• «Ja naudu mērītu kaudzītēm, tad man ir bedrīte!» – Nedēļas joku izlase

    Joki
    Klubs
    Klubs
    5. novembris, 2023
    Komentēt

    Drukāt

    Saglabāt

    Foto: Unsplash
    Vēlaties kārtīgi pasmieties? Mēs jums palīdzēsim. Laipni lūgti joku sadaļā! Žurnāls «Klubs» ir veicis atlasi, sākot no klasiskiem jokiem līdz intelektuāliem kalambūriem. Tāpēc atlaidieties dīvānā un esiet gatavi ienirt humora pasaulē.

    Domāju, ka nevaru bez viņas elpot. Izrādījās – iesnas.

    ***

    Jānītis jautā:

    – Tēt, vai sešgadīga meitenīte var palikt stāvoklī?

    – Nē.

    – Šantažētāja!

    ***

    Ja no rīta piecelies ar kreiso kāju, diena paies lieliski. Ja ar labo, vēl lieliskāk. Bet, ja vispār nevari piecelties, tātad lieliski bija vakar…

    ***

    Mēs nevaram parunāt aci pret aci, kamēr tev ir tāds dekoltē.

    ***

    Pie psihiatra:

    – Cik sen jau jums liekas, ka esat suns?

    – Sen – jau tad, kad es vēl biju kucēns!

    ***

    Cietuma apsargi saprata, ka tiek gatavota bēgšana, kad kādā no kamerām notika atvadu tusiņš.

    ***

    Pēc svētkiem sieviete uzkāpa uz svariem, nokāpa… pēc stundas atkal uzkāpa un saprata, ka asaras nesver ne nieka!

    ***

    Sieviete bez mīlestības kā ziediņš bez ūdens. Vai nu vīst, vai arī – kaktuss…

    ***

    – Pasaki man, kas tu esi, un es pateikšu, kas ir tavs draugs.

    – Esmu miljonārs!

    – Esmu tavs draugs!

    ***

    Divas pazīmes, ka esat neatzīts ģēnijs. 1. Jūs esat ģēnijs. 2. Jūs neatzīst.

    ***

    Paradīzē.

    – Mūsu Kungs, pie jums ieradušies ateisti.

    – Pasakiet viņiem, ka manis nav.

    ***

    Meitene nepārtraukti jauca pedāļus, taču ceļu policistu visvairāk mulsināja klavieres.

    ***

    – Jaunkundz, pārgulēsim?

    – Jaunais cilvēk, es esmu precēta!

    – О, atvainojos! Kundze, pārgulēsim?

    – Protams.

    ***

    Sieva apvainojās un nerunā ar mani jau divas dienas. Mājās miers un klusums. Esmu laimīgs. Ka tikai nepiedotu.

    ***

    Vīrietis var neatcerēties savu pirmo mīlestību, bet pārdevēju, kas viņam pārdeva alkoholu pēc 22, nekad neaizmirsīs.

    ***

    – Būsi mana meitene?

    – Tu piedāvā vai tikai apjautājies?

    – Piedāvāju!

    – Tad jā, būšu gan!

    – Tu piekrīti vai draudi?

    ***

    Esmu optimists! Pat ja veiksme pagriež muguru, es saku: «Hmm, kāds dibentiņš!»

    ***

    – Vakar meitenes dēļ sakāvos.

    – Ar ko?

    – Ar sievu.

    ***

    – Ivar, kas tu vēlies būt, kad izaugsi liels?

    – Policists!

    – Un tu, Pēter?

    – Es – bandīts! Lai, lieli būdami, atkal varam kopā spēlēties.

    ***

    Sieva vīram:

    – Redzi šo cilvēku fotogrāfijā?

    – Jā.

    – Sešos vakarā tev viņš jāizņem no bērnudārza.

    ***

    – Slimniek, par ko sūdzaties?

    – Par informācijas noplūdi, dakter!

    – Kādā ziņā?

    – Apbedīšanas firmas darbinieks mani sazvanīja pirms jums!

    ***

    – Dakter, vai alkoholisms ir slimība?

    – Jā! Ko jūs gribat?

    – 100 gramus un slimības lapu.

    ***

    Pēc tam kad ārsts bija pateicis briesmīgo diagnozi neauglība, vīrs bija tik apjucis, ka pat nezināja, kā to pateikt savai stāvoklī esošajai sievai.

    ***

    – Dakter, kas ir grūtākais jūsu darbā?

    – Uzzināt, kāds ir pacienta mīļākais ēdiens.

