Rīga -3°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Stipras on-line draudzības pamats – regulāra aplaikošana.
***
Kā teica vecais un viedais Jāņonkuls: «90% savas naudas es notriecu sievietēs, alkoholā un ceļojumos. Pārējo – vienkārši bezjēdzīgi iztērēju!»
***
Priekšnieka pēcpusei klitoru neatrada, taču padotie tik un tā turpināja to laizīt.
***
– Kāpēc tu vairs nešuj maskas?
– Nav izdevīgi. Es vāru vakcīnas.
***
Lai vīrietis kaut ko atrastu ledusskapī, tam ir jāatrodas acu augstumā un jāskraida pa plauktu, lai pievērstu uzmanību.
***
Piekāru pasaules karti un teicu sievai:
– Met šautriņu, kur trāpīsi, uz turieni arī brauksim!
Jau vairākas dienas sēžam aiz skapja.
***
Blondīne, kura bija neapmierināta ar tiesas spriedumu, pieprasīja savam advokātam iesniegt epilāciju.
***
Vīrs māca sievu vadīt auto. Mašīna noslāpst, sieva nekādi nevar to iedarbināt. Vīrs izsmējīgi:
– Kas – benzīns beidzies?
Sieva aizvainoti:
– Es taču vakar naktī tev tā neteicu…
***
Vispirms es savu meiteni ieguvu gultā, pēc tam – uz dīvāna. Tad – uz krēsla un datorgaldiņa. Bet pēc tam IKEA darbinieki izsauca policiju…
***
Dažas sievietes meklē savu otru pusīti tā: ņem veselu vīrieti un tad zāģē un zāģē…
***
Interesanti, kā veidotos Pinokio liktenis, ja viņam augtu ne deguns, bet loceklis?
***
– Un atceries, mans dēls: ja tu aizvērsi vienas durvis, noteikti atvērsies citas…
– Zinu, bija reiz man opelītis…
***
Īsts baikers visus kukaiņus pazīst pēc garšas.
***
Bērnudārza audzinātājas pēc trešās glāzītes sāk draiskoties un negrib iet gulēt.
***
Tādā laikā labs mērs ārā pat sniega tīrīšanas mašīnas nedzen…
***
Kad dzirdi sievas jautājumu: «Ko tu bez manis darītu?» – visgrūtākais ir sapņaini nesmaidīt.
***
Vecmāmiņa – tas ir kaut kas mazliet no vecākiem, mazliet no skolotāja, mazliet no labākā drauga un mazliet no noziegumu līdzdalībnieka.
***
– Kāpēc tu izšķīries ar savu draugu?
– Viņš man nedeva to, ko es gaidīju.
– Ko tu gaidīji?
– Es nezinu, viņš man to nedeva.
***
Kad no pilsētas pašvaldības izmeta vecās mēbeles, bezpajumtnieki uzsāka cīņu par mēra krēslu.
***
Vaska figūru muzeja darbinieki tikai trešajā dienā saprata, ka kasieris ir miris.
***
No raksturojuma: «Kautrīgs. Darbā nebija pamanāms.»
***
Vispirms paši ārstiem kā pateicību dāvina pudeli, tad otru, pēc tam brīnās, ka viņiem ir nesalasāms rokraksts!
***
Vīrieši ar labu humora izjūtu ir ļoti bīstami. Viņi liek tev smieties, smieties un smieties. Bet pēc tam – bāc! – un tu jau esi kaila.
Sievietes ar labu humora izjūtu ir vēl bīstamākas. Tu smejies, smejies un – bāc! – jau esi precēts, ar kredītu un trim bērniem!
***
Viens mans paziņa nekur nav reģistrējies – ne Facebook, ne Instagram un pat ne WhatsApp. Viņš vienkārši piezvana un nāk, kad vēlas satikties. Briesmīgs cilvēks…
***
Labāk būt diviem laimīgiem cilvēkiem, nevis vienam nelaimīgam pārim.
***
Vīrietis uz ielas uzrunā sievieti:
– Kā tas gadījies, ka tik skaista dāma ir brīva?
