Rīga 0°C 
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
– Mammu, mammu, vai stjuarte – tā ir kāda zivtiņa?
– Nē, dēliņ…
– Bet tētis saka, ka šmorējis viņu ar visu ekipāžu…
***
– Kā tu pavadīji vasaru?
– Ar skatienu.
***
Skots atnācis pie mācītāja uz grēksūdzi.
– Svētais tēvs, esmu grēcīgs. Gandrīz biju neuzticīgs savai sievai.
– Kā tas ir – gandrīz?
– Nu mēs ar citu sievieti parīvējāmies, bet es neieliku…
– Rīvēties ir tas pats, kas ielikt, mans dēls. Tu esi krāpis savu sievu. Nolasi lūgšanu 50 reižu un ziedo 50 mārciņu.
Skots lūdzas, pēc tam dodas ziedojumu kastes virzienā. Kaut ko tur dara un dodas uz durvju pusi. Mācītājs viņam uzsauc:
– Klau, es visu redzēju! Тu neieliki naudu kastītē, tikai mazliet parīvēji to ar banknoti!
– Bet, svētais tēvs, jūs taču pats teicāt, ka parīvēt ir tas pats, kas ielikt!
***
– Redziet, viņš nošķaudījās, tātad runā taisnību!
– Аdvokāta kungs, jums ir arī citi argumenti?
***
– Kur tu biji? Solīji būt astoņos, bet jau ir vienpadsmit!
– Es lidoju pie tevis kā lode.
– Тu esot redzēts bārā.
– Tas bija rikošets.
***
Vīrs bez sievas – kā koks bez dzeņa.
***
– Tēti, tēti, kas no Cēsīm ir tālāk – Mēness vai Naukšēni?
– Jančuk, nejauc man galvu! Pieej pie loga. Mēnesi redzi?
– Redzu.
– Вet Naukšēnus?
***
Aktieri 14 reižu nāca paklanīties, taču skatītāji vispirms gribēja redzēt izrādi.
***
– Meitenīt, es redzu, jums ļoti patīk zīmēt!
– Taisnība. Kas jums liek tā domāt?
– Jūsu uzacis.
***
Apmēram trīsdesmit gadu vecumā sievietēm ir noformējies prinča tēls, kuram atbilst jebkurš āzis…
***
Sarunājas divi draugi.
– Vai zini, ko man Ilze uzdāvināja dzimšanas dienā?
– Ko?
– Seksu!
– Cik neoriģināli! Visiem vienu un to pašu dāvina!
***
Sievietei jābūt kā medum. No vienas puses – mīksta un salda. No otras – ja ielipi, tad ielipi!
***
– Kādas ir jūsu stiprās puses?
– Es ātri iemīlos.
– Bet vājības?
– Jums ir tik zilas un noslēpumainas acis…
***
– Mūsu bērnudārzs domāts tikai karavīru bērniem, jūsējo nevaram pieņemt.
– Kā nevarat pieņemt? Viņš man ir no nezināmā kareivja…
***
– Reiz Dievs tas Kungs man pajautāja, ko es vairāk gribu – labu atmiņu vai lielu locekli?
– Un ko tu izvēlējies?
– Neatceros…
***
Alus festivāla laikā notika nelaimes gadījums. Garāžā ieradās sieva.
***
– Kaķīt!
– Jā, zaķīt!
– Mums nekas nesanāks, esam dažādi dzīvnieki.
***
– Тu ar sportu nodarbojies?
– Jā, ar grieķu-romiešu cīņu.
– Tu esi par grieķiem vai romiešiem?
***
No rīta Antons tika atrasts nogalināts savas mājas kāpņu telpā. Kaimiņi ziņoja, ka redzējuši viņu tādā stāvoklī ne reizi vien.
***
Kad deputāta mājās izmeklētāji atrada 100 kilogramus naudas, vecais Liepiņtēvs viegli saskuma, saņemot savus 25 gramus pensijas…
***
– Jums ir bērni?
– Nē.
– Pasē rakstīts, ka ir.
– Tie taču nav bērni, bet parazīti!
***
– Ābram, cik gadu neesmu tevi redzējis! Varbūt pa glāzītei konjaciņa uz mana rēķina?
– Kāpēc gan ne?
– Nu, ja ne, tad ne!
***
– Тu dzer, pīpē, ēd fastfood, kniebies pa labi, pa kreisi…
– Es neēdu fastfood…
***
Laiks paskrien nemanot. Piesēdos pie datora pulksten 11, piecēlos 34 gadu vecumā.
***
Eksāmens Filozofijas fakultātē.
– Zmičerevski, novāciet špikeri!
(Students ar skumju skatienu liek degvīna pudeli atpakaļ somā.)
***
– Dēliņ, tu Kāmasūtras grāmatu ņēmi?
– Ņēmu.
– Kaut ko zīmēji klāt?
– Jā.
– Tagad ej un atpiņķerē mammu…
***
Prostitūta, kas ievēlēta parlamentā, pirmajā sēdē vērsās pie zāles: «Cienījamie kolēģi…»
***
– Dārgais, ieskrēju pie tevis darbā un paņēmu no žaketes kabatas 500 eiro.