    – Kāpēc?

    – Lai aizliegtu viņam to ēst!

    ***

    Pārskatījusi Jānīša mājas darbu, skolotāja iesaucas:

    – Nevienas kļūdas! Saki godīgi, kas tavam tētim palīdzēja?

    ***

    Ja naudu mērītu kaudzītēm, tad man ir bedrīte!

    ***

    Jo vecāki kļūstam, jo bagātāki. Sudrabs matos, zelts zobos, akmeņi nierēs, cukurs asinīs, nekustamais īpašums biksēs un neizsmeļami dabas gāzes krājumi…

    ***

    – Ko tu domā darīt?

    – Neko!

    – Tu taču jau vakar neko nedarīji!

    – Es nepabeidzu!

    ***

    Jānis nonāk ellē, velns jautā:

    – Tu nebaidies no manis?

    – Tu ko? Es 30 gadus biju precējies ar tavu māsu!

    ***

    Vīriešu recepte zupai:

    ņemam sievieti un liekam pie plīts, līdz zupa gatava.

    ***

    Ja ilgi skatās baranciņas caurumā, var redzēt, kā cilvēki groza pie deniņiem pieliktu pirkstu.

    ***

    «Acīmredzot sievai noplīsis internets,» nodomāja vīrs, sajūtot kotlešu smaržu.

    ***

    Skandāla iniciatīva pieder vīram, bet akustiskais noformējums – sievai.

    ***

    Mani grūti dabūt, viegli zaudēt un neiespējami izmantot. Tavs diploms.

    ***

    – Uzvelciet bahilas, paņemiet diegu un piesieniet zobu pie durvju roktura.

    – Bet, dakter, es domāju…

    – Redzi, šo diplomu? Te domāju es…

    ***

    Politiķi ir kā bērni. Ja viņus nedzird, tātad ir ko savārījuši.

    ***

    Laiks dziedē brūces, taču neizlīdzina grumbas.

    ***

    – Ko tu dzersi – konjaciņu, alu, vīnu, šņabi?

    – Zini, tādā secībā es tomēr nedzeršu.

    ***

    – Tu ko, apvainojies?

    – Nē, es pēc cirvja!

    ***

    Cienījamie, ekscentriķu kungi! Ja jūs domājat, ka pasaule griežas ap jums, jūs rūgti maldāties! Tā griežas ap mani!

    ***

    – Labdien, tas ir sekss pa telefonu?

    – (Čukstus.) Jā…

    – Kāpēc čukstat?

    – Es esmu ģeometrijas stundā.

    ***

    Kad man vakar pateica, ka es dzīvojot fantāziju pasaulē, es gandrīz vai no pūķa nokritu.

    ***

    – A es vakar gultā monētiņu atradu!

    – Patīkami – kāds grib atgriezties!

    ***

    – Domāju, ka jums vajag iedzert un nokniebties.

    – Jāteic, jūs tiešām neesat peļams psihiatrs.

    ***

    Dēla un mātes sarakste ar īsziņām:

    – Мāt, man šodien skolā 19 stundas. Būšu rīt.

    – Labi, dēls, tikai uzliec apvalku mācību līdzeklim.

    ***

    Frāze «iziesim paelpot svaigu gaisu» visbiežāk nozīmē, ka līdzi jāpaņem arī divas cigaretes.

    ***

    Ja sieviete saka vīrietim, ka viņš ir pats labākais un gudrākais, tas nozīmē, ka viņai ir beigusies nauda.

    ***

    Divas draudzenes.

    – Dacīt, kad tev pēdējo reizi bija sekss?

    – Pag, iedod man kalendāru!

    – Kura gada?

    ***

    Runā, ka labākā draudzene esot mamma. Pastāsti viņai visu, un no rīta visu jau zina otra labākā draudzene – tētis.

    ***

    Kasiere veikalā:

    – Jaunais cilvēks, jums jau ir 18?

    – Bet es taču tikai Pepsi pērku.

    – Es brīva sieviete, tāpat vien interesējos…

    ***

    Mājas ir tur, kur tu esi bez biksēm.

     

    Satura mārketings

     

    Veselība

    Vairāk

    Receptes

    Vairāk

    Personības

    Vairāk

    Skaistums un mode

    Vairāk

    Bērni

    Vairāk

    Māja un dārzs

    Vairāk

    Izklaide

    Vairāk

    Labākai dzīvei

    Vairāk

    Aktuāli

    Vairāk

    Abonē