Rīga -1°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Pirms izlemjat precēties, pasēdiet pāris stundu sastrēgumā.
***
Laiks tik draņķīgs, ka sāku domāt, vai šodien karstvīns nebūtu jātaisa no vodkas.
***
Ja jūs domājat, ka ar Covid-19 saistītie ierobežojumi tiks mīkstināti, tas nozīmē, ka jūs nekad neesat mēģinājis izrauties no sanitāru stiprajām rokām.
***
Garastāvoklis tāds, ka gribas nozagt miljonu un vismaz pāris dienu normāli padzīvot.
***
Māte prasa Jānītim:
– Pieliekamajā bija divas kūkas, bet tagad ir tikai viena. Kā tu man to paskaidrosi?
Jānītis:
– Ļoti vienkārši – pieliekamajā bija tumšs, es otru gabalu nepamanīju.
***
Jauniņais policists pirmo reizi brauc patrulēt pa pilsētu kopā ar pieredzējušu kolēģi. Pa rāciju viņiem ziņo – ja viņi apsekojamajā rajonā pamana kādu aizdomīgu pulcēšanos, tā ir jāizkliedē. Braucot pa kādu ielu, mūsu patruļa pamana nelielu cilvēku pulciņu. Jauniņais policists piebremzē, atver logu un sauc:
– Tūlīt izklīstiet!
Neviens nekustas. Tad jauniņais policists pilnā balsī iesaucas:
– Es teicu – momentā izklīst!!!
Cilvēki lēnām sāk izklīst, ar izbrīnu atskatoties uz patruļas automašīnu. Jauniņais policists lepni pagriežas pret pieredzējušo:
– Nu, kā es viņus?
Pieredzējušais policists:
– Samērā labi. Īpaši, ja ņem vērā, ka tā bija autobusu pietura…
***
– Svēto tēv, es gribētu izsūdzēt grēkus!
– Ievies tviterkontu un liec mani mierā!
***
Viņš bija tādas kaisles pārpilns, ka norāva viņas biksītes pār galvu.
***
Ornitologs gandrīz nokrita no koka, kad viņa apgredzenotā vārna viņam teica:
– Esmu ar mieru.
***
Arvien skaidrāk iezīmējas nākotnes cilvēka aprises: čips smadzenēs, akumulators pakaļā un nenoņemama maska uz sejas.
***
Ceļu policists aptur pārkāpēju:
– Vai luksoforā sarkano uguni neredzējāt?
Pārkāpējs:
– To jau redzēju. Jūs neredzēju…
***
Zaglis atnācis uz baznīcu sūdzēt grēkus. Taču inerces pēc nozog mācītājam pulksteni. Mācītājs viņam prasa:
– Saki, mans dēls, kādi grēki ir uz tavas sirdsapziņas?
Zaglis:
– Es nozagu pulksteni vienam labam cilvēkam. Gribat, es jums to atdošu?
Mācītājs:
– Nē, pulkstenis ir jāatdod tam, kam tas pieder.
Zaglis:
– Bet viņš negrib ņemt.
Mācītājs:
– Ja reiz tā, tad paturi pulksteni sev un neraizējies.
***
Mamma teica, ja es uztaisīšu sev tetovējumu, varu vākties prom no mājām. Tētis noteica, ka tāda iespēja negadās bieži, un uztaisīja tetovējumu sev.
***
Pacients jautā ārstam:
– Dakter, kā beidzās operācija?
Ārsts:
– Pagaidām nekā, bet, ja jau jūs esat pamodies, pieturiet, lūdzu, šo žņaugu…
***
Šodien gribēju mesties laukā pa logu, bet pēc tam apdomāju, ka kārtīgas sievietes uz ielas nemētājas, un aprobežojos ar histēriju.
***
Tas tomēr ir nežēlīgs sarkasms, ka internets tika radīts laika taupīšanai.
