Rīga +6°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
– Vakar mīļākajai gultā sāku stāstīt anekdoti, bet tad ieradās viņas vīrs…
– Un?
– Nācās stāstīt no sākuma.
Citi lasa
***
– Тu esi alkoholiķis, tāpat kā tavs tēvs un vectēvs. Velna ģimenīte!
– Es ieteiktu lietot vārdu «dinastija».
***
Katrai meitenei ir kurpes, kurās ir ērti tikai sēdēt.
***
Lai iestātos augstskolā, nepieciešams mācīties, mācīties un vēlreiz – nauda!
***
Sarunājas divu otrklasnieku mammas:
– Tu savējam matemātiku jau izpildīji?
– Jā.
– Iedod norakstīt!
***
Dēls jautā tēvam:
– Vai taisnība, ka austrumos līgavainis par to, kas ir viņa līgava, uzzina tikai pēc kāzām?
– Tā tas, dēliņ, ir jebkurā valstī.
***
Ramzans Kadirovs ieguva Oskaru par uzvaru nominācijā Labākais otrā plāna cars.
***
Teātra vestibilā stāv uzraksts: «Lai teātris ienāk jūsu dzīvē!»
Kā tad! Vispirms lai cirks no tās iziet!
***
– Мīļais, esmu atnāksi pie tevis no pasakas!
– No kādas?
– No labsirdīgas.
– Izdzina?
***
Āfrikā jautājums – Kāda muša tev iekodusi? – tiek uzdots ar ļoti nopietnu sejas izteiksmi.
***
– Ātros izsaucāt?
– Jā.
– Nāciet ārā, mašīniņa ir atbraukusi!
***
Reiz sapulcējās piecas draudzenes, bet nebija, par ko runāt. Jo kopā sanāca visas.
***
Nauda atnāk un aiziet, aiziet, aiziet…
***
Nesen mana mīļākā no pirmās laulības salamājās ar sievasmāti no otrās laulības.
***
Vīrieši, atcerieties, ka dabā neviena olšūna nekad nav skrējusi pakaļ spermatozoīdam.
***
Ļaudis, kuri vairākkārt dienā neparādās tviterī, ir pārlieku atkarīgi no reālās dzīves.
***
Krievs neizpratnē: sīriešiem palīdzam mēs, bet viņi nez kāpēc bēg uz Eiropu.
***
Аkcija: apprecēji sievieti, dāvanā saņem sievasmāti.
***
– Jums dzimtā ir bijušas problēmas ar psihi?
– It kā nē.
– Ir patīkami būt pirmajam?
***
«Vīrs uz stundu» iesniedza šķiršanos pēc 39 minūtēm.
***
– Jūs esat izvairījies no nodokļu nomaksas tā, kā tiesai izklāstīja prokurors?
– Noteikti nē. Taču viņa shēma ir ievērības cienīga.
***
Ja meitene neatceras, kur atstājusi matu gumiju, tas nenozīmē, ka viņa aizmirsusi to, ko tu teici viņai pirms sešiem mēnešiem pulksten 17.32.
***
Lai katru gadu nevajadzētu dot naudu linolejam, 5.A klases vecāku padome nolēma klasi noasfaltēt.
***
– Man arī ir vairāki desmiti veiksmīgu lēcienu!
– Tu esi izpletņlēcējs?
– Nē, pieredzējis mīļākais!
***
Tā vien gribas meitenei ar pīrsingu apakšējā lūpā pajautāt:
– Тu ko, copēji ar mormišku?
***
Pirmajā randiņā kārtīga meitene neskūpstās pat seksa laikā.
***
Nav ideālas sievietes, kura neko nepieprasa no vīrieša. Pat gumijas sievieti vajag piepūst.
***
Gribu būt urāns. Tādā nozīmē, lai mani bagātinātu.
***
Varu precīzi pateikt, kāds būs dolārs pēc nedēļas. Tas būs zaļš!
***
– Ābramiņ, vai es tev neteicu, ka tu man esi pats labākais?
– Nē!
– Nu kas tā par lietu! Kam tad es to vakar teicu?
***
– Tu sasiti manu sirdi!
– Uzliec ceļmallapu!
***
Sieva vīram:
– To, ka es tev lūdzu piedošanu, es tev nekad nepiedošu.
***
Mākslas konkursā Labākais Putina attēlojums uzvarēja siluets, kurš uz grīdas bija apvilkts ar krītu.
***
Programmētaja sieva:
– Dārgais, mums būs mazulis!
Programmētājs:
– Tu gribi teikt, ka es nekorekti izgāju?
***
Rublim nepieciešama dopinga pārbaude. Vieni vienīgi rekordi.
***
– Sēžu internetā un jūtos kā pulkvedis.
– Kāpēc?
– Pulkvedim neviens neraksta.
***
Katra vīrieša dzīvē jābūt kaut kam gaišam. Piemēram, alum.
***
Vispār, dēliņ, mūsu dzīve ir kā cope – vienkārši sēdi un gaidi, ik pa laikam iedzerot.
***
Puisis zvana savai meitenei:
– Dace, tu esi uzkrāsojusies?
– Nē.
– Tad iznāc ārā, man piesējušies huligāni.
***
– Vīīīīīrieti, jūs esat lidotājs?
– Nē!
– Kāpēc tad tādam skaistumam kā man aizlidojāt garām?
***
Īstam vīrietim no rīta vajadzētu mosties ar domu: Ak, Kungs, manai sievai nav, ko vilkt mugurā!
***
Politiķi spēlē futbolu, bet cilvēki viņiem ir zāliens.
***
– Varbūt tēju?
– Varbūt uzreiz?
***
Kā saka mūsu direktors, ja jūs apbēdina tas, ka nākamajā dienā ir pirmdiena, strādājiet bez brīvdienām.
***
Greizsirdīga sieva katru dienu apskatīja vīra žaketi un par katru atrastu matiņu rīkoja scēnas. Reiz viņa neatrada ne matiņa…
– Kas ir, nelieti, jau ar plikpaurainām salaid?
***
– Naudu vai dzīvību!
– Tā arī zināju, ka esat no VID.
***
– Dārgais, mēs tagad būsim trīs.
– Tu esi stāvoklī?
– Nē, man konstatēja personības dubultošanos.
***
– Dārgais, es atradu tavus uzkrājumus un tos visus notriecu ar draudzenēm restorānā.
– Nekas traks, mīļā, es krāju tavam kažokam.
***
– Ak, kungs, kā jūsu mašīna smird!
– Nu ko jūs gribat – 120 zirgspēku!
***
Jaunība tiek dota tikai vienreiz. Pēc tam nākas meklēt citus attaisnojumus savai muļķībai.
***
Ģimenes dramaturģijas likums: jo vairāk aktu, jo mazāk scēnu.