– Pirms «ka» ir jāliek komats!
***
Mūsu ģimenē piedošanu vienmēr lūdz tas, kuram nav taisnība. Un ne reizi – tā, kurai nav taisnības.
***
– Manā dzīvoklī ir tikai viss nepieciešamais.
– Bet kur tu liec dzimšanas dienas dāvanas?
***
Armēņu programmētājs savu dēlu nosauca par Trafiku…
***
Sieviete ir neaizsargāta tikai līdz tam brīdim, kamēr viņai nožūst nagi.
***
Dažām receptēm būtu jāsākas tā: paņemiet atvaļinājumu un 3/4 algas…
***
– Vai vēlies maģiju attiecībās?
– Jā, bet tas ir – kā?
– Es tevi iegūšu, un tad pazudīšu…
***
Labākā dāvana ir nauda. Neviens taču neteiks: «Paldies, bet man jau tāda ir!»
***
Mums, meitenēm, viss ir vienkārši… Ja puisis ir labs, tad – būs draugs… Ja āzis, tad tā ir visa mūža mīlestība…
***
Es neeju slinkuma pavadā. Slinkuma pavadā es guļu.
***
Vislielākā atšķirība starp televīzijas kanāliem diemžēl ir laika ziņās.
***
Pietiks strādāt! Tas aizskar sliņķu tiesības.
***
– Dārgais, atzīsties, tev kāda ir?
– Jā, ir.
– Nu un kas ir tā prostitūta?
– Tu! Tu esi tā prostitūta!
***
– Ko jūs negribat dzirdēt pēc seksa?
– Nākamais!
***
Matemātikas skolotāju kongress beidzās ar kautiņu. Kaut ko nesadalīja.
***
– Tev visas draudzenes ir tik briesmīgas!
– Bet tev visi draugi dzer!
– Nu, bet tāpēc, ka tev visas draudzenes briesmīgas!
***
To, ka mēs ar draugiem sākam novecot, sapratu tad, kad dzimšanas dienas apsveikumos sāka parādīties frāze – dzīve tikai sākas!
***
Slidena ietve nogalina runas kultūru.
***
NASA pieņēma lēmumu atstāt orbītā astronautu, kurš nobalsoja par Trampu.
***
– Labdien, tas ir neprecīzo sakāmvārdu klubs?
– Dāvinātam zirgam septiņas reizes nogriez!
***
– Dacīt, tu tiešām nezini, kas ir tava bērna tēvs?
– Tiešām nezinu. Man var pārmest vieglprātību, bet ziņkārību – nekad!
***
Blogeru zināšanai. Arī Jēzus sāka ar 12 abonentiem.
***
No liecībām policijā: «Kad es iegāju guļamistabā, mans vīrs kails gulēja uz tikpat kailas kaimiņienes. Viņi abi uz mani paskatījās un nomira no koronavīrusa.»
***
Vīrietis, kurš prot precīzi noteikt sievietes vecumu, ir gudrs, bet ne tālredzīgs.
***
Sievietes pārdomas. «Šodien uzzināju briesmīgu patiesību. Izrādās, kad mīļotais runā, viņš domā tikai to, ko runā, nevis to, ko es piedomāju klāt. Ārprāts!»
***
– Tas ir netaktiski!
– Ko jūs vispār saprotat no taktikas!
***
– Dārgais, mani uztrauc, ka tavās asinīs ir augsts holesterīna līmenis.
– Tev par to nebūtu jāuztraucas.
– Bet es taču tās dzeru…
***
Aukstā gaļa – tas ir gaļas dzintars.
***
Degvīna rūpnīcas tehnologi pierādīja, ka 1. janvāra rītā galva sāp no mandarīniem!
***
Kad vīrietis iedzer – visu aizmirst. Kad sieviete iedzer – visu atceras.
***
Pēc pirmās vēlēšanu kārtas nolēmu nobalsot par veļas mazgājamo mašīnu, jo tikai tā spēj realizēt savu programmu.
