Rīga 0°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
– Meitenīt, jūs smēķējat?
– Jā.
– Ar aliņu niekojaties?
– Jā.
– Kā lai delikātāk uzdod nākamo jautājumu…
– Jā! Jā! Jā!
***
Мēs bieži sakām «Būs vecumdienās ko atcerēties!» Bet vecumā – bāc, un skleroze klāt!
***
Rudens – tā ir novecojusi vasara.
***
Frizieris ar bārdas nazi savainojis klientu un cenšas mīkstināt situāciju:
– Jūs agrāk pie mums esat bijis?
– Nē, roku es zaudēju karā…
***
– Моiša, vai tu zini, ka Ābrams ir zilais?
– Ko, naudu aizņēmās un neatdod?
– Nē, labā nozīmē…
***
– Кāda starpība, kādas sievietei krūtis? Galvenais, lai prot zupu vārīt!
– Es protu!
– Un es arī!
– Nu, ja reiz tādas lietas, tad rādiet krūtis!
***
– Ei, tusni, celies!
– Nu, Ancīt, ļauj vēl mazliet pagulēt…
– Es neesmu Ancīte, te – viņas vīrs…
***
– Uzspēlēsim «Akmens, šķēres, papīrīt's»!
– Es tā saprotu, ka kredītu atdot jūs negrasāties?
***
Ādams – pirmais laimes luteklītis, kuram nebija sievasmātes.
***
Dievs cilvēkus radīja dažādus, bet, kad nokļuva līdz Ķīnai, viņam apnika.
***
Ja problēmas ir līdz kaklam, piecelies! Būs līdz ceļiem!
***
Vīrs pliks stāv pie spoguļa:
– Vēl klāt divus centimetrus, un es būtu karalis!
Sieva:
– Vēl mīnus divus, un tu būtu karaliene…
***
– Kāda viņa ir gultā?
– Nav ne jausmas, mums sekss bija tikai virtuvē.
***
Sievietei ir divi vecumi – līdz kosmētikai un pēc!
***
Kāpēc tā? Ja sieviete pārgulējusi ar simt vīriešiem, tad viņa ir padauza. Bet, ja vīrietis, tad – tas neesmu es?
***
Vīrs nopircis televizoru. Sieva:
– Kāpēc uz kastes uzzīmēta glāze?
– Tāpēc, ka pirkumu vajag apmazgāt!
***
Uzbeks stiepj aunu. Kaimiņš:
– Kur tu stiep to aunu?
– Tas nav auns, tas ir kukulis. Auns mācās augstskolā.
***
Sporta zālē nomestie kilogrami mani pacietīgi gaidīja ledusskapī.
***
– Meitenīt, vai nevar pieklājīgāk?
– Atšujies!
– Jūs citus vārdus nezināt?
– Akvalangs.
– Kādā sakarā akvalangs?
– Atšujies…
***
Kluss vīrietis – domājošs vīrietis. Klusa sieviete – jau kaut ko izdomājusi.
***
Sieviešu kopmītne.
– Ņemiet nost apakšveļu, zēni ciemos nāk! Ko jūs darāt? No radiatoriem ņemiet nost!
***
Vai zinājāt, ka blusas pirmās pamet grimstošu žurku?
***
Brīnumi notiek. Muitnieks Kalniņš, vienkārši aizverot acis, nopelnīja 20 000 eiro.
***
– Ko tu kliedz?
– Tur zirneklis.
– Un?
– Viņš ir briesmīgs.
– Varētu domāt, ka tu viņam esi simpātiska.
***
Ir divu veidu advokāti: vieni zina likumus, citi – tiesnešus.
***
Manā galvā ir lieliska kārtība: pa kreisi – tarakāni, pa labi – lielummānija.
***
Saka: mazāk zini, labāk guli. Tās ir muļķības! Kamēr neuzzināsi, vispār neaizmigsi!
***
– Dārgais, tev patīk mana kleita?
– Jā.
– Tu pat nepaskatījies!
– Bet es taču pateicu pareizo atbildi!
***
– Тu man vispār nepievērs uzmanību!
– Pievēršu gan!
– Pamanīji, ka esmu uzkrāsojusies?
– Pamanīju!
– Bet es neesmu uzkrāsojusies!
***
Aptiekā:
– Man, lūdzu, grūtniecības testu!
– Kādu?
– Vēlams negatīvu.
***
Treneris peldētājam:
– Es tevi izslēgšu no komandas!
– Par ko?
– Тu čurā baseinā!
– Visi taču tā dara!
