Rīga +1°C 
Novērtē rakstu
-
2
-
0
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Vakarā vīrs ar sievu liekas gultā. Vīrs virzās uz sievas pusi,
bet viņa saka:
– Jūsu kontā nav pietiekami daudz līdzekļu, lai veiktu šo
operāciju…
…
Šodien bija ļoti savāda diena. Vispirms es atradu cepuri, pēc
tam naudu… Tad man pakaļ dzinās kaut kāds dusmīgs vīrs ar
ģitāru…
…
Vai zinājāt, ka odi sūc cilvēka asinis un pēc tam tās nes
dzeguzei, kura pēc tam ziņo, cik gadu palicis?
…
– Jāni, atklāšu tev noslēpumu! Tu esi bremze!
– Kādu?
…
– Arlabunakti!
– Saldus sapņus!
– Nevajag saldus. Es tievēju!
…
– Šonakt vīrs sapnī sauca kaut kādu Kristīni!
– Parunā ar viņu, kad pamodīsies!
– Viņš nepamodīsies!
…
Saimniece no darba atlaiž istabeni, bet tā uz atvadām saka:
– Un arī gultā es esmu labāka nekā jūs!
– Jums to mans vīrs teica?
– Nē, sargs!
…
– Kā steidzīgi notievēt?
– Ēdiet augļus!
– Kādus tieši?
– Nemazgātus!
…
– Dakter, jau pirms divām stundām atvedu sievu pie jums ar apendicīta lēkmi. Kā viņa jūtas?
– Viss normāli – jums ir dēls!
…
Ir neērti pēc svētkiem iznest atkritumus. Tie kaut kā nodevīgi skan…
…
Tualešu sienas kļuvušas tīrākas. Visi rakstītāji tagad ir sociālajos tīklos.
…
Uzmanību! Paaudze, kura ir pirkusi diplomus, jau strādā!
…
Sludinājums pie durvīm: «Cienītās dāmas! Lūdzu, mīļākos izvēlieties no vietējiem, citādi kaimiņiem nav, kur noparkot automašīnas!»
…
Ja kaut kas peld jums tieši rokās, uzmanīgi pavērojiet – varbūt tas vienkārši negrimst…
…
Tev ir skumīgi un vientuļi? Neviens nezvana, neraksta un neapciemo? Nav romantikas un piedzīvojumu? To ir viegli labot! Paņem kredītus un neatdod!
…
Kārlis pateica: «Sveiki!», bet Dace domās jau nosvinēja
kāzas, piedzemdēja trīs bērnus un sadalīja īpašumu uz pusēm – 70:30!
…
Viņš, protams, nebija ērglis, bet pēc alus aizlidoja ātri.
…
Vīriešiem patiesībā nepieciešamas tikai divas lietas: sievietes un atpūta no sievietēm…
…
Sieva vīram gultā:
– Tu gultā mūžīgi guli kā baļķis!
– Bet vai tu esi redzējusi, ko uz baļķa dara olimpiskās čempiones?
…
Kāda velna pēc mājās vajadzīgs vīrietis, ja viņš pat vibratoru nevar salabot?
…
– Hallo, tā ir dzīvnieku aizsardzības biedrība?
– Jā! Jums ir problēmas?
– Jā, pie manas mājas kokā sēž pastnieks un rupji lamā manu suni!
…
2025. gads.
– Kāda ir jūsu izglītība?
– Septiņi gadi feisbukā un četri gadi instagramā.
– Profesija?
– Sestās pakāpes laikotājs.
…
Dāmas pārdomas.
Kā sagaidīt princi un nepārgulēt ar zirgu?
…
Priekšnieks:
– Es rakstu atvaļinājuma grafiku! Tev mēnesi ar kādu burtu?
– J.
– Labi, iesi Jovembrī!
…
– Hallo, es vakar pie jums nopirku superjaudīgu putekļsūcēju…
– Es jūs slikti dzirdu…
– Skaidrs, ka slikti. Es no putekļu maisa zvanu…
…
Kolēģi darbā mani sauc par aģentu 007…
Nulle darba.
Nulle motivācijas.
Septiņas pīppauzes.
…
Labs vīrs vienmēr pamostas ar domu: «Ak kungs, es guļu, bet manai sievai nav, ko vilkt mugurā…»
…
Ja tava sieviete seksa laikā aizmieg, tātad viņa tev uzticas!
…
– Kā teica kāds gudrs vīrs:
«Ja huzārs ir nodzīvojis līdz 30 gadiem, viņš ir mēsls, ne
huzārs!»
– Mammu, vai citu tostu vīra jubilejā tev nav?!
…
Uzaicināju pie sevis vīrieti. Viņš iedzēra, uzkoda un taisījās
doties prom… Jautāju:
– Varbūt paliksi?
Viņš:
– Esmu alkoholiķis, ne maukurs!
…
– Meitenīt, vai jūs mīlējaties ar nepazīstamiem vīriešiem?
– Nē!
– Tad esmu spiests ar sevi iepazīstināt…
…
Dāma aizdomājas – sāp galva, bet nav kam atteikt…
…
Gribēju puisim izteikt komplimentu un teicu:
– Ar tevi es jūtos aizsargāta!
Viņš:
– Par prezervatīvu mani vēl neviens nav nosaucis!
…
Vai zināt, kāpēc saplēsts trauks ir uz laimi? Tāpēc, ka to vairs nevajag mazgāt…
…
Kopš esmu iemācījies Morzes ābeci, nevaru lietus laikā aizmigt. Piemēram, vakar dzirdēju, kā lietus mani aicināja iedzert. Turklāt trīs reizes saucot vārdā…
…
Omīte saprata, ka sula ir sarūgusi, kad opis viņai pajautāja:
– Mazulīt, tu esi precēta?
…
Tā ir slikta zīme, ja jūs ar izpletni izlecat pēdējais un visus
apdzenat…
