Rīga +1°C 
Novērtē rakstu
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Dārgā! Kad iepazīstoties teici, ka tev ir personiskais transportlīdzeklis, es nedomāju, ka runa ir par slotu…
***
Jēkabs rok kartupeļus, atskrien kaimiņiene un kliedz:
– Tava sievasmāte nomira!
Jēkabs mierīgi:
– Vispirms darbs, dzīres – pēc tam!
***
Braucu ar mašīnu un redzu – vīrietis pie stūres dzen bārdu. Man aiz pārsteiguma mobilais tālrunis gandrīz kafijā iekrita.
***
Tas bija ilgs un kaislīgs skūpsts: viņš domās jau paspēja viņu iegūt, savukārt viņa iztēlē jau paspēja aizvest savas mantas uz viņa dzīvokli.
***
Pirmā valsts, kuru apciemo Ziemassvētku vecītis, lai piepildītu maisus, ir… Ķīna.
***
Čigānu streika dēļ cilvēku palikuši bez nākotnes.
***
Sarunājas divas draudzenes.
– Manējais līgavainis visās jomās ir labs, tikai uz randiņiem vienmēr nāk neskuvies.
– Bet tu pamēģini nekavēt.
***
Katram cilvēkam ir divi iemesli, lai attaisnotu savu rīcību: patiesā un tā, kas labi skan.
***
Cilvēki dalās divās kategorijās. Vieni, ienākot telpā, iesaucas: «Ko es redzu?» Otri: «Lūk, arī es!»
***
– Runā, ka staigāt basām pēdām ir veselīgi.
– Jā, tiešām. Kad no rītiem pamostos ar zābakiem kājām, man šausmīgi sāp galva.
***
Dzeltenas krāsas vīnu sauc par balto tāpēc, ka tas pagatavots no zaļajām vīnogām. Loģiku varat izmest atkritumos.
***
Paskaidrojums: «Nokavēju darbu tāpēc, ka no rīta līdu pāri vīram un nedaudz aizkavējos…»
***
Mikroautobusu vadītāji neiet gulēt, kamēr gultā nav salīduši 17 cilvēki.
***
Ja šausmas nevar novērst, vajag uzņemties to vadību.
***
Labam kaķim arī decembrī ir marts.
***
– Ar tevi ir labi, uzticami, droši. Cik tev vēl naudas atlicis?
***
– Mani neviens nemīl.
– Es mīlu tevi.
– Vai tiešām ir tik grūti paklusēt un paklausīties?
***
Atgrieziet mani pagātnē, tur bija tik skaista nākotne.
***
Meitenes, šodien Helovīns! Varat nekrāsoties!
***
– Es viņai piedāvāju vienkārši kafiju, bet acīs ieraudzīju seksu, dzimtsarakstu nodaļu, bērnu, kredītu, trīs mazbērnus un ūdens glāzi.
***
Runā, ka dvēsele sver 21 gramu, taču dažkārt ir sajūta, ka stiep maisu ar cementu.
***
Un tā sākas kulinārijas šovs – «Kēkss lielpilsētā!»
***
Meitene bija astoņpadsmit gadu un trīsdesmit ziemu veca.
***
Dzīve – tās ir autosacīkstes. Uzvar tas, kurš finiša līniju šķērso pēdējais.
***
Ja tev galvā sakāpis urīns, tas nozīmē, ka tam nebija citas izejas.
***
Mans vīrs neiet uz vēlēšanām. Viņš parasti saka:
– Tas, ko es gribu uzlikt uz šīm vēlēšanām, neielien urnas spraugā.
***
Vieniem karjeras kāpnes, citiem – eskalators.
***
Ja jūs neviens nemīl, neskumstiet. Prezidents un premjers – tā nav slikta kompānija.
***
Kad biju jaunāks, man nepatika, ja kāzās tantes un onkuļi smejoties, vērsās pie manis ar vārdiem «Tu būsi nākamais!» Viņi pārstāja to darīt tikai tad, kad es to pašu viņiem sāku teikt bērēs.
***
– Es domāju, ka esi audzināts cilvēks!
– Kurš teica, ka vari domāt?
***
Dažkārt, lai personiskajā dzīvē kļūtu laimīgs, pietiek izšķirties.
***
Degvīns tikai sākumā maksā dārgi, pēc tam cenai nav nozīmes.
***
Taupība ir, kad tu ekonomē uz sava rēķina, skopums – kad uz apkārtējiem.
***
Varas atzari sen aizmirsuši par savām saknēm.
***
Mazliet uztrauc tas, ka sieviete žāvādamies no rīta jautā:
– Tu mani vakar vēl ilgi mīlēji?
***
Sieviete par āzi parasti sauc to vīrieti, kuru nav izdevies pataisīt par ēzeli.
***
Ārsts jautā pacientei:
– Cik jums gadu?
– Tuvojas 40.
– No kuras puses?
***
– Rabinovič, jūs esat partijas loceklis?
– Nē, ko jūs, es esmu tās smadzenes!
***
Steidzoties uz randiņu, viņa nepaspēja nokrāsoties. Labi, ka ledusskapī bija divas degvīna pudeles…
***
Diplomāts ir cilvēks, kurš divas reizes apdomās, pirms nepateiks neko.
***
Kamielis var nedzert divas nedēļas. Laimīgais…
***
Katrs priekšnieks punktuālus padotos mīl no rīta, bet nez kāpēc – ienīst vakarā.
***
Galvenie argumenti parasti slēpjas zem apģērba.
***
Теlegramma no sievas:
«Ja tu pēc divām dienām neatgriezīsies mājās, tavi ragi neļaus tev izkāpt no lidmašīnas!»
***
Ja jums apnicis mājās būt par saimnieku, iegādājieties kaķi.
***
Ja sieviete ir lādīte ar noslēpumu, tad vīrietis – kumode ar pasakām.
