašīnu, iespējas viņu izprecināt samazinās par divām trešdaļām.
***
Ir sajūta, ka 90% maršruta taksometru vadītāji ir izgājuši Need for Speed sarežģītāko līmeni.
***
Nekad nesakiet sievietei: «Ja jau esi tik gudra, izdari pati!»
Jo viņa ir gudra un izdarīs.
***
Slikta tā apkopēja, kas nesapņo kļūt par kērlingisti.
***
– Dārgais, kur ir mans velotrenažieris?
– Izmetu. Man nomocīja tā ilūzija, ka tu brauc prom.
***
– Мammu, ko dara stārķis pēc tam, kad atnes bērnu?
– Neko, dēliņ, pagriežas pret sienu un krāc.
***
– Kas jādara īstam džentlmenim pēc romantiskām vakariņām?
– Jāpalīdz dāmai sadedzināt vakariņās iegūtās kalorijas.
***
Ja 15 gadu vecumā jūs jaucat degvīnu ar alu, tad 20 gados jauksies smilti ar cementu.
***
Viņš:
– Gribi parādīšu fokusu?
Viņa:
– Bet audzināsi pats!
***
Sarunājas divas draudzenes.
– Man personiskajā dzīvē ir pārmaiņas…
– Jānis tevi pasūtīja?
– Gluži otrādi – uzaicināja.
***
– Vai jums ir kaut kas līdzīgs viagrai, bet tikai sievietēm?
– Aptiekā nav, bet juvelierizstrādājumu veikalā kaut ko var atrast!
***
Sludinājums slimnīcā: «Nav naudas – esi vesels!»
***
Ārstiem ir tikai divas vēlēšanās. Lai nabagie nekad neslimotu, bet bagātie – nekad neizveseļotos!
***
Viena meitene gaidīja princi baltā zirgā, bet atnāca pastnieks un atnesa pensiju.
