Rīga -1°C 
Novērtē rakstu
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Kārlis, ejot uz zooloģisko dārzu, vairs nevelk smokingu. Tāpēc ka viņu bieži viena jauca ar pingvīnu.
***
– Kas ir marksisma-ļeņinisma pamatlicējs?
– Krūšturis! Jo apvieno labējos un kreisos, atbalsta vājos, pievelk plašas tautu masas.
***
Noziedzība ir organizēta, bet tu – ne.
***
Gudru cilvēku galvenā problēma: viņi domā, ka citi arī domā.
***
– Gribu nopirkt tanku.
– Kamdēļ?
– Tāpat vien – vajag iebraukt pie dažiem vienkārši sasveicināties.
***
Ja vīrietim ir iepaticies sievietes ķermeņa izliekums, tad viņas smadzeņu rievas viņu vairs neuztrauc.
***
Runā, ka suns esot cilvēka draugs. Ceru, ka tas lielais rotveilers bez uzpurņa skrien šurp, lai noskaidrotu, kā man klājas.
***
Vakar vīrs veselu stundu manī klausījās, muti atvēris. Ieskatījos – guļ, maita!
***
Veģetārieši nenoveco. Viņi vīst.
***
Ja restorānā gribi ieekonomēt, sāc ar frāzi:
– Nu ko, resnulīt, izvēlies!
***
Sieviešu galveno skandālu sarakstā pirmajai ailei vienmēr jābūt tukšai.
***
Saruna jubilejā.
– Es atvainojos, bet kas jūs esat jubilārei?
– Mīļākais… No pirmās laulības.
***
Sieviete.
– Es nesen apprecējos ar itāli. Tik lielisks vīrietis! Tagad precēšos tikai ar itāļiem!
***
Kad kaķis ņaud, lai viņam atver durvis, bet ārā neiet, viņš arī negrib to darīt. Viņš vēlas, lai izej tu.
***
Ziemas pie mums Rogovkā ir aukstas. Meitenes velk divas stringu bikšeles.
***
– Juri, kas noticis, tu izskaties apdauzīts!
– Man uzbruka divi ambāļi.
– Bet tev taču ir karatē melnā josta!
– Bija tumšs, viņi to nesaskatīja.
***
Ilze pēc nedēļu ilgas diētas nometa… svarus no devītā stāva.
***
Arī jūs no šķībi noparkotas mašīnas nekad neesat dzirdējis labu mūziku?
***
Dievs sievietes radīja dažādas, bet Mendeļejevs katrai deva iespēju.
***
Man galva kā lidosta – visu laiku kaut kas izlido.
***
Venēcija – vienīgā pilsēta, kura jūs var applūdināt no apakšpuses.
***
Pēc burbuļiem ūdenī viegli noteikt, kurš no ūdenspolo spēlētājiem cenšas visvairāk.
***
Šausmu filmās, kas domātas sniegavīriem, rāda, kā cilvēki ēd saldējumu un gatavo burkānus korejiešu modē.
***
Politkorektums prasa negudrus cilvēkus dēvēt par paraintelektuāļiem.
***
– Ar ko zviedru galds atšķiras no krievu galda? Pie zviedru galda var pieēsties līdz kaklam. Pie krievu – piedzerties līdz kliņķim.
***
Andersena Sniega karalienei var uzrakstīt priekšvārdu Džokera stilā. Sākums: jūtīga skandināvu meitene ir ļoti dusmīga uz cilvēkiem par to, ka viņu darbība noved pie globālās sasilšanas…
***
– Dēliņ, tu dzirdēji – kaimiņiem piedzimis bērniņš?
– Nu, tēti, tad nu gan jaunums! Ņemot vērā mūsu plānās sienas, to varēja paredzēt jau pirms deviņiem mēnešiem!
***
– Izja, ar ko Twitter atšķiras no Facebook?
– Kardināli, Haim. Twitter ļaudis ieiet, lai nokārtotos pa mazam, Facebook – pa lielam.
***
Kafejnīcās vienmēr ir tādas grāmatas, it kā būtu nomiris kāds traks vectētiņš un atstājis mantojumā savu bibliotēku.
***
Negudrs cilvēks, kalnos apmaldoties, savu atrašanās vietu nosaka pēc kompasa un zvaigznēm, bet gudrais vienkārši kāpj lejā.
***
Neticēšana Ziemassvētku vecītim – tas ir bērnu ateisms.
***
– Fima, ko jūs visu laiku man miedzat ar aci?
– Tas ir uz nervu pamata.
– Fima, jūs esat nelietis un melis… Es jau noskaņojos!
***
– Vai tu zini, ka nīlzirgs skrien un peld ātrāk nekā cilvēks?
– Un?
– Tas nozīmē, ka vienīgais veids, kā pārspēt nīlzirgu triatlonā, ir riteņbraukšana.
***
Vecums ir tad, kas par orgasmu sāk runāt ar sarkasmu.
