Rīga -2°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Katras sievietes dzīvē ir trīs posmi: pirmajā viņa krīt uz nerviem tēvam, otrajā – vīram, trešajā – znotam.
***
– Ja es tevi vilkšu uz gultu, tu neatteiksies? Ko klusē?
Citi lasa
– Nezinu, kā pareizi atbildēt: «Jā, neatteikšos…» vai «Nē, neatteikšos…»
***
Kaukāziešu striptīzdejotāji neizģērbjas, viņi iznāk kaili un skujas mūzikas pavadībā.
***
Inerce. Karstums beidzies, bet organisms joprojām katru dienu pieprasa piecas pudeles alus.
***
Jums, sievietēm, no mums, vīriešiem, vajag tikai vienu – lai mēs pa ceļam uz mājām ieskrietu veikalā.
***
Optimists – cilvēks, kurš apprecējies ar savu sekretāri un iedomājas, ka arī turpmāk varēs viņai diktēt.
***
Reiz es vizinājos ar Bentley. Kad skrēju pāri ielai pie sarkanās gaismas…
***
Pēc robežsardzes suņu lūguma pierobežā tika uzstādīti vēl vairāki robežstabi.
***
Sievietēm nekad nav strikta darbību plāna. Viņas ir bīstamas ar savu improvizāciju.
***
Jo vecāks kļūsti, jo biežāk randiņi sāk atgādināt pārrunas.
***
Nekliedz uz viņu, nerīko skandālus, ja viņa par tevi aizmirsusi un nezvana. Zvani pats. Tikai jau citai.
***
– Kāpēc jūs ņemat darbā tikai precētos?
– Tāpēc, ka viņi pieraduši pie apvainojumiem un nesteidzas pēc darba uz mājām.
***
Dažkārt bērnībā vecāki man lika iet ārā pastaigāties, pat ja es to negribēju. Mamma teica: «Nāc mājās tad, kad tētis iznāks uz balkona uzpīpēt!» Ar gadiem es sapratu, kas tas par joku. Bet jūs?
***
Katrai sievietei ir viens vīrietis, pie kura viņa pastāvīgi atgriežas. Un neviens nezina, kāpēc. Pat viņa pati nezina.
***
Brīnumi ir mums līdzās. Muitnieks Bērziņš, vienkārši aizverot acis, nopelnīja 20 000 eiro…
***
Laulības pamatā ir pacietība. Turklāt katrs laulātais ir pārliecināts, ka cieš tieši viņš.
***
Beidzot sapratu, kāpēc starp sievietēm nav izcilu fiziķu. Vakar piesēdos, lai palasītu Kvantu varbūtības teoriju, un manas kotletes, pie velna, sadega…
***
– Neatceries, kas es esmu: cīrulis vai pūce?
– Тu man jau piekto reizi to jautā, dzeni!!!
***
Ja pirmdiena sākas jau no paša rīta, tad diena acīmredzami nav izdevusies.
***
Pēc krokodila domām, cilvēks sastāv no 100 procentiem barības.
***
Kā apgalvo ārsti, 50 grami konjaka vakariņās – tas ir ne tikai veselīgi, bet arī – par maz.
***
Sludinājums: «Dārgie tūristi, neejiet mežā lielās grupās! Lāči cieš no pārēšanās!»
***
Sievasmāte, uzzinot, ka znotam ir divas augstākās izglītības, ar līdzjūtību pajautāja: «Vai tad vienā augstskolā iemācīt nevarēja?»
***
Gara mēle baro tikai skudrulāčus.
***
Benzīns kļuvis dārgāks tāpēc, ka dārgāka kļuvusi benzīna transportēšana benzīna sadārdzināšanās dēļ.
***
Sarakste internetā:
– Es tev rozi aizsūtīju.
– Bāc, tu man vēl filmu lejuplādē un pasaki, ka aizvedi uz kino…
***
Sieviete ienāk aptiekā:
– Sakiet, lūdzu, kas vīram derētu labāk: validols vai baldirjāņi?
– Kāda diagnoze?
– Kurpes par 10 000…
***
Dievs radīja vīrieti ātrāk nekā sievieti, lai viņš paspētu pateikt kaut pāris vārdu.
***
Cilvēki, meklējot televizora pulti, kļūst ļoti aizdomīgi:
– Tu sēdi uz pults?
– Nē.
– Piecelies.
***
Muļķim arī kauns ir pīārs.
***
– Jūs spējat sievietei sagādāt baudu no attāluma?
– Sapratu, sapratu! Aizeju!
Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs» 2017. gada numuros.
