Rīga +2°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Tikai vīriešiem un kaķiem jau kopš dzimšanas ģenētiskā līmenī piemīt spēja ar ļoti lietišķu izteiksmi gulēt uz dīvāna.
***
Par cilvēku, kurš džinsām izdomāja pogas, var teikt tikai vienu – viņš alu nedzer.
***
Kur pazūd bērnība? Nekur nepazūd. Vienkārši slēpjas… Lai negaidīti parādītos vecumdienās.
***
Sarkangalvīte – tā ir pasaka par meitenīti, kura ar grūtībām atšķir vilku no vecmāmiņas.
***
Uzraksts uz asfalta pie mājas: «Urā! Dacītei 18!»
***
Zinātnieki pierādījuši, ka tarakāni var dzīvot ārpus galvas. Bet galvā tiem ir ērtāk.
***
Freids nomira, tā arī nepaskaidrojot, kādas problēmas ir tiem, kas paši zem savām bildēm spiež like.
***
Lai uzlabotu meitas reputāciju, tēvs nokrāsoja kāpņutelpas sienas.
***
Agrāk teica: «Labāk zīle rokā nekā mednis kokā!» Tagad saka: «Labāk vīrs gultā, nekā skaistulītis sociālajos tīklos!»
***
Eh, meitenes! Veltīgi mēs bastojām fizkultūras stundas. Tur mācīja «āžiem» pāri lēkt.
***
Viena dāma sūdzas otrai:
– Kaut vai pieklājības pēc būtu piedāvājis pārgulēt…
***
Operācija. Ķirurgs darbojas ar skalpeli. No pagaldes atskan: Ņau!
Ārsts:
– Škic!
– Ņau!
– Škic!
– Ņau!
– Ņem! Aizrijies!
***
Būt dekrētā – arī ir darbs. Tikai priekšnieks ir maziņš!
***
Sludinājums: «Sieva izgāja pēc maizes un neatgriezās. Kurš atradīs, lūgums atdot maizi!»
***
– Strīdēties ar sievu?! Viņai pat navigators piekrīt!
***
Vīrieši, atbildot uz jautājumu, cik viņiem bijis sieviešu, muldēšanas ziņā 17 reizes pārspēj politiķus.
***
Esmu apbrīnojami komunikabls cilvēks – vienmēr gatavs monologam.
***
Sievietei, kura uzskata, ka vīrietim vienmēr jābūt naudai, nekad nevajadzētu būt mēnešreizēm.
***
Īstam džentlmenim pēc romantiskām vakariņām ir jāpalīdz dāmai sadedzināt vakara gaitā uzņemtās kalorijas.
***
Japāņu sakāmvārds: neviens neklūp, guļot gultā!
***
– Kāpēc tev divi spilveni?
– Nu kā! Uz viena guļu, otru – apkampju!
***
– Kā tu varēji visu klātbūtnē mani nosaukt par muļķi?!
– Atvaino, tu taču nebrīdināji, ka to slēp.
***
Rīt agri jāceļas. Celšos parīt.
***
– Hallo, dakter, vai mans vīrs Kalniņš vēl ir reanimācijā?
– Nē, jau reinkarnācijā.
***
Vīrs mani pasūtīja pie velna mātes. Sataisījos… iešu pie vīramātes!
***
– Mīļais, tu esi iekritis! Es iepatikos tavai mammai.
***
– Jānīti, kāpēc tava dienasgrāmata mētājas kaktā?
– Es to sodīju par divnieku.
***
Sieva pārmet vīram:
– Es griežos kā muļķe ritenī!
Vīrs:
– Ne muļķe, bet vāvere.
Sieva:
– Vāverei ir kažoks, bet es kā muļķe!
***
Labākā diēta – kredīts uz 20 gadiem.
***
27. februārī Krievijā parādījušies jauni svētki – Speciālo operāciju diena. Pilnīgas konspirācijas dēļ to vajadzēja ieviest 29. februārī.
***
– Тu pārāk daudz smejies. Tas nav nopietni!
– Bet tu esi pārāk nopietns. Tas nav smieklīgi!
***
Sievietes, nemodiniet vīrietī zvēru. Pamodies zvērs visu laiku žāvājas, kasās un nepārtraukti prasa ēst.
***
Profesionāls sinoptiķis ir gatavs politiķis.
***
Sludinājums. Mainu sievietes spēju uztraukties par katru nieku pret vīrieša spēju par visu aizmirst un necepties.
***
Hinduisma piekritējiem nenopietnas attiecības nozīmē dabūt meiteni vienai dzīvei.
***
Nepārtraukta gudru domu ražošana neizbēgami noved pie inflācijas.
