Rīga 0°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Dēls jautā tēvam baņķierim:
– Tēt, nauda tavā bankā pieder citiem cilvēkiem – klientiem, noguldītājiem –, bet kā tu nopelnīji naudu vasarnīcai, automašīnai un jahtai?
***
Tēvs:
– Ledusskapī stāv speķa gabals, atnes man to!
Dēls atnes.
– Bet tagad aiznes atpakaļ.
Dēls aiznes, atgriežas un jautā:
– Un?
Tēvs:
– Bet pirksti taču taukaini palika!
***
– Pasaki savam ģeogrāfijas skolotājam, ka es neredzu jēgu tev pirkt jaunu karšu atlantu, kamēr situācija pasaulē nenoskaidrosies.
***
Kad vīriešiem ir nauda, sievietēm nekas nesāp!
***
Kungs ienāk grāmatveikalā un jautā:
– Vai jums ir grāmata Vīrietis valda pār sievieti?
– Jā, fantastikas nodaļā, pagrabstāvā.
***
– Tev ir kompleksi krūšu dēļ? Netaisi problēmas uz līdzenas vietas!
***
Pie vakariņu galda meita paziņoja, ka Ziemassvētku vecītim uzrakstījusi vēstuli, sev palūgusi iPad, bet mammai – kažoku. Ziemassvētku vecītis tajā brīdī aizrijās ar tēju…
***
Labi audzināta meitene ar nepazīstamiem vīriešiem gultā nerunā.
***
– Izja, vai zini, ka Haima sieva dzemdēja sešus dēlus un visus nosauca par Moišām?
– Kā tad viņa tos atšķir?
– Pēc tēva vārdiem.
***
Vīrs sievai:
– Tu skaties visas tās kulinārijas pārraides, bet labi gatavot tā arī neesi iemācījusies.
– Nu, bet tu taču arī pornofilmas skaties…
***
Ja ar sievieti nav problēmu, iespējams, tā nav sieviete.
***
Īstam kaķim dzīvē jāizdara trīs lietas: jānoķer pele, jāsaskrāpē tapetes un jāpieslapina čības.
***
Lai uz mani pirmais akmeni met tas, kurš… Pagaidiet, es vēl neesmu pabeidzis…
***
Vecākā meita:
– Papu, es esmu lesbiete.
Jaunākā:
– Papu, es arī.
– Vai kāds vispār mājās atvedīs čali?
Dēls:
– Es, tēt…
***
– Tātad jūs neesat mani bioloģiskie vecāki?
– Мēs, nekaunīgais narkomān, esam Valsts policijas narkotiku apkarošanas nodaļas darbinieki…
***
Īsto vīrieti ir izdomājušas sievietes, lai ar viņu biedētu savus vīrus.
***
Pārtikas un veterinārā dienesta pārstāvis tirgū:
– Jums ir dokumenti, kas attiecas uz šo zivi?
– Bet ko jums vajag? Miršanas apliecību?
***
CSDD ierodas vīrelis un jautā:
– Kur var dabūt tanka vadīšanas tiesības?
– Vizinieties tāpat – kurš jūs apturēs?
***
Padoms meitenēm. Ja strīds ar vīrieti nedod rezultātu, gulieties uz pārrunu galda!
***
Ārsts apskata tikko operētu pacientu:
– Šonakt es pie jums norīkošu medmāsiņu.
Pacients, ciešot sāpes:
– Dakter, varbūt tomēr ne. Šodien man ar viņu nekas nesanāks…
***
– Hallo, tas ir bordelis?
– Nē, te ir sauna.
– Bet kā man sazināties ar bordeli?
– Piezvaniet pēc divām stundām!
***
Kādam gudram vīram reiz pajautāja:
– Kurai sievietei var vairāk ticēt: gaišmatei, tumšmatei vai rudmatei?
– Tikai sirmai, – atbildēja gudrinieks un piebilda: – Bet, ja runā par vīrieti, tad nedrīkst ticēt pat plikpaurim!
***
Eksāmens. Jautājums:
– Pirmā sieviete lidotāja?
– Ragana!
***
– Meitenīt, cik jums bijis seksuālo partneru?
– Trīs. Ā, nē, deviņi! Un vēl vienu gadījumu atcerējos…
***
– Raksturam jābūt cietam kā loceklim. Jo cietāks, jo labāks!
– Zini, raksturu, tāpat kā locekli, ne visiem vajag rādīt!
***
– Маmmu, kas tas?
– Sīpolu zupa, dēliņ.
– Тu nogalināji Čipolīno?!
– Nē, es nopirku viņu jau mirušu!
***
– Kā tu jūties brīdī, kad sieviete tev sūta gaisa skūpstu?
– Nevaru ciests slinkas sievietes!
***
Veiksmīgs vīrietis ir tāds, kurš spēj nopelnīt vairāk, nekā sieviete var iztērēt. Savukārt veiksmīga sieviete ir tāda, kas spēj atrast tādu vīrieti.
***
Pirmklasnieka Jānīša skolas somā skolotāja atrods sadomazopiederumu komplektu. Vakarā mājās notiek ģimenes sapulce. Tēvs:
– Es tā saprotu, ka pērt tevi ir bezjēdzīgi…
Vīri joko
