Rīga -1°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Meitene:
– Re, pirmā zvaigzne iedegās un tāda spoža…
Puisis:
Citi lasa
– Tā patiesībā ir nevis zvaigzne, bet planēta.
Meitene:
– Var jau būt. Man ģeogrāfijā nebija labas sekmes.
***
Sarunājas divi paziņas. Viens:
– Vai tu kaut kur lidosi atvaļinājumā?
Otrs:
– Man ir bail lidot.
Pirmais:
– Bet tu pirms lidošanas iedzer piecdesmit gramus.
Otrais:
– Kad es iedzeru, man tepat ir labi.
***
Izlasīju internetā ieteikumu vīram pie vakariņu ēdiena piebērt viagru, lai viņam par mani būtu lielāka interese. Tā arī izdarīju, bet vīru uzreiz pēc vakariņām izsauca uz darbu, tur kaut kāda truba esot plīsusi. Atgriezās tikai pret rītu, galīgi pārpūlējies…
***
Gadu gaitā mana redze ir kļuvusi sliktāka, tagad es vairs nemaz neredzu perspektīvu.
***
Nesen man izrāva gudrības zobu. Tagad uz jautājumu, kā es jūtos, atbildu: «Kā idiots.»
***
Mazmeitiņa vectētiņam:
– Vectētiņ, tevi gan labi audzināja, tu šķaudot vienmēr aizliec roku mutei priekšā.
Vectētiņš:
– Protams! Kā gan citādi es varētu saķert mākslīgo žokli!
***
Sieva sagaida mājās vīru. Aposta un saka:
– No tevis nes pēc sieviešu smaržām.
Vīrs:
– Tas taču ir labāk nekā tad, ja no manis nestu pēc vīriešu smaržām, vai ne?
***
Alpīnisti iet sasaitē tādēļ, lai neaizbēgtu tas, kurš zina ceļu.
***
Šodien brīvdiena – tātad var mierīgi piedzerties. Es, tiesa, arī darbdienās dzeru, bet tad tāds nemierīgs prāts.
***
Es neesmu atkarīgs no kokaīna, man tikai patīk, kā tas smaržo.
***
Neprasi savai meitenei, kas ir tas puisis, kuru viņa pasveicināja. Pietiek jau ar to, ka viņai būs viņam jāskaidro, kas esi tu.
***
– Vai tas ir tavs suns?
– Nē, tas ir adoptētais. Diemžēl alergologs teica, ka man nevar būt suņa.
***
Pajautā savam puisim, cik sieviešu viņš savā mašīnā ir vizinājis pirms tevis. Klausies, ko viņš atbildēs, un iegaumē viņa sejas izteiksmi. Tieši ar tādu izteiksmi viņš tev turpmāk stāstīs pasakas.
***
Gribētos atstāt savu ķermeni trenažieru zālē un savākt tad, kad tas būs gatavs.
***
Māte atgriežas no vasarnīcas un prasa dēlam:
– Kāpēc dzīvoklī tāda nekārtība?
Dēls:
– Man bija ballīte ar draugiem…
Māte:
– Bet kur tad klavieres?!
Dēls:
– Iedevu paklausīties…
***
Slimnieks ārstam:
– Dakter, kāpēc māsiņa tikko vēl kaila dejoja uz galda, bet nu apģērbusies stāv pie manas gultas?
Ārsts:
– Tas nozīmē, ka jūsu narkozes iedarbība ir beigusies!