– Pareizi darīji, es tur jau trīs mēnešus nestrādāju.
***
Pat ja ledusskapis ir tukšs, tam dienā tik un tā ir 4–5 skatījumi…
***
– Svētais tēvs, es sagrēkoju.
– Ko, meit, tu izdarīji.
– Es sameloju.
– Ko tu sameloji?
– Ka sagrēkoju.
– Muļķe!
***
– Tēju, kafiju?
– Vai ir kas stiprāks?
– Rieksti.
***
– Dzersi mazliet vīnu?
– Kāpēc mazliet?
***
Gan vīrieši, gan sievietes uz sporta zāli iet viena iemesla dēļ – lai iegūtu ideālu sievietes ķermeni.
***
Izklaidē sevi maršruta taksometrā. Ilgi un cieši skaties uz vienu no pasažieriem, tad paņem tālruni un saki:
– Hallo, šef, es viņu atradu!
***
Veikalā kungs vēršas pie pārdevējas:
– Labdien! Man, lūdzu, trīs kastes degvīna, piecas kastes martīni, 50 litrus alus un 30 paciņas prezervatīvu.
– Lūdzu!
– Paldies!
– Jaunais cilvēk, pagaidiet!
– Kas noticis?
– Paņemiet mani līdzi!
***
– Тu no kurienes?
– No interneta.
– O, novadnieki!
***
Vīrieši saka: «Iedzērusi meitene nav saimniece savai vāverītei.» It kā paši, kad ir piedzērušies, būtu karavadoņi savam mazajam draudziņam…
***
То tik vien dzirdu: «Sievietes – muļķes, stervas… Vīrieši – āži, idioti…» Bet interese vienam pret otru tik un tā nezūd…
***
– Meitenīt, braucam pie manis?
– Kāpēc?
– Nu, filmu paskatīsimies…
– Nē, man viens džeks piedāvāja seksu, labāk braukšu pie viņa…
***
«Kundze! Nevēlaties iedzert alu?» teica viņš, skatoties viņai acīs. Тrīs tarakāni bija pret, pieci – par.
***
– Dārgā, tu tici, ka mīlestība var būt mūžīga?
– Protams, tikai partneri mainās.
***
– Тu beidzot varēji piecelties no dīvāna – zem stāvoša akmens ūdens netek.
– Bet kāda velna pēc zem manis vajadzētu tecēt ūdenim?
***
– Vai vīrs, draugs, mīļotais jūs ir krāpis? Kāda bija jūsu reakcija?
– Ko? Visi uzreiz? Maitas…
***
Ja jums ir vairāk kā trīsdesmit gadu un jūs dzīvē neesat neko sasniedzis, jūs esat godīgs un kārtīgs cilvēks.
***
Satiekas divas dāmas:
– Vai neko nemani?
– Nē, bet kas noticis?
– Es biju kosmētiskajā salonā.
– Tas bija slēgts?
***
– Dacīt, pie jums dārziņā kaujas?
– Jā. Par mantiņām.
– Un kurš ir visstiprākais?
– Audzinātāja.
***
Tiklīdz ieminos, ka jānopērk kāda jauna kleita, manam vīram sāk ļoti patikt manas vecās kleitas.
***
– Dārgais, gribu nokrāsot sev rudus matus.
– Kāpēc?
– Vēlos ko jaunu izdarīt ar savu galvu.
– Palasi grāmatu.
***
Izglītība ir kā erekcija. Ja ir, tad tā ir uzreiz redzama.
***
Ja būs garlaicīgi, raksti. Ja būs garlaicīgi, atbildēšu.
***
Alkoholiķis uzpūta tortei, un sveces aizdegās.
***
– Vai starp vīrieti un sievieti iespējama draudzība?
– Bez šaubām, bet prezervatīviem tik un tā vienmēr jābūt līdzi.
***
– Klausies, es tev pastāstīšu tādu anekdoti, ka tu apčurāsies.
– Dakter, varbūt pietiks jokot par manu enurēzi.
***
– Ko jums, lūdzu?
– Man latte.
– Man mohito.
– Man savukārt smūtiju.
– Bet man, lūdzu, alu un, velns parāvis, trīs jaunus draugus!
***
Viedajam reiz pajautāja:
– Kā sauc sievu, kas vienmēr zina, kur atrodas viņas vīrs?
– Atraitne.
***
Laiki mainās. Mašīna tagad ir nepieciešamība, bet bērni – greznība.
***
Divu sieviešu saruna:
– Esmu šausmās no domas par piecdesmit gadu vecumu vien.
– Dārgā, kas ar tevi tad notika?
***
– Маmmu, kāda tu biji, kad satiki tēti?
– Piedzērusies.
***
– Dārgā, kad mēs ar tevi beidzot nodarbosimies ar seksu?
– Tikai neizdari uz mani spiedienu!
– Labi. Tad tu būsi augšā!
***
– Mammu! Viņš aiziet!
– Lai nopērk maizi!
– Маmmu! Viņš pavisam aiziet!
– Štrunts ar viņu. Šovakar iztiksim bez maizes.