***
– Ja mīli, tad atlaid. Ja tas ir tavs, tad noteikti atgriezīsies. Ja ne, tad tas nekad nav bijis tavs.
– Nē, pilsoni, lūdzu, nāciet vien uz policijas iecirkni.
***
Sievieti ir viegli saprast: viņa taču ir kā atvērta grāmata. Kvantu fizikas grāmata ķīniešu valodā…
***
Runā, ka katrā cilvēkā snauž ģēnijs. Manī viņš atrodas komas stāvoklī.
***
Nemeklējiet melnu kaķi tumšā istabā. Ieejiet ar baldriānu pudelīti, un kaķis pats jūs atradīs.
***
80. gadu diskotēka – tā ir iespēja piecdesmitgadīgajiem saņemt kurvīti tāpat kā pirms 30 gadiem tās pašas mūzikas pavadībā.
***
Mīļākais – tas ir cilvēks, kurš brīvprātīgi izpilda kāda cita laulātā pienākumu.
***
Students, kurš pastāvīgi norakstīja, mācījās no citu kļūdām.
***
– Tēti, tev patīk cepti dārzeņi?
– Patīk, dēliņ, ļoti patīk!
– Tad tev ir paveicies. Mūsu mazdārziņš deg.
***
– Pēdējo reizi jautāju – kad tu man atdosi parādu?
– Paldies dievam, ka vairs neuzdosi šo muļķīgo jautājumu!
***
– Ko tu uzdāvināji savai meitenei 8. martā?
– Brīvību.
***
Mongolijas pilsonis, strādājot Maskavā par biļešu kontrolieri, joprojām domā, ka ievāc no Krievijas iedzīvotājiem nodevas.
***
Pa īstam vientulis ir tas, kura veselības stāvoklis interesē vien kreditoriem.
***
– Dārgā, kas mums šovakar vakariņās?
– Tu picu atnesi?
– Aizmirsu.
– Тad vakariņās būs Panorāma.
***
Katrai sievietei patīk, ka viņai dāvina ziedus. Līdz brīdim, kamēr viņa neuzzina, ka citām dāvina dimantus…
***
– Jūs esat atlaists par sistemātiskiem darba kavējumiem.
– Varētu domāt – ja es kavētu haotiski, jūs mani paturētu…
***
– Tēti, kur es piedzimu?
– Kāpostos.
– Tēti, es esmu dārzenis?
***
Viņa ēda kā putniņš – pusi no sava svara dienā.
***
Zēni, atcerieties, meitenes arī grib mīlēties. Meitenes, atcerieties, zēni arī kautrējas.
***
– Jums ir medicīnas izglītība?
– Man ir šausmīgs rokraksts.
– Jūs esat pieņemts darbā.
***
– Meitenīt, var jūs uz minūtīti?
– Nē, man ir pusstundas tarifs.
***
Pinokio patika visus cienāt ar bērza sulu, kuru viņš pats arī tecināja.
***
– Sex?
– Twice a day.
– I mean male or female?
– No matter. Twice a day.
***
– Cik psihoterapeitu nepieciešams, lai nomainītu spuldzīti?
– Viens, bet spuldzītei tiešām ir jāgrib mainīties.
***
Gudram vīram pajautāja – vai vīrietis var vienlaikus mīlēt divas sievietes? Vīrs atbildēja:
– Mīlēt nevar, krāpt – var!
***
– Kāda ir jūsu dzīves pozīcija?
– Sieva augšpusē.
***
Ja pirmajā reizē nepaveicās, tad izpletņlēkšana nav tev.
***
– No vienas puses tu esi skaista!
– Bet no otras?
– No otras – ir seja…
***
– Dārgais, kā es izskatos šajā kleitā?
– Tu neapvainosies, ja teikšu patiesību?
– Protams, nē!
– Es guļu ar tavu māsu…
***
Es vēlos slīcināt savas problēmas, bet nevaru pierunāt priekšnieku doties peldēties.
***
Ja jūs baidāties kādu pazaudēt, pazaudējiet un vairs nebaidieties.
***
Bērnudārzā:
– Un tagad Kaspariņš mums pastāstīs stāstu Notikums mežā, kuru pats izdomājis.
– Neko es neesmu izdomājis, viņi patiešām bija kaili!
***
Jūs kādreiz esat redzējuši titrus sapņa beigās?
***
Mācieties latīņu valodu, ellē ar jums neviens angliski nerunās.
***
Pastāvēs, kas neapsēdīsies.
***
Kolumbijā bērni uzvēla sniegavīru. Vērtība – trīs miljoni dolāru.
***
Cilvēks, kurš izgudroja dīvānu, pēc tam vairs neko nav izgudrojis.
