Rīga -3°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
– Ābram, ko tu uzdāvināji savai Zārai Jaunajā gadā?
– Kažoku.
– Redz, kā! Bet ko viņa tev?
– Kā vienmēr. Vienu labāko savas dzīves gadu!
***
Sieva un vīrs guļ gultā. Sieva:
– Atvaino, dārgais, es vakariņās saēdos sīpolus. Laikam no manis ļoti nes…
Vīrs:
– Neraizējies, dārgā. Tas būs jautri – pamīlēties ar Sīpoliņu.
***
– Dacīt, tev ir jāatrod vīrietis. Kaķēniem vajadzīgs tēvs.
***
Par kredītu jāmaksā ne tik daudz ar naudu, cik ar asarām.
***
– Vīrieti, nopērciet suņu atbaidītāju!
– Paldies, es vienmēr pastaigājos kopā ar sievu.
***
Ļoti ziņkārīgas žirafes dēļ pārējie zoodārza iemītnieki nevar sev sagādāt pēcnācējus.
***
Jo vecāka sieviete, jo garšīgāks borščs.
***
Ja filmu par pelnrušķīti skatās no otra gala, var redzēt, kā sieviete iepazīst vietu dzīvē.
***
Sludinājums grāmatu veikalā: Sātans bailēs trīc, kad redz, cik lēti pie mums var nopirkt Bībeli!
***
Ja esi pateicis a, saki lkohols.
***
Jo mazāk cilvēkam zobu, jo vairāk viņš domā par to, ko runā.
***
Ne tik briesmīgs ir pats muļķis, kā viņa pamācības.
***
Nemeklē sievietes. Meklē naudu un sievietes pašas tevi atradīs.
***
– Viņam bija Lexus, to aizdzina, taču viņš nākamajā dienā iegādājās vēl vienu.
– Man bija tieši tāds pat stāsts, kad pazaudēju lietussargu…
***
Meitene pārmet draugam:
– Kad gribēji ar mani pārgulēt, to tu centies izdarīt jau pirmajā randiņā, bet, kad tavā datorā jāieliek zibatmiņa, nobijies no vīrusiem!
***
Līgavas draudzene kāzās noķēra tādu buķeti, ka venerologs kļuva mēms.
***
– Man ir japāņu robots – vienkārši super! Mājās visu dara. Aizstāj pat mani gultā, kad esmu komandējumā.
– Kā pierādīsi?
– Sieva palikusi stāvoklī!
***
Zvans trijos naktī pie durvīm:
– Hallo, tā ir pirts?
– Jūs esat jucis?
– Kāpēc tad jūs stāvat apakšbiksēs?
***
Vīrieši uzskata – jo lielākas ir sievietes krūtis, ja mazākas viņai smadzenes. Šķiet, ir otrādi! Jo lielākas ir sievietes krūtis, jo mazāk smadzeņu vīriešiem.
***
– Kungs, klīst runas, ka esat impotents?
– Skatoties uz jums, kundze, jā!
***
Sieva aizgājusi no vīra un saka savai mātei:
– Tiklīdz es izgāju no mājas, atskanēja šāviens. Kā tu domā – viņš nošāvās?
– Es domāju, ka viņš atvēra šampanieša pudeli!
***
Autobusā:
– Meitenīt, meitenīt, drīkst es uzminēšu! Jūs esat balerīna?
– Jā! Kā jūs uzminējāt?
– Vienkārši jūs ar kāju turaties pie augšējā stieņa.
***
Jauns vīrietis nokļuvis slimnīcā ar lauztu žokli, izmežģītu plecu un traumētu kāju.
Ārsts:
– Nokļuvāt avārijā?
– Nē, nošķaudījos skapī.
***
– Tēti, es gribu tetovējumu!
– Nes siksnu, tūlīt uzsitīšu!
***
– Man liekas, ka mana kaimiņiene man seko, jo vakar es ar tālskati redzēju, kā viņa savā datorā rakstīja manu vārdu.
***
Kaut kas man saka priekšā, ka nekādas intuīcijas nav.
***
– Lūk, Japānā agrāk vecīšus nesa uz kalnu un atstāja tur mirt…
– Ministra kungs, vai citi priekšlikumi saistībā ar pensijām būs?
***
Jāņonkulim jau bija infarkts, tāpēc viņš pagrieza prom galvu, kad bārmenis sāka žonglēt ar pudelēm.
***
– Meitenīt, jūsu mātei znotiņš nav vajadzīgs?
– Tiklīdz nograuzīs esošo, tā būs nepieciešams!
***
Ziema. Pīpēt uz balkona vienās apakšbiksēs kļūst vēsi. Tāpēc velku vēl cepuri.
***
Vai tas nav jocīgi, ka ķīnieši izveidojuši sev alfabētu, kas sastāv tikai no tetovējumiem?
***
Vīrieši dod priekšroku sievietēm, kuras sasprindzina viņa locekli, ne smadzenes.
***
Pārdomas Krievijā – grūti nodzīvot visu dzīvi ar vienu cilvēku. Jo īpaši, ja šis cilvēks ir prezidents.
***
Degvīns Laika mašīna. Iedzēri – un jau esi rītdienā!
***
Sievietei nav taisnības līdz tam brīdim, kamēr viņa nesāk raudāt!
Labās meitenes ar puišiem iepazīstas pirms seksa, sliktās – pēc, bet gudrās – atkarībā no tā, kāds bijis sekss…
***
– Cik ilgi jūs nostrādājāt iepriekšējā darbavietā?
– Piecus gadus.
– Pēc tam uzrakstījāt atlūgumu?
– Amnestija.
***
Sieva no skrējiena atnāk ar sasistu degunu. Stāsta vīram, ka asins pašas sāka tecēt. Neatzīsies taču, ka skrienot aizskatījās uz savām krūtīm, kā tās kratās, un ieskrēja kokā…
***
– Ar ko tu nodarbojies?
– Esmu vides dizainers.
– Ko tas nozīmē?
– Esmu buldozerists.
***
Dzīve kā pelmeņi. Viss apkārt vārās, bet tu vēl neesi gatavs.
***
Kāmasūtra tika iztulkota igauņu valodā, un bauda tagad ilgt mūžīgi.
***
Ja Dievs būtu sieviete, baušļu saraksts būtu daudz garāks: nemēslo, nekrāc, nekliedz uz mani…
***
Padoms skolniekiem. Prezervatīvs, kas slepus ielikts tēva kabatā, novērš vecākus no dumju jautājumu par skolu uzdošanas…
***
No vīra atnāk īsziņa: «Atkritumus iznesu, veikalā biju, zupu uzvārīju, bērnus noliku gulēt…»
Sieva šokā raksta atbildes īsziņu: «Tu tikai manus matu ruļļus neaiztiec…»
Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs» 2018. gada numuros.