– No augšējā tramplīna tikai tu!
***
– Vecomāt, es gribu boršču!
– Paskaties instagramā!
***
– Kāpēc tu ej tikai uz bērēm, bet nekad – uz kāzām?
– Tāpēc, ka bērēs nekad nejautā: «Un kad tad tu?»
***
– Ak, Kungs, kā tagad visi zog, – bija sašutuši čigāni.
***
Ideāls strīds.
– Ej tu…
– Pats ej!
– Ejam kopā?
– Ejam.
***
Rakstīju savai meitenei īsziņu: «Ar labu nakti!» Pienāca atbilde: «Kāpēc tādā tonī?»
***
– No jums 250 eiro sods par policijas darbinieka apvainošanu!
– Ņem tūkstoti un klausies tālāk!
***
Ievilkt meiteni gultā, stāstot, ka esat policists, ilgi neizdosies. Bet ilgi arī nevajag…
***
Sieva vīram:
– Dzīves laikā man bija tikai divi īsti vīrieši!
– Kurš ir otrais?
– Tu arī pirmo nezini…
***
– Dārgais, uzdāvini man kaut ko tādu, lai es varētu viegli uzspiest ar kājiņu, bet bultiņa uzreiz aizlēktu no 0 līdz 100!
– Svarus, vai?
***
Vīrs naktī modina sievu, dod viņai ūdens glāzi un analgīna tableti. Sieva:
– Kāpēc? Man galva nesāp!
Vīrs, raujot nost apakšbikses:
– Ahā! Iekriti!
***
Padoms sievietēm. Ja vīrietis skatās tieši acīs, jums steidzami jāparūpējas par savu figūru.
***
– Kāpēc tev seja tik samīcīta?
– Vienam kultūristam izkrita stienis.
– Tev uz sejas?
– Nē, sev uz kājas!
– Un?
– Es iesmējos.
***
Runā, ka ceļš uz vīrieša sirdi iet caur kuņģi. Esmu jau tuvu – sēžu viņam aknās…
***
Vakar man iesita pupaina sieviete. Mēs iegājām liftā, un es aizskatījos uz viņas krūtīm. Tad viņa teica:
– Varbūt beidzot piespiedīsiet?
***
Каtrs vīrietis vismaz reizi dienā nedomā par seksu.
***
Kāpēc vajadzīga otra pusīte, ja ir personības dubultošanās?
***
Visbriesmīgāk klājas mājsaimniecei. Algas nav, brīvdienu nav, atvaļinājuma arī, darbs nekad nebeidzas, bet vīrs ar lepnumu vienmēr saka: «Mana sieva nestrādā, sēž mājās!»
***
Rentgenologs nebūt neuzskata, ka cilvēka iekšējā pasaule ir ļoti sarežģīta un īpaša.
***
Un te pēkšņi no daiļās dāmas lūpām es dzirdu maigu: «Iepidžināsim pa simtam!»
***
Kamēr tu sēdi internetā, kaut kur plosās sekss.
***
– Мan ir 14, bet manam puisim 25. Nezinu, ko viņam uzdāvināt…
– Uzdāvini viņam Krimināllikumu!
***
Fēnikss krematorija darbiniekus noveda līdz ārprātam.
***
– Dārgā, pamēģināsim skarbo seksu! Sodi mani!
– Labi! Nekāda seksa! Tu esi sodīts!
***
– Jūs kredītkartes pieņemat?
– Jā, protams!
– Lūk, ņemiet!
– Tā ir pīķa dāma!
– Hmm, pamanīji, sterva!
***
Lai uzzinātu, vai sieva pārmeklē jūsu kabatas, ielieciet tajās prezervatīvu.
***
Оho, cik jums spēcīgs rokasspiediens. Jau sen viens dzīvojat?
***
Iedod cilvēkam zivi, un viņš būs paēdis visu dienu. Iemāci cilvēkam makšķerēt, un viņš nodzersies.
***
– Dacīt, nu kā var vienā dienā notrallināt visu algu?!
– Ņem naudu, iesim, parādīšu!
***
– Dakter, man aknas sāp…
– Odekolonu dzērāt?
– Dzēru… nepalīdz…
***
– Ko uzdāvināt sievai dzimšanas dienā?
– Pajautā viņai pašai!
– Nūū, tādas naudas man nav…
***
Divi muļķi – tas ir spēks: viens no viņiem ir masa, otrs – paātrinājums!
***
Sieviete pārvēršas par zāģi, kad viņai līdzās ir malka…
Populārākie raksti
