Rīga -2°C 
Novērtē rakstu
-
7
-
0
-
2
-
0
-
0
-
2
-
1
-
***
Kā atšķirt Ziemassvētku vecīti no Salaveča?
Ziemassvētku vecītis vienmēr nāk viens un skaidrā.
Citi lasa
Salavecis vienmēr nāk piedzēries un ar kaut kādu meiču.
***
Nu gan skatuves mākslinieki cenas pacēluši – Ziemassvētku vecītis uz vienu vakaru dārgāks nekā Sniegbaltīte uz nakti…
***
Pirmsziemassvētku stress, visi kaut kur steidzas – viens pēc dāvanām, cits pēc alkohola, dažs pēc produktiem, kāds pie friziera… Tiešām grūta dzīve tiem, kam ir nauda.
***
Meita mātei:
– Kā tev šķiet, vai tu Ziemassvētku dāvanā no tēta dabūsi jaunu kažoku?
Māte:
– Baidos, ka ne.
Meita:
– Bet vai tu jau mēģināji vārtīties pa grīdu un skaļi kliegt?
***
– Oi, es laikam mirstu…
– Nav nekāds brīnums, tu esi norijis gandrīz visus mandarīnus, kas bija domāti Ziemassvētku galdam!
– Ko nozīmē – gandrīz? Vai kaut kur vēl kāds ir?
***
Pagalmā satiekas divi kaimiņi. Viens:
– Sveiks! Vari iedomāties, Ziemassvētki vēl tikai parīt, bet kāds šorīt jau izsviedis miskastē Ziemassvētku eglīti!
Otrs:
– Es tas biju, izsviedu pagājušā gada eglīti, lai būtu vieta jaunajai.
***
Māte dēliņam:
– No kā tu esi dzirdējis šito briesmīgo vārdu?
Dēliņš:
– No Ziemassvētku vecīša.
Māte:
– Tas nevar būt!
Dēliņš:
– Var gan, viņš tā teica, kad brālītis viņam ar sniega piku trāpīja pa aci!
***
Ja nu Ziemassvētku brīvdienās tev nav, ko darīt:
1. Paņem ūdenspistoli.
2. Piepildi to ar viskiju.
3. Nošaujies tieši mutē.
***
Zvans draugam:
– Ko uzdāvināji savai sievai Ziemassvētkos?
Draugs:
– Ceļazīmi uz kūrortu.
Zvanītājs:
– Un viņa tev?
Draugs:
– Aizlidoja!
***
Man Ziemassvētku izjūta ir pazudusi tik ļoti, ka, ieraugot liftā egles zariņu, pirmā doma ir – atkal kādu nobērējuši…
***
Ziemassvētki ir laiks, kad pēc skujām smaržo ne tikai tualetē.
***
Būtu tā kā laiks izvērtēt aizgājušo gadu. Spriežot pēc reklāmām, tas man ir bijis neveiksmīgs – nepaņēmu nevienu ātro kredītu.
***
Ja es nebūtu pametis skolu 1990. gadā, es tagad ietu 40. klasē.
***
Sarunājas divi draugi. Viens:
– Gribētos jauno gadu kaut kā neierastāk sagaidīt.
Otrs:
– Pamēģini sagaidīt skaidrā.
Pirmais:
– Nē, tik zvērīgs ekstremālis es neesmu.
***
Viena doma migrantu sakarā: vai mēs nevarētu panākt, lai pie mums iemigrē tie franču mītiņotāji, kuri panāca akcīzes nodokļa nepaaugstināšanu degvielai?
***
Jautājums fiziķiem: cik ilgs ir Jaungada rasola pussabrukšanas periods?
***
Sarunājas divi paziņas. Viens jautā:
– Kāda tev redze?
Otrs:
– Mīnus astoņi.
Pirmais:
– Mīnus astoņi? Acis nesalst ciet?
***
Gadumijas balle. Kāda dāma saka citai viešņai:
– Man šķiet, mēs jau vienreiz esam bijušas kopā vienā gadumijas ballē, pirms divpadsmit gadiem.
Uzrunātā:
– Vai tiešām? Es jūs neatceros.
Dāma:
– Zināt, sejas es arī slikti atceros. Toties kleitas gan labi.
***
Mana vientulības stadija: aizņēmos no bijušās mīļākās kaķi un sagaidīju jauno gadu kopā ar viņu.
***
Ieteikums mājsaimniecēm: gadumijas svētku galdam paredzētajos salātos nevajag likt grauzdiņus, tie skrāpē seju.
***
Sagaidīsim 2021. gadu ar tostu: «Pārdzīvojām veco gadu, pārdzīvosim arī jauno!»
***
1. janvārī cilvēks par 80 procentiem sastāv no majonēzes.
***
Gadumijas svinību laikā ir grūti noteikt, vai cilvēks ir jau piedzēries vai vēl.
***
Jaunā gada rītā pamodos ar smagu galvu, toties ar vieglumu maciņā.
***
Pirmais janvāris: kamēr pabrokastoju, laukā jau kļuva tumšs.
***
Tautas ticējums: jo lepnāk sagaidīsi jauno gadu, jo vairāk būs jāknapinās janvārī.
***
Zvans draudzenei:
– Nu, kā jauno gadu sagaidīji?
Draudzene:
– Ai, zini, gultā…
Zvanītāja:
– Ciemiņu daudz bija?
***
Jaunais gads ir labi aizmirsts vecais.
