Rīga -1°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
No gada sākuma ir pagājuši tikai četrarpus mēneši, bet jau ir, ko atcerēties.
***
– Sveiks! Kā jūties?
– Zini, vecums kā nepāriet, tā nepāriet.
***
Citi lasa
Padoms tiem, kas uztraucas par cilvēku čipēšanu: neitralizēt čipu galvā var, iebāžot mutē spuldzīti.
***
Kaut nu ātrāk vērtu atkal vaļā tos bārus, citādi pavisam nodzeršos.
***
Baumo, ka koronavīrusu izplatījuši medicīnisko masku ražotāji. Ļoti ceru, ka konkurētspējīgāki izrādīsies lūpukrāsas ražotāji.
***
Daži staigā ne tikai maskās, bet arī cimdos – vienreizējos, dārzkopības, velosipēdistu, būvnieku, pat ziemas, lai gan šajā pandēmijas situācijā izolāciju vislabāk palīdz nodrošināt boksa cimdi.
***
Virusologi un epidemiologi vēl nav noskaidrojuši, vai koronavīruss izplatās ar naudu vai neizplatās, bet mūsu direktors, drošs paliek drošs, jau sācis par mūsu drošību rūpēties un neizmaksā mums algu.
***
Vairāki Krievijas prezidenta komandas locekļi, ieskaitot preses sekretāru Peskovu, inficējušies ar koronavīrusu. Droši vien viņi bija lidojuši uz Londonu apraudzīt savas ģimenes.
***
Kā īstu, kvalitatīvu un lētu Ķīnas sadzīves priekšmetu atšķirt no bezkaunīga Eiropas pakaļdarinājuma? Eiropā ražotajā verķī nav lampiņas!
***
Kad laulātie draugi pēc vairākiem laulībā nodzīvotiem gadiem vairākreiz dienā viens otram saka: «Es tevi mīlu», tas izskatās pēc pašiedvesmas.
***
Biznesa ideja: maskām un cimdiem pievienot arī plīša asti. Instrukcijā teikts, ka plīša aste akumulē statisko elektrību, pievelk un uzkrāj uz sevis baktērijas un vīrusus. Aste katru vakaru rūpīgi jāmazgā vai jāpērk jauna. Tas stimulēs arī tekstilrūpniecību, turklāt cilvēki ar astēm vienkārši interesanti izskatīsies.
***
– Jāaprod ar domu, ka ar koronavīrusu mums turpmāk nāksies sadzīvot.
– Sieva, bērni, sievasmāte, tagad arī vēl tas…
***
Sieva:
– Mūsu bērniņš tūlīt sāks celties kājās, jāpērk viņam būrītis…
Vīrs:
– Sieva, kādu vēl būrīti?
Sieva:
– Nu, voljeru…
Vīrs:
– To sauc par manēžu, saprati? Manēžu!
***
Ādams no rīta pamostas pēc vakardienas dzerstiņa, izjūtas jocīgas, sāk sevi aptaustīt un izmisis iesaucas:
– Oi, johaidī, kur manas ribas?!
Balss no debesīm:
– Kurš tad vakar meitenes pasūtīja?
***
– Hallo, televīzija? Vai programma Ar pakaļu pret laukiem?
– Nē, te ir programma Skats uz pilsētu!
– Nu, bet pret laukiem, ar ko?
***
Kāds vīrs aiziet pie vietējās katoļu baznīcas mācītāja un prasa:
– Vakar mana sieva bija pie jums uz grēksūdzi. Vai viņa mani nekrāpj?
Mācītājs:
– Tas ir grēksūdzes noslēpums, manu briedīt…
***
– Vai tu vispār esi mēģinājis dzert, bet nepiedzerties?
– Jā, vakarā domāju, ka dzeru, bet no rīta izrādās, esmu vakar piedzēries…
***
Teikt paldies politiķim par to, ka viņš kaut ko ir izdarījis par budžeta līdzekļiem, ir tas pats, kas aplaudēt bankomātam par tev izsniegto naudu.
***
– Boļševiki no visām reliģijām visvairāk neieredzēja jūdaismu.
– Kāpēc tu tā domā?
– Tāpēc, ka viņi speciāli izdomāja sestdienas talku, kad sestdienā jeb sabatā ir ne tikai jāstrādā, bet arī par velti!
***
Iet divi mednieki pa mežu. Te viens mednieks klusu saka otram:
– Tu redzēji?
Otrs mednieks:
– Nē. Kas bija?
Pirmais mednieks:
– Zaķis aizskrēja.
Iet abi tālāk, te pirmais mednieks atkal saka otrajam:
– Tu redzēji?
Otrs mednieks:
– Nē. Kas nu bija?
Pirmais mednieks:
– Mednis aizlaidās.
Iet abi tālāk, te pirmais mednieks atkal saka otrajam:
– Tu redzēji?
Otrs mednieks nolemj teikt, ka ir redzējis:
– Redzēju!
Pirmais mednieks:
– Tad kāpēc uzkāpi?
***
Meklēt sev dzīvesdraugu ir kā meklēt parkošanās vietu automašīnai – ieraugi brīvu, bet gribi vietu tuvāk, brauc uz priekšu, konstatē, ka tur brīvu vietu nav, atgriezies pie pirmās vietas, bet tā jau aizņemta.
***
Sievietēm ir vienkārši: ja vīrietis ir labs, tad būs viņas draugs, bet, ja vīrietis ir riktīgs āzis, tad tā būs mīlestība uz mūžu.
***
– Vai tev patīk galda spēles?
– Patīk.
– Nu tad gulies uz galda!
***
Britu zinātnieki ir sakrustojuši krabju nūjiņas un ieguvuši krabju krustiņus.
***
Pēc Baibiņas es vairs nesatiekos ne ar vienu 2001. gadā dzimušu meiteni – ja nu visa partija ir brāķēta?
