Rīga 0°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
3
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Dēls mātei:
– Mammu, ko tu baries? Es taču teicu, ka būšu mājās desmitos.
Māte:
– Bet tas bija vakar!
Dēls:
– Nu, par datumu mēs nevienojāmies.
***
– Es esmu otrās pakāpes veģetārietis!
– Ko tas nozīmē?
– Govs ēd zāli, es ēdu govi.
***
Cilvēks, kurš ir nostrādājis apsardzē piecus gadus, spēj risināt krustvārdu mīklu ar abām rokām.
***
Cik gan daudzi atrisinātu liekā svara problēmu, ja datoriem būtu pedāļi!
***
Kāda māte ved savu atvasi uz mūzikas skolu. Tur pedagogs viņas dēlu noklausās un saka:
– Jūsu dēlam nemaz nav muzikālās dzirdes.
Māte:
– Viņš taču spēlēs, nevis klausīsies!
***
Es pēc šīs vasaras esmu kā šokolāde. Baltā šokolāde.
***
Ja jau pretējie poli pievelkas, kāpēc man līdz šim tā arī nav tuvinājusies neviena skaista, gudra un bagāta sieviete?
***
Cilvēki, kas lasa avīzes, tupēdami mazmājiņā, ir gatavi jebkādām ziņām.
***
Pēterītis dod iesaukas klasesbiedriem:
– Tu būsi Zemene, tu – Garais, tu – Ronaldu, tu – Algebra…
Algebra:
– Kāpēc es būšu Algebra?
Pēterītis:
– Tu mani besī!
***
Dažu ēdienu gatavošanas receptēm būtu jāsākas ar vārdiem: «Ņemiet brīvdienu un pusi algas…»
***
– Saule, ūdens, smiltis, siltums – kas vēl vajadzīgs?
– Cements!
***
Tortes gabals bija tik garšīgs, ka es pēkšņi nolēmu ar to uzcienāt klaviatūru, grīdu, paklāju un bikses.
***
Mazais Jānītis skrien pie mammas:
– Piena kannā iekrita pele!
Mamma:
– Tu viņu izvilki?!
Jānītis:
– Nē, es iemetu tur kaķi!
***
Cilvēkiem, kas ļoti pedantiski kontrolē savu veselības stāvokli, vajadzētu parastā tualetes papīra vietā lietot lakmusa papīru.
***
Mūsdienās pats grūtākais ir atšķirt likteņa zīmes no speciāli tev mērķētas reklāmas.
***
Iet pa mežu divi mednieki. Kādā brīdī viens prasa otram:
– Tu redzēji?
Otrais mednieks:
– Nē.
Pirmais mednieks:
– Tiešām? Tikko mežirbe mums garām palaidās.
Iet abi tālāk. Pēc brīža pirmais mednieks atkal prasa otram:
– Tu redzēji?
Otrais mednieks:
– Nē.
Pirmais mednieks:
– Vai tu pavisam akls? Tikko zaķis garām paskrēja!
Iet abi tālāk. Vēl pēc kāda brīža pirmais mednieks atkal prasa otram:
– Tu redzēji?
Otrais mednieks, juzdamies neērti, atbild:
– Jā, redzēju!
Pirmais mednieks:
– Tad kāpēc iekāpi?
***
Krievijas tūrisma firma nolēmusi radīt konkurenci Īlonam Maskam un sūtīt tūristus nevis uz Mēnesi, bet uz Čeļabinsku. No redzētā tūristi būšot ne mazākā šokā.
***
Vīrs pie vakariņu galda prasa sievai:
– Kāpēc šodien tavas kotletes ir dažāda lieluma?
Sieva:
– Pats taču gribēji daudzveidīgāku ēdienkarti!
***
Divi veči strīdas. Viens saka:
– Ņemu savus vārdus atpakaļ.
Otrs:
– Aha, gribi atvainoties?
Pirmais:
– Nē, jaunus vārdus izdomāju.
***
Izlasīju internetā par seksa noderīgumu un sapratu, ka medicīna man vairs nav nepieciešama – visu var izārstēt ar seksu!
