Rīga -1°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
1
-
0
-
0
-
0
-
– Omīt, kur ir mans aifons?
– Uz antresola.
– Kas ir antresols?
– Bet kas ir aifons?
***
Pirms karantīnas aizņēmos bankā palielāku summu. Bija ļoti patīkami, kad karantīnas laikā man no bankas bieži zvanīja un interesējās, vai es esmu nomazgājis rokas un uzvilcis masku.
***
Lai saglabātu darbaspējas, pats svarīgākais ir nestrādāt.
***
Ja cilvēks ir veiksmīgi apprecējies, viņam gribas to atkārtot.
***
Valdībā nav vienota viedokļa par to, kas palika dārgāks pirmais – vistas vai olas.
***
– Mammu, kāpēc brālīti atnesa stārķis, bet mani atrada kāpostos?
– Tu izkriti stārķim no knābja.
***
Meitene zvana puisim:
– Tu man jau trešo dienu nezvani. Kāpēc?
Puisis:
– Es esmu pārdrošā eksperimentā.
Meitene:
– O, kas tad tu esi – zinātnieks vai lidotājs izmēģinātājs?
Puisis:
– Nē, ēdu trīs dienas vecu rasolu.
***
Restorāna pastāvīgais klients vienmēr dāsni dod dzeramnaudu viesmīlim, kurš viņu apkalpo. Kādu dienu klients atkal ierodas restorānā un konstatē, ka viņu apkalpo cits viesmīlis. Klients jautā viesmīlim:
– Kur tad tas viesmīlis, kurš mani vienmēr apkalpoja?
Viesmīlis:
– Viņš nospēlēja jūs kārtīs.
***
Internetā kā viņpasaulē – kādus tik ērmus negadās sastapt!
***
Baldriāna tinktūras rūpnīca nekad neizpilda plānu, bet rūpnīcā neviens par to neuztraucas.
***
Jānītis pārnāk no bērnudārza ar jaunu rotaļu mašīnīti. Mamma prasa:
– Kur tad tu tādu mašīnīti dabūji?
Jānītis:
– Mēs ar Jurīti apmainījāmies.
Mamma:
– Ko tad tu Jurītim iedevi?
Jānītis:
– Pa aci.
***
Sarunājas divas draudzenes. Viena:
– Kā tev gāja pirmajā randiņā ar to puisi?
Otra:
– Nācās piecreiz šaut viņam pa ģīmi.
Pirmā:
– Oho! Uzmācās?
Otrā:
– Miga ciet!
***
Atkal paaugstina cenas alkoholiskajiem dzērieniem. Mums jau nekas, mēs savu esam padzēruši diezgan, bet bērnu žēl.
***
Patiesībā manā dzīvē ir tikai divas problēmas – izturēt strādāšanu līdz piektdienai un nenomirt līdz pirmdienas rītam.
***
Daudzi saka: re, Marks Cukerbergs nav beidzis universitāti, bet ir tik gudrs un pašizglītojies.
Es turpretim domāju, cik gan ērts būtu feisbuks, ja Cukerbergs tomēr būtu pabeidzis universitāti.
***
Ja zelta zivtiņu uzliek uz pannas, izpildāmo vēlēšanos skaits pieaug līdz piecdesmit.
***
Vispirms viņas gaida princi, bet pēc tam dusmojas par to, ka viņš gulšņā dīvānā un nestrādā čakli kā vienkāršais ļautiņš.
***
Varbūt tiem, kuri apgalvo, ka neviens no viņu draugiem nav saslimis ar Covid–19, vienkārši nav draugu?
***
– Dakter, kā jūs domājat, kas būs pēc nāves?
– Mēs pārklāsim jūsu gultu un guldīsim tajā jaunu pacientu.
***
Slavenam futbola trenerim žurnālists jautā:
– Kāds, jūsuprāt, ir ideāls futbolists? Ar kādām īpašībām viņam jābūt apveltītam?
Futbola treneris:
– Viņam jābūt apveltītam ar augstu pašdisciplīnu, jāievēro režīms, bez ierunām jāizpilda visi trenera norādījumi, jāciena pretinieks, jābūt pieklājīgam pret tiesnešiem, jābūt biedriskam…
Žurnālists:
– Tādu futbolistu laikam ir maz.
Futbola treneris:
– Tādu ir, cik uziet. Bet viņiem ir viens trūkums – viņi neprot spēlēt futbolu.
