Rīga +1°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Jānītis ļoti gribēja konfekti, bet atdeva to Ilzītei, jo Ilzīti viņš gribēja vairāk.
***
Sieviete ieradusies pie zobārsta. Guļ krēslā, mute pilna ar anestēziju. Zobārsts urbj. Iezvanās pacientes mobilais tālrunis. Pēc piektā zvana zobārsts neiztur un saērcināts paceļ klausuli:
Citi lasa
– Hallo!
– Hallo!
– Kas tu esi?
– Vīrs.
– Klausies, vīrs, es tūlīt beigšu, viņa izspļaus un tev piezvanīs!
***
Rīts ģimenē:
– Dārgais, es fiksi ieskatīšos internetā.
– Protams, es bērniem vakariņas pagatavošu!
***
Ja vīrs neiet pie sievas, viņa iet pie Muhameda.
***
Ar sievieti kā ar prokuroru – viss teiktais var tikt izmantots pret jums.
***
Amerikāņiem ir nekaunīga politika. Kad bija vajadzīga nafta, viņi iebruka Irākā. Iedomājieties, kas notiks, ja viņiem ievajadzēsies šņabi?
***
Baidies pieiet vīrietim? Piedzeries un pierāpo!
***
Mēdz būt, ka peļu slazdā pusdienas ir bez maksas. Taču tikai otrajai pelītei…
***
Lūdzu mani nosūtīt uz algas paaugstināšanas kursiem.
***
Ja esmu piecēlies nakts vidū, tātad kāds mani ir pamodinājis. Ja kāds tādā laikā mani ir pamodinājis, tātad lieta steidzīga. Un tā, kaķi, es tevi uzmanīgi klausos!
***
Ar gudru sievieti ikviens vīrietis lupata kļūst par persiešu paklāju.
***
Sieva:
– Man ir divas ziņas: viena laba, otra slikta.
Vīrs:
– Runā!
– Mēs šķiramies!
– Un kāda ir sliktā?
***
– Hallo, šis ir SAB anonīmais uzticības tālrunis?
– Jā, Kārli Krūmiņ!
***
– Man, lūdzu, čivirzdnerkilmaskišbrungaļdmerku ar citronu!
– Atvainojiet, jums čivirzdnerkilmaskišbrungaļdmerku ar ko?
***
Sievietes krūtis – tas diemžēl ir vienīgais gadījums, kad vīrietis spēj koncentrēties uz divām lietām vienlaikus.
***
Runā, ka tā esot slikta zīme – apgaismot tumšu šķērsielu ar iPhone.
***
Pēc trešās konjaka glāzītes francūzis pāriet uz minerālūdeni, krievs – uz tu.
***
Kad ir nauda, kaut kā vieglāk piekrist tam, ka ne jau naudā ir laime.
***
Vienreiz man bija tik nopietnas attiecības, ka mēs ne reizes nepasmaidījām.
***
Bērni, atcerieties: ja mamma ir medmāsiņas tērpā, tas nozīmē, ka tēvam nav slikti, bet ir labi!
***
– Tev, seržant Liepiņ, neizdosies mani savaldzināt. Uz mūžiem esmu uzticīga ceturtajai rotai!
***
– Visvairāk par visu pasaulē es baidos no zobārstiem un tumsas.
– Bet kāpēc tad jābaidās no tumsas?
– Velns viņu zina, cik tajā tumsā ir zobārstu.
***
Es esmu sieviete, es nezinu, ko es vēlos. Bet es to vēlos tieši tagad!
***
Mīlēties ar meiteni, bet pēc tam nepieteikties viņai tviterī par sekotāju, ir vienkārši neģēlība.
***
Veselīgs karjerisms ir karjerisms sevišķi lielos apmēros.
***
Sieviete bez kažoka vienmēr uzskata sevi par kailu.
***
Brunču mednieks – tas liecina nevis par hormonu, bet naudas pārpilnību.
***
– Es iemīlējos viņā no pirmās reizes.
– No pirmās reizes vai pirmā skatiena?
– Hmm, no pirmā skatiena.
***
– Sakiet, vai te notiek sapulce vīriešiem, kas cieš no priekšlaicīgas ejakulācijas?
– Jā, taču tā beidzās stundu ātrāk.
***
Divi krievu suvenīri – matrjoška un degvīns – ir apbrīnojami līdzīgi: atver pirmo, bet turpat jau arī otrā, trešā un ceturtā.
***
– Kā tev veicas ar kursadarbu?
– Vēl neesmu pabeidzis, bet drīz sākšu.
***
Saruna internetā.
– Nodarbosimies ar virtuālo seksu?
– Ai, ziniet, es esmu virtuālais impotents.
***
– Meitenīt, kāpēc tu klusē?
– Gribu un klusēju!
– Ja jau gribi, kāpēc klusē?
***
20 un 8,5 centimetri – ar to ir pilnīgi pietiekami, lai apmierinātu jebkuru sievieti. Ja runa ir par kredītkarti…
***
– Dakter, kāpēc manai meitenei pēc seksa trīc kājas?
– Vectēv, tavai vecenītei ir Parkinsons.
***
Prostitūtu alga aug ne pa dienām, bet stundām.
***
Gruzīns atnāk pie ārsta, izliek savu divmetrīgo daiktu un saka:
– Grieziet pusi nost!
– Kāpēc? Tev taču jālepojas, ne katram tāds ir!
– Mums abiem gultā vietas nepietiek. Kad viņš ceļas, es krītu.
***
Sieviete iedos jums visu to, kā jums nav, pirms tam atņemot visu, kas jums bija.
***
Sievietes nē vairumā gadījumu nozīmē – palūdz man vēlreiz.
***
Sievietēm vīrietis uzvalkā ir tas pats, kas vīrietim sieviete apakšveļā.
***
Viņš tik skaisti meloja, ka izmeklētājs sāka pārdot biļetes uz pratināšanas seansiem.
***
Pastāvīgais klients atnāk uz bordeli, taču vēlāk nekā parasti. Tiklīdz pārkāpj pāri slieksnim, tā atskan balss:
– Kur vazājies tik ilgi, nelieti?
***
No sieviešu foruma: «Man patīk poza, kad esmu augšā. Ja apnīk, pieceļos un aizeju.»
***
Zīmīte no meitenes: «Aizgāju. Atnākšu, kad atgriezīšos».
***
Kas ir vīriešu uzticība? Nomainījis trīs sievas, bet mīļākā – tā pati.
***
Sieviete stāsta:
– Es te ar kinologu iepazinos. Tik uzmanīgs vīrietis, visu nakti man kasīja aiz auss.
***
Ko par jums domā priekšniecība? Šī ierīce var strādāt ātrāk!
***
Daži vīrieši nekad neraud, taču ņaud jebkura iemesla dēļ.
***
Uzzinājis, ka Depardjē piešķirta Krievijas pilsonība, Briseles čurājošais puisēns pielika bikses.
***
Dažreiz, kad esi nomazgājies un kārtīgi saķemmējies, gribas nospiest pogu save.
