Rīga +3°C 
Novērtē rakstu
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
«Sūdu jums, ne nekustamā īpašuma nodokli!» bubināja ragana, sitot klāt mājai vistas kājiņas.
***
Kad kāds man saka: «Tava seja šķiet pazīstama, vai varētu būt, ka esmu to kaut kur redzējis?» – man patīk atbildēt: «Tu skaties porno?»
***
– Dakter, pulsa nav.
– Sirdij nepavēlēsi.
***
Slimnīca – kā autoserviss. Vērsies tur ar kādu problēmu, bet beigās tevi gaida stacionārs…
***
Uz klasesbiedru salidojumu atnāca tikai teicamnieks Jānis. Visi pārējie atbrauca, atpeldēja, atlidoja…
***
– Es biju tāda muļķe, ka ar tevi apprecējos!
– Piekrītu, es biju tā aizrāvies ar tevi, ka to nepamanīju.
***
Strādāju mākslīgās apsēklošanas centrā, ailē profesija vienmēr rakstu – stārķis.
***
Klients viesmīlim:
– Iesakiet man kādu ēdienu!
– Kā lai pasaka? Šodien vismazāk sūdzas par bifšteku…
***
Dārgās problēmas! Lūdzu, dodiet man nelielu atelpu. Es taču tik un tā esmu jūsu pastāvīgais klients.
***
Vīrieti, atceries! Galvenais ir laulībā pārciest trīs pirmos stresus: kad sievu pirmo reizi ieraudzīsi bez grima, pirmo kopīgo gājienu pa veikaliem un pirmo sievasmātes vizīti!
***
Runā, ka draugi uz ceļa nemētājas. Nu, ar manējiem visādi gadās.
***
– Ei, kaimiņ, tavs suns kož?
– Nāc, nāc! Man pašam interesanti, viņš man otro dienu…
***
– Ar ko tagad nodarbojies?
– Politiskais apskatnieks, sporta komentētājs, kinokritiķis.
– Esi aizgājis pensijā?
– Jā.
***
Maksas medicīnai izveseļojies cilvēks ir kā no āķa norāvusies zivs.
***
… bija tik slidens tips, ka nekādi nevarēja pakārties.
***
– Raimi, kāpēc jūs ar Ilzi izšķīrāties?
– Vienkārši es nevaru strādāt divos darbos, nākt mājās, bet tava otrā pusīte visu dienu skatās seriālus un pat vakariņas nevar pagatavot!
– Viņa tā arī pateica?
– Jā.
***
Ja jums nav problēmu, pārbaudiet pulsu – varbūt arī tā nav.
***
Lai gulētu ar sievu, es viņu apprecēju. Bet kaķis pie viņas guļ, vispār neko nesolot.
***
Sekss pa telefonu sadomazohistiem: «Es lēni no tavām kājām noņemu
lāču lamatas…»
***
Sludinājums. Skumjš klauns palīdzēs jūsu bērnam atzīmēt trīsdesmitgadi.
***
Skolēnus, kuri aiz stūra pīpē elektroniskās cigaretes, tvarstīs ne direktors, bet informātikas skolotājs.
***
Jānītis stāsta vectētiņam:
– Jā, līgava man bērnudārzā ir. Taču katru dienu cita. Kura atnāk skaistā kleitiņā, tā arī līgava.
***
Šausmīga atriebība. Maršruta taksometra šoferi apglabāja puskilometru no vietas, kur viņš bija vēlējies…
***
Bārmenim lauku bārā galvenais – mācēt ātri sajaukt ievārījumu un kandžu.
***
Kārlis strādāja visu dzīvi, bet tā arī nespēja nopirkt automašīnu. Ak, šis 17. gadsimts!
***
Laulības, kas ilgst mazāk par gadu, jāsauc par īri.
***
– Aprakstiet savu seksuālo dzīvi divos vārdos!
– Manu ko?
***
– Kāda ir jūsu attieksme pret BDSM?
– Nu, kaķi reizēm iespārdu.
***
– Sveiks, Ralf! Kur tu tā nosauļojies?
– Nūdistu pludmalē!
– Bet kāpēc balti riņķi ap acīm?
– No binokļa!
***
– Tu esi nevainīga?
– No vienas puses, jā…
***
– Ilzīt, mēs vairs nevaram tikties, man parādījusies pastāvīga sieviete…
– Mamma no vasarnīcas atgriezās?
***
– Mans vīrs pārstājis dzert un būt neuzticīgs.
– Jau sen?
– Pēc mēneša būs 40 dienas…
***
– Reiz senāko profesiju pārstāvji – prostitūta un zaglis – nolēma apprecēties…
– Un?
– Viņu bērni kļuva par pirmajiem profesionālajiem politiķiem…
***
– Dzirdēji par Taisonu?
– Jā, pa ausu galam…
***
Jā, es solīju tevi mīlēt mūžīgi, taču ne jau nepārtraukti.
***
Ja tumšu pagātni sajauc kopā ar gaišu nākotni, sanāk pelēka tagadne.
***
Odesa. Sludinājums pie skaistumkopšanas salona: «Necentieties iepazīties ar to skaistuli, kas iznāk pa šīm durvīm! Tā var izrādīties jūsu vecmāmiņa.»
***
Ir problēmas ar atmiņu? Labāk par to aizmirst.
***
Ļoti tievu meiteni, klausoties laika ziņas, vairāk interesēja ne temperatūra, bet vēja ātrums un virziens.
***
Seksuāla uzmākšanās īpaši lielā izmērā.
***
Vilciena kupejā.
– Vīrieti, jūs vēl ilgi klusēsiet? Es kura dēļ te kautrējos?
***
Pirmdienās labāk uz darbu nākt otrdienās.
***
Pēc lasītāju lūguma mūsu laikraksts turpmāk iznāks rullīšos bez teksta.
***
Dietologi iesaka ēst bieži, bet maz. Pirmā daļa man jau lieliski izdodas.
***
Vīrs sievai:
– Mīļā, tā sanāca… Dzeršana, draugi… Vispār es kļuvu tev neuzticīgs!
Sieva:
– Dārgais, es arī tusiņā atdevos pirmajam pretimnācējam!
Vīrs:
– April, april!
– Nē, martā!
***
Kāda starpība, kas ar ko guļ. Galvenais – izgulēties.
***
Katrai sievietei ir stāsts par «bagātu pielūdzēju», kurš solīja «sagādāt visu, ko vēlies», bet viņa nepiekrita.
***
Ja saruna nelīmējas, pamēģiniet apstrādāt to ar spirtu.
***
Iedomājieties divciparu skaitli no 40 līdz 80!
Sareiziniet ar divi!
Atņemiet 11!
Pieskaitiet 17 un aizveriet acis!
Tumšs, vai ne?
